Τα ανέκδοτα της μέρας

Ας χαλαρώσουμε και λίγο... Aς κουτσομπολέψουμε μια σταλιά, ας πούμε και κανένα ανέκδοτο!

Συντονιστές: theiapythia, Super-Moderators

Κλειδωμένο
Άβαταρ μέλους
missford
Δημοσιεύσεις: 247
Εγγραφή: 27 Μάιος 2005 19:16
Τοποθεσία: Athinoula

Τα ανέκδοτα της μέρας

Δημοσίευση από missford » 20 Ιουν 2005 17:48

Ti koino exoun ta xelidonia me ton Olympiako?

Kai ta 2 feugoun apo tin Eurwpi to Fthinopwro.......... :strong:

Άβαταρ μέλους
myle
Δημοσιεύσεις: 205
Εγγραφή: 18 Ιουν 2005 23:59
Τοποθεσία: Πάτρα
Επικοινωνία:

Τα ανέκδοτα της μέρας

Δημοσίευση από myle » 21 Ιουν 2005 02:22

Παρακολουθώντας κρυμμένος έναν πωλητή του, ο διευθυντής μεγάλου
πολυκαταστήματος - όπου βρίσκει κανείς από βελόνι μέχρι... αεροπλάνο ακούει
την ακόλουθη στιχομυθία:

ΠΩΛΗΤΗΣ: Αυτή η πετονιά, φίλε μου, είναι η ανθεκτικότερη της αγοράς.
Μόλις έχει κυκλοφορήσει. Μπορείς να ψαρέψεις μ' αυτήν ακόμα και
καρχαρίες! Πάρ'την και θα με θυμηθείς.

ΠΕΛΑΤΗΣ: Ωραία, δώσε μου δυο κουτιά. (τα παίρνει, τα βάζει στο καλάθι του
και κάνει να φύγει)

ΠΩΛΗΤΗΣ: Μια στιγμή, φίλε μου, πετονιά πήρες και μάλιστα την καλύτερη.
Σε ποιο καλάμι όμως θα τη βάλεις;

ΠΕΛΑΤΗΣ: Καλάμι έχω. Φυσικά είναι λίγο παλιό, αλλά κάνει τη δουλειά του.

ΠΩΛΗΤΗΣ: Μα τι μου λες τώρα; Θα βάλεις αυτήν την τέλεια πετονιά πάνω
σε παλιό καλάμι; Μου φαίνεσαι για πιο ξύπνιος. Έχουμε κάτι καλάμια
ψαρέματος, άλλο να σ' το λέω κι άλλο να τα δεις στην πράξη. Η
ελαστικότητά τους και συνάμα η ανθεκτικότητά τους είναι το κάτι άλλο.
Μην το συζητάς καθόλου.

ΠΕΛΑΤΗΣ: Καλά, καλά, έχεις δίκιο. Θα πάρω κι ένα καλάμι.(και πάει να
προχωρήσει)

ΠΩΛΗΤΗΣ: Δεν μου είπες, πού ψαρεύεις συνήθως;

ΠΕΛΑΤΗΣ: Κοντά στο λιμανάκι της περιοχής όπου έχω το εξοχικό μου υπάρχει
μια μικρή ξύλινη αποβάθρα. Κάθομαι εκεί στην άκρη, με το καπελάκι
μου τo ψάθινο, και ψαρεύω.

ΠΩΛΗΤΗΣ: Δεν το πιστεύω. Μα, είναι δυνατόν; Όλος ο κόσμος ξέρει ότι για
να βρει κανείς αξιόλογα ψάρια πρέπει να ξανοιχτεί στα βαθιά νερά.

ΠΕΛΑΤΗΣ: Συμφωνώ, αλλά εγώ δεν έχω βάρκα.

ΠΩΛΗΤΗΣ: Κι εμείς τι είμαστε εδώ! Διαθέτουμε μια σειρά από διάφορα σκάφη,
από φουσκωτά μέχρι κότερα. Κι αν κρίνω από την εμφάνισή σου, δεν μου
φαίνεσαι για άνθρωπος που θα δυσκολευόταν να αγοράσει ένα μικρό
σκάφος.

ΠΕΛΑΤΗΣ: Μα, τώρα, σοβαρολογείς; Στα καλά καθούμενα να αγοράσω σκάφος;
Τι είναι το σκάφος, ποδηλατάκι για τον γιο μου;

ΠΩΛΗΤΗΣ: Έλα τώρα, αγαπητέ μου. Σκέψου το κύρος σου και την εκτίμηση
που σου έχουν οι φίλοι σου πόσο πολύ θ' ανέβει μόλις ακούσουν
ότι αγόρασες σκάφος. Όλοι οι αξιοπρεπείς κύριοι στην εποχή μας
διαθέτουν κάποιου είδους σκάφος.

ΠΕΛΑΤΗΣ: (Μετά από ολιγόλεπτη σκέψη) Εντάξει, μ' έπεισες. Και
μάλιστα θα του δώσω το όνομα της κόρης μου και θα της το κάνω δώρο
στα γενέθλιά της που είναι σε λίγες μέρες.

ΠΩΛΗΤΗΣ: Έκτακτα! Πάμε μέσα να σου δείξω τα διαφημιστικά για να
διαλέξεις. Αλλά πρώτα, πές μου, δεν φαντάζομαι να διαθέτεις
τρόλεϊ για να μεταφέρεις το σκάφος από το σπίτι σου στη θάλασσα, δεν είναι;

ΠΕΛΑΤΗΣ: Α, ναι. Θα θέλουμε και τρόλεϊ. Δίκιο έχεις, εντάξει.

ΠΩΛΗΤΗΣ: Και κάτι τελευταίο, προτού φύγεις. Τι αυτοκίνητο έχεις;

ΠΕΛΑΤΗΣ: Γιατί; Τι έχει να κάνει το αυτοκίνητό μου με το ψάρεμα;

ΠΩΛΗΤΗΣ: Ρωτάω για να δω αν είναι κατάλληλο να ρυμουλκεί το τρόλεϊ με το
σκάφος επάνω. Δεν είναι και τόσο εύκολο για ένα συνηθισμένο
αυτοκίνητο να ρυμουλκεί τόσο βάρος. Γι' αυτό σου λέω, αν
ενδιαφέρεσαι, η εταιρεία μας εισάγει τις καλύτερες μάρκες αυτοκινήτων παντός εδάφους,
με κίνηση και στους τέσσερις τροχούς, με ειδικό γάντζο για ρυμουλκήσεις,
και θα ήταν λάθος να μην εκμεταλλευθείς την ευκαιρία να σου κάνουμε και μια
καλύτερη τιμή, μια που θα τα πάρεις ταυτόχρονα όλα αυτά από μας.

ΠΕΛΑΤΗΣ: Θα τρελαθώ. Μα τώρα μου λες να πάρω καινούργιο αμάξι, από τη
μια στιγμή στην άλλη; Δεν γίνονται αυτά τα πράγματα. Ξέχασέ το.
Θα με σκοτώσει η γυναίκα μου αν ακούσει ότι ξόδεψα τόσα λεφτά
μέσα σε μισή ώρα!

ΠΩΛΗΤΗΣ: Καλά, δεν θέλω να σου δημιουργήσω οικογενειακά προβλήματα,
παρ'όλο που μου φαίνεσαι τύπος που δεν αφήνει τις γυναίκες να
κάνουν κουμάντο στη ζωή του.

ΠΕΛΑΤΗΣ: Και είμαι. Αλλά τώρα... ξέρω κι εγώ... (σκέφτεται μερικά λεπτά)
Τέλος πάντων. Ας πάει και το παλιάμπελο! Θα πάρω και το αμάξι.

ΠΩΛΗΤΗΣ: Φίλε μου, είσαι λεβεντιά. Σε διαβεβαιώ ότι έκανες από τις
καλύτερες αγορές της ζωής σου. Δεν θα το μετανοιώσεις. Να
πας στο καλό και θα τα πούμε αύριο, όταν θα σου παραδώσουμε τα
εμπορεύματα. Γεια χαρά.

ΠΕΛΑΤΗΣ: Καλή σου μέρα. (Φεύγει)

ΔΙΕΥΘΥΝΤΗΣ: (βγαίνοντας από την κρυψώνα του) Βρε συ... Δεν πιστεύω στα μάτια μου!
Τι σαϊνι πωλητής είσαι συ! Ήλθε ο άνθρωπος ν' αγοράσει πετονιά κι εσύ
του πούλησες και καλάμι και σκάφος και τρόλεϊ κι αυτοκίνητο...

ΠΩΛΗΤΗΣ: Μα, δεν ήρθε ν' αγοράσει πετονιά...

ΔΙΕΥΘΥΝΤΗΣ: Αλλά, τι ήρθε ν' αγοράσει;

ΠΩΛΗΤΗΣ: Σερβιέτες. Οπότε του λέω: Φίλε μου, απ' ότι κατάλαβα, αυτό το
Σαββατοκύριακο δεν πρόκειται και τίποτα... Δεν πας για ψάρεμα;


****************************************************************


Μπαίνει μια ξανθιά σε ένα μαγαζί που πουλά κουρτίνες. Λέει στον
υπάλληλο:
- Θέλω μια κουρτίνα σε ροζ χρώμα στο μέγεθος της οθόνης του
υπολογιστή μου.
Έκπληκτος ο υπάλληλος της λέει:
- Μα κυρία μου, οι υπολογιστές δεν έχουν κουρτίνες...
- Ηellooo... έχω windows !!!

********************************************************************


Μια μέρα στο μεγάλο δάσος κυκλοφορεί η φήμη ότι άνοιξε μία καντίνα. Όλα τα ζώα του δάσους έτρεξαν και με σειρά ιεραρχίας παρατάχτηκαν το ένα πίσω από το άλλο για να ψωνίσουν. Μετά από λίγη ώρα νά'σου σκάει και ο λαγός. Βλέπει την τεράστια ουρά που έχει δημιουργηθεί και πολύ άνετα τους προσπερνάει και πηγαίνει πρώτος πρώτος μπροστά από το λιοντάρι.
-Τι κάνεις ρε λαγέ, λέει το λιοντάρι...
-Νά,εγώ για την καντίνα ήρθα, απαντάει ο λαγός..
-Κι εμείς τι είμαστε εδώ που περιμένουμε στην σειρά; αποκρίνεται το λιοντάρι και του τραβάει μια ανάποδη και τον στέλνει πίσω.
Σηκώνετε ο λαγός εκνευρισμένος και αφού προσπερνάει όλα τα ζώα, πάει και μπαίνει δεύτερος μπροστά από την αρκούδα..
-Τι κάνεις ρε λαγέ, λέει η αρκούδα..
-Νά,εγώ για την καντίνα ήρθα..
-Καλά ρε και ποιος νομίζεις ότι είσαι και έρχεσαι δεύτερος λέει η αρκούδα και του κόβει μια μπουνιά και νά'σου ο λαγός τελευταίος.
Σηκώνεται στραβωμένος ο λαγός και γυρίζει την πλάτη του να φύγει φωνάζοντας..
-Δε με παρατάτε όλοι σας μωρέ...Δεν την ανοίγω σήμερα....

*************************************************************

Μια γυναίκα συνοδεύει τον άρρωστο σύζυγο της στον γιατρό.

Ο γιατρός εξετάζει τον άντρα για πολλή ώρα και με πολύ μεγάλη προσοχή.

Στη συνέχεια φωνάζει τη γυναίκα μόνη της για να της ανακοινώσει τα
αποτελέσματα της εξέτασης.

"Η κατάσταση του συζύγου σας είναι πολύ σοβαρή. Έχει πάθει βαριά κατάθλιψη
η οποία πηγάζει από επαγγελματικό και οικογενειακό στρες. Εάν δεν κάνετε ότι
είναι απαραίτητο, υπάρχει μεγάλη πιθανότητα να πεθάνει. Εγώ σας συμβουλεύω
να κάνετε τα εξής:

Το πρωί, να του ετοιμάζετε ένα ωραίο και υγιεινό πρωινό.
Να τον αφήνετε να κοιμάται όσο θέλει.
Να είστε ευγενική μαζί του, να μην του φέρνετε αντιρρήσεις και να
προσπαθείτε συνεχώς να του φτιάχνετε τη διάθεση.
Να του μαγειρεύετε καθημερινά ωραία ζεστά φαγητά και το βράδυ, όταν θα
επιστρέφει, να του έχετε έτοιμο κάποιο εξαιρετικό βραδινό γεύμα.
Πάνω απ' όλα, μην τον ζαλίζετε με οικιακές δουλειές και εκκρεμότητες, και
μην τις συζητάτε μαζί του διότι θα αυξηθεί το άγχος του.
Πρέπει να τον χαλαρώνετε. Σας συμβουλεύω κάθε βράδυ να του κάνετε μασάζ με αρωματικά έλαια.
Να τον προτρέπετε να βλέπει αθλητικά στη τηλεόραση, και το πιο σημαντικό.
Όπου να 'ναι και όπως να 'ναι, και να δέχεστε ότι σας ζητήσει.
Αν τα κάνετε όλα αυτά για τουλάχιστον 10 με 12 μήνες, σας υπόσχομαι ότι ο
άνδρας σας θα γίνει περδίκι !"

Η γυναίκα παίρνει τον άνδρα της και φεύγουν. Μόλις βγαίνουν από το ιατρείο,
αυτός τη ρωτάει:

- "Λοιπόν; Τι είπε ο γιατρός;"
- "Ότι θα πεθάνεις ..."

*********************************************************

-Επιτυχημένος άντρας είναι εκείνος που μπορεί να βγάζει περισσότερα λεφτά απ'όσα ξοδεύει η γυναίκα του.Επιτυχημένη γυναίκα είναι αυτή απου μπορεί να βρεί έναν τέτοιον άντρα!!!

-Δεν ήξερα τι θα πει ευτυχία μέχρι που παντρεύτηκα.Αλλά τότε ήταν πολύ αργά!!!

-Με το ΠΑΣΟΚ είχαμε φτάσει στο χείλος του γκρεμού.Με τη ΝΔ κάναμε ένα μεγάλο βήμα μπροστά!!! (και αντιστρόφως,για να μην υπάρχουν παρεξηγήσεις)

-Υπάρχουν ΤΡΙΑ είδη ανθρώπων:Αυτοί που ξέρουν να μετράνε και αυτοί που δεν ξέρουν!!!

-Όλοι οι Έλληνες είναι απαθείς και αναίσθητοι!!!Αλλά τι με νοιάζει εμένα;;

*********************************************************

Κυρία Δημητρίου τι θα βρει κανείς άμα ψάξει στην βιβλιοθήκη σας;
-Μπα, μη νομίζεις πως κρύβω εκεί πράγματα. Έχω θυρίδα στην τράπεζα.

*********************************************************

Ο μικρός Κωστάκης βλέπει το αυτοκίνητο του μπαμπά του να περνάει από το πάρκο της παιδικής χαράς και να πηγαίνει προς το δάσος. Περίεργο (το σκασμένο), ακολουθεί το αμάξι και το συναντάει κάποια στιγμή παρκαρισμένο. Εκτός από το αμάξι όμως βλέπει και το μπαμπά ν' αγκαλιάζει τη θεία Καίτη και να τη φιλάει! Ξετρελαίνεται απ' τον
ενθουσιασμό και τρέχει στο σπίτι στη μαμά του:
"ΜΑΜΑΜΑΜΑΜΑΜΑ ΗΜΟΥΝ ΣΤΟ ΠΑΡΚΟ ΚΑΙ Ο ΜΠΑΜΠΑΣ ΚΑΙ Η ΘΕΙ..."
Η μαμά του λέει να ηρεμήσει και να της πει την ιστορία
"Ήμουν στο πάρκο και ο μπαμπάς και η θεία Καίτη πέρασαν με το αυτοκίνητο του μπαμπά. Τους ακολούθησα και τους είδα στο δάσος. Ο μπαμπάς έδινε στη θεία Καίτη ένα μεγάλο φιλί και μετά την βοήθησε να βγάλει τη φούστα της. Μετά η θεία Καίτη τον βοήθησε να βγάλει το παντελόνι του. Μετά η θεία Καίτη ξάπλωσε στη θέση του συνοδηγού και ο μπαμπάς . . . "
"Α, Κωστάκη", είπε η μαμά." Αυτή είναι μια πολύ ωραία ιστορία. Να μας την πεις το βράδυ που θα είμαστε όλοι μαζί στο τραπέζι. Θέλω να δω το ύφος του μπαμπά όταν την ακούσει."
Το βράδυ στο τραπέζι η μαμά ζητάει απ' τον μικρό Κωστάκη να πει την ιστορία του.
Ο μικρός αρχίζει να λέει. Περιγράφει το αυτοκίνητο στο δάσος, το γδύσιμο, το ξάπλωμα στη θέση του συνοδηγού και... "και μετά ο μπαμπάς και η θεία Καίτη έκαναν το ίδιο πράγμα που έκανες εσυ μαμά με το θείο Γιώργο τότε που ο μπαμπάς ήταν ταξίδι."

*********************************************************

Ανδρική και γυναικεία εκδοχή για περί κουρέματος

Γυναικεία εκδοχή
Α : Α ! Έκοψες τα μαλλιά σου ! Πω πω , Είναι τόσο χαριτωμένα !
Β : Αλήθεια ,νομίζεις ότι είναι χαριτωμένα ; Δεν ήμουν και τόσο σίγουρη όταν τα είδα στον καθρέφτη . Δηλαδή , δεν νομίζεις ότι είναι πολύ κοντά ;
Α : Προς Θεού , όχι ! Είναι τέλεια ! Θα μ άρεσε πολύ να κάνω και τα δικά μου μαλλιά έτσι , αλλά νομίζω ότι το πρόσωπό μου είναι πολύ φαρδύ . Νομίζω ότι δεν θα μου πήγαιναν και τόσο .
Β : Καλά , σοβαρολογείς τώρα ; Νομίζω ότι το σχήμα του προσώπου σου είναι ιδανικό ! Και , νομίζω ότι θα σου πήγαινε πολύ να τα χτενίζεις προς τα πίσω , θα ήταν πολύ ωραίο χτένισμα . Πήγα να κάνω και γώ το ίδιο με τα δικά μου μόνο που φοβήθηκα ότι θα έδειχνε άσχημα τον μακρύ λαιμό μου .
Α : Α , μα τι αστεία είναι αυτά που λες τώρα ! Εγώ θα ήθελα να έχω έναν λαιμό σαν τον δικό σου ! Οτιδήποτε για να τραβήξει την προσοχή μακριά από αυτούς τους άσχημους ώμους που έχω .
Β : Πλάκα μου κάνεις ; Ξέρω πολλές κοπέλες που παρακαλάνε να έχουν τους δικούς σου ώμους . Όλα επάνω σου είναι τόσο τέλεια ! Εννοώ , κοίτα τα μπράτσα μου , βλέπεις πόσο κοντά είναι ; αν εγώ είχα τους ώμους σου τα ρούχα θα εφάρμοζαν τέλεια επάνω μου .

" Ανδρική εκδοχή " :
Α : Κουρεύτηκες ;
Β : Ναι !
Α: ΦΑΑΑΠ (η φάπα στο σβέρκο)

---------------------

Πάει ο μπαμπάς στο κρεβάτι του παιδιού του να του πει καληνύχτα και το ακούει να κάνει την προσευχή του, xωρίς να θέλει να το διακόψει λοιπόν ακούει τι λέει:
"Θεούλη μου θέλω να έχεις καλά τη μαμά μου, το μπαμπά μου, τη γιαγιά μου και δώσε χαιρετίσματα στον παππού μου"! Το ακούει ο μπαμπάς αλλά δε δίνει σημασία!
Την επόμενη μέρα χτυπάει το τηλ. και είναι η γιαγιά και τι είπε; Πέθανε ο παππούς!!!
Το ίδιο βράδυ πάει πάλι ο μπαμπάς να καληνυχτίσει το παιδί και ακούει:
"Θεούλη μου θέλω να έχεις καλά τη μαμά μου, το μπαμπά μου και δώσε χαιρετίσματα στη γιαγιά μου"! Το ακούει ο πατέρας αλλά και πάλι δε δίνει σημασία! Την επόμενη μέρα πέθανε η γιαγιά! Ο πατέρας τα είδε όλα! Το βράδυ πήγε επίτηδες να κρυφακούσει:
"Θεούλη μου θέλω να έχεις καλά τη μαμά μου και δώσε χαιρετίσματα στον μπαμπά μου"! Με το που το ακούει αυτό ο μπαμπάς τρελαίνεται! Την επόμενη μέρα φεύγει απ' το σπίτι νωρίς για τη δουλειά και γυρίζει αργά το βράδυ ευτυχισμένος που μέχρι στιγμής ήταν ζωντανός! Μπαίνει στο σπίτι καλησπερίζει τη γυναίκα του και της λέει:
"Συγνώμη αγάπη μου που άργησα αλλά είχα μια πολύ άσχημη μέρα"..
και η γυναίκα:
"Μιλάς εσύ; Εγώ τι να πω που πέθανε ο κουμπάρος μπροστά στην πόρτα μας;"

----------------------

Όταν η NASA ξεκίνησε την εκτόξευση αστροναυτών στο διάστημα, ανακάλυψαν ότι τα στυλό δεν δούλευαν σε μηδενική βαρύτητα καθώς το μελάνι δεν κυλούσε στην επιφάνεια γραφής.
Για να λύσουν αυτό το πρόβλημα, προσέλαβαν την Andersen Consulting (Accenture σήμερα). Τους πήρε μια δεκαετία και 12 εκατομμύρια δολάρια. Έφτιαξαν ένα στυλό που δούλευε σε μηδενική βαρύτητα, ανάποδα, μέσα σε νερό, σε κάθε είδους επιφάνεια συμπεριλαμβανομένου και του κρυστάλου και σε θερμοκρασίες από πάγο μέχρι πάνω από 300 βαθμούς Κελσίου.

Οι Ρώσοι χρησιμοποίησαν μολύβι...

****************************************************************

Ένας βλάχος έρχεται στην Αθήνα, μπαίνει σε ένα ΤΑΧΙ μάρκας ΜΕΡΤΣΕΝΤΕΣ, βλέπει το αστέρι μπροστά και ρωτάει τον ταξιτζή.
– Δε μη λες πατριούτη; Τι είναι κείνο κι μπρουστά;
– Α αυτό; Σκόπευτρο είναι φίλε μου.
– Κι τι καν.
– Βάζεις έναν πεζό στο μάτι και τον σκοπεύεις από εκεί μέσα για να τον πετύχεις.
– Αχα.
Καθώς πηγαίνουν λοιπόν, πετάγεται μπροστά στο αυτοκίνητο μια γριά, ο ταξιτζής κάνει δεξιά, κάνει αριστερά και τελικά την αποφεύγει, όταν ξαφνικά ακούει ένα δυνατό ντουπ.
Κοιτάει από τον καθρέπτη και βλέπει την γριά στο οδόστρωμα, ακούει δε τον βλάχο να λέει από το πίσω κάθισμα.
– Αϊντι, αϊντι αν δεν άνοιγα την πόρτα σκατά θα πυτίχηνες.
Εικόνα

Άβαταρ μέλους
KGP
Honorary Member
Δημοσιεύσεις: 5857
Εγγραφή: 18 Ιούλ 2002 01:50
Τοποθεσία: Mr Wonderful

Τα ανέκδοτα της μέρας

Δημοσίευση από KGP » 21 Ιουν 2005 02:48

pragmatiki istoria pou egine me ton ipofenomeno...


pou lete girnao apo zurich to 2000 kai pao se enan filo mou sto Iraklio... ola kala ola orea me tous filous tou tous kritikakides...pernagame telia...kapia stigmi girnaei enas eks auton

Kritikos: apo pou eise
ego : apo evro
Kritikos:..ahhhhhhhhh......evreos eise?
*Στην Ελλάδα δεν χρειάζεται να σκέφτεσαι...χάνεις πολύτιμο χρόνο!
*"The power of accurate observation is frequently called cynicism by those who don't have it." -George Bernard Shaw (1856-1950)
*The purpose of argument should not be victory, but progress.

Άβαταρ μέλους
af
Honorary Member
Δημοσιεύσεις: 2928
Εγγραφή: 06 Ιούλ 2003 17:18
Τοποθεσία: Γλυφάδα
Επικοινωνία:

Τα ανέκδοτα της μέρας

Δημοσίευση από af » 21 Ιουν 2005 02:58

:myeye: :myeye: :myeye: :lol:

Άβαταρ μέλους
missford
Δημοσιεύσεις: 247
Εγγραφή: 27 Μάιος 2005 19:16
Τοποθεσία: Athinoula

Τα ανέκδοτα της μέρας

Δημοσίευση από missford » 23 Ιουν 2005 13:50

Ego sta 13 mou pantos akoma pisteva ston pelargo…





Είμαι 13 χρονών και πολύ αδύνατη. Θα ήθελα να ξέρω αν υπάρχουν τρόφιμα που μεγαλώνουν το στήθος και τα πόδια (Magrina'84)
-Υπάρχει ένα προϊόν ειδικό για τα πόδια. Λέγεται "Προκρουστέξ", αλλά δεν ξέρω τι επίδραση έχει στο στήθος

Είναι αλήθεια ότι το σπέρμα των αγοριών βγαίνει μόνο τη νύχτα; (Περίεργη)
-Ναι, σαφώς! Το σπέρμα των αγοριών κατάγεται από τα Καρπάθια και ως γνωστόν όλοι εκεί είναι απόγονοι του Κόμη που στο φως της μέρας γίνεται στάχτη. Τώρα, για το σπέρμα των κοριτσιών δεν ξέρω αν θέλεις να μάθεις. Αν ναι, μου ξαναγράφεις.

Προσπάθησα να βάλω ταμπόν αλλά δεν τα κατάφερα. Είναι επειδή είμαι παρθένα ή επειδή δεν είμαι κανονική; (Arietina'85)
-Το βρήκες! Για όλα φταίει ένα ανατομικό "πρόβλημα" . . .

Είναι δυνατό να κάνει κανείς έρωτα όταν είναι παρθένος; (D.V. '83)
-Εξαρτάται. Αν έχει ωροσκόπο Ζυγό σίγουρα μπορεί!

Εγώ και μια φίλη μου είχαμε πάντα αυτή την απορία. Οι πρωτόγονες γυναίκες είχαν περίοδο; Και αν ναι, πώς μπορούσαν χωρίς σερβιέτες; (Αμφίβολες)
-Οχι βέβαια . . . Η περίοδος είναι προϊόν του σύγχρονου, πολιτισμένου κόσμου και της παγκοσμιοποίησης.Πώς ήταν δυνατό να υπάρχει πριν από τις σερβιέτες με φτερά?

Είναι αλήθεια ότι δεν μπορείς να κάνεις παιδιά αν η περίοδος έρθει μετά τα 14; (Απελπισμένη '85)
-Είναι γεγονός οτι όσο πιο αργά σου έρθει περίοδος, τόσο πιο αργά θα κάνεις παιδιά.Αν μάλιστα δε σου έρθει ποτέ, φοβάμαι ότι τα νέα είναι άσχημα . . ...

Είναι αλήθεια ότι για να μεγαλώσει το στήθος σου, πρέπει να τρως πολλά μανιτάρια;(Ανώνυμη '98)
-Ναι! Και μάλιστα μία και μόνη συγκεκριμένη ποικιλία, που φύεται στα οροπέδια του Περού, που πρέπει να τη μαζέψεις πρωί πριν ανατείλει ο ήλιος και πρέπει να την περάσεις κι από σαρανταδυο κύματα

Χαίρετε, είμαι μια αναγνώστριά σας που εδώ και λίγο καιρό έχει μια τρελλή επιθυμία να κάνει έρωτα και διερωτάται συνεχώς: μα είναι φυσιολογικό;(Lisa'82)
-Εάν δεν είχες αυτήν την τρελλή επιθυμία, θα μπορούσα να σου δώσω τη διεύθυνση ενός ψυχίατρου, ειδικού σεξολόγου.Αφού την έχεις όμως, άναψε μια λαμπάδα μπόι και όλα τ' άλλα άστα να πάρουν το δρόμο τους (Μαζί με "το δρόμο τους" όμως, πάρε και κανά αντισυλληπτικό, κανά προφυλακτικό, κάτι τέτοιο τέλος πάντων . . )

Έχω μια απορία: μια κοπέλλα παρθένα που κάνει τεχνητή γονιμοποίηση,παραμένει παρθένα; Αν ναι, όταν γεννήσει, έχοντας τον υμένα της άθικτο, το παιδί θα μπορέσει να γεννηθεί κανονικά; Σ' αυτή την περίπτωση υπάρχει κίνδυνος να χάσει την παρθενιά της; Αν ναι, σημαίνει ότι είναι καλύτερα να γεννήσει με καισαρική; (Κριός '83)
-Σίγουρα ειναι καλύτερα να γεννήσει με καισαρική Και μάλιστα να βρει γυναικολόγο γυναίκα και παρθένα
Όπως και να κάνει οτιδήποτε, μα οτιδήποτε, για να σώσει την παρθενιά της Γιατί τίποτα δεν είναι πιο σπουδαίο στον κόσμο απ' αυτό το κομματάκι υμένα

Είμαι 15 χρονών και τα'χω εδώ κι ένα χρόνο. Εμείς δεν κάνουμε ακόμα σεξ αλλά έχουμε μερικά προβλήματα. Αυτός θέλει κάθε μέρα να βγαίνει σπέρμα από το γεννητικό του όργανο, εγώ όμως φοβάμαι ότι αυτό μπορεί να του προκαλέσει προβλήματα στο μέλλον. Είναι αλήθεια; Και ποια θα μπορούσαν να είναι;(Martina'83)
-Όταν λες "θέλει να βγαίνει σπέρμα" εννοείς τι ακριβώς? Να χρησιμοποιεί το όργανό του σα βρύση? Να το ανοίγει μια φορά τη μερα και να το αδειάζει?

Είμαι 13 χρονών. Τυχαία έμαθα από μια φίλη μου ότι μπορείς να μείνεις έγκυος όχι μόνο με την σεξουαλική επαφή αλλά και με άλλους τρόπους. Π.χ αν το αγόρι είναι κολλημένο στο κορίτσι, το σπέρμα μπορεί να περάσει μέσα απ' τα ενδύματα και να φτάσει στα απόκρυφα του κοριτσιού. Είναι αλήθεια; (Laura)
-Φυσικα και είναι αλήθεια.Ιδιαίτερα αν φοράει πολύ χοντρά και μάλλινα ρούχα, επειδή το μαλλι είναι καλός αγωγός του σπέρματος, ο κίνδυνος μεγαλώνει

Είμαι 12 χρονών. Ένας φίλος του αδελφού μου, 16 χρονών με έπεισε να κάνουμε έρωτα χωρίς προφυλακτικό, επειδή δεν μου είχε έρθει ακόμα περίοδος. Μια εβδομάδα μετά μου ήρθε και μετά από αυτό άρχισα να παχαίνω. Είμαι έγκυος;(Alexia'86)
-Οχι, κορίτσι μου. Το πρόβλημά σου καμία σχέση δεν έχει με την κοιλιά σου και τη μήτρα σου . ..

Είμαι 15 χρονών και δεν μου έχει έρθει ακόμα περίοδος. Δεδομένου ότι αυνανίζομαι από μικρή μήπως έγινα στείρα; (Απελπισμένη '83)
-Δεν μου είπες αν αυνανίζεσαι με πρόγραμμα και πόσες φορές τη μέρα ή τη βδομάδα το κάνεις.Μην ξεχνάς από εκεί εξαρτάται το αν θα κάνεις παιδιά ή όχι

id12586
στις καρδιές μας
Δημοσιεύσεις: 8387
Εγγραφή: 23 Ιουν 2003 23:28
Τοποθεσία: Far away
Επικοινωνία:

Τα ανέκδοτα της μέρας

Δημοσίευση από id12586 » 23 Ιουν 2005 13:55

Ο Χριστός και η παναγία.. :lol: :hammer:

Τί άλλο θα ακούσουμε σε αυτή την ζωή?
Chris at your Services
ΕικόναSacame de Aqui

Άβαταρ μέλους
missford
Δημοσιεύσεις: 247
Εγγραφή: 27 Μάιος 2005 19:16
Τοποθεσία: Athinoula

Τα ανέκδοτα της μέρας

Δημοσίευση από missford » 23 Ιουν 2005 14:05

Αστα να πανε...

Άβαταρ μέλους
missford
Δημοσιεύσεις: 247
Εγγραφή: 27 Μάιος 2005 19:16
Τοποθεσία: Athinoula

Τα ανέκδοτα της μέρας

Δημοσίευση από missford » 23 Ιουν 2005 14:12

Ενας επιστήμονας από τη Λατινική Αμερική ανακάλυψε σε κάποιες έρευνες του
ότι τα άτομα που δεν έχουν επαρκή σεξουαλική δραστηριότητα ή έχουν
ανικανοποίητες σεξουαλικές φαντασιώσεις διαβάζουν τα mail τους με το χέρι
πάνω στο ποντίκι ( ως υποκατάστατο του ότι δεν μπορούν να το βάλουν κάπου
αλλού) Δεν υπάρχει λόγος να σηκώσετε το χεράκι σας. Είναι πολύ αργά!!!!!!

id12586
στις καρδιές μας
Δημοσιεύσεις: 8387
Εγγραφή: 23 Ιουν 2003 23:28
Τοποθεσία: Far away
Επικοινωνία:

Τα ανέκδοτα της μέρας

Δημοσίευση από id12586 » 23 Ιουν 2005 14:19

Δηλαδή εσύ missford οταν διαβάζεις emails, το χέρι που το έχεις :question: :o
Chris at your Services
ΕικόναSacame de Aqui

Άβαταρ μέλους
missford
Δημοσιεύσεις: 247
Εγγραφή: 27 Μάιος 2005 19:16
Τοποθεσία: Athinoula

Τα ανέκδοτα της μέρας

Δημοσίευση από missford » 23 Ιουν 2005 14:26

Στο τιμόνι! χαχαχαχα

Άβαταρ μέλους
missford
Δημοσιεύσεις: 247
Εγγραφή: 27 Μάιος 2005 19:16
Τοποθεσία: Athinoula

Τα ανέκδοτα της μέρας

Δημοσίευση από missford » 24 Ιουν 2005 13:18

Giati mia ksanthia otan karfwnei vazei to daxtylo tis panw sto karfi???

Giati o polus thorivos tis fernei ponokefalo :D

Άβαταρ μέλους
missford
Δημοσιεύσεις: 247
Εγγραφή: 27 Μάιος 2005 19:16
Τοποθεσία: Athinoula

Τα ανέκδοτα της μέρας

Δημοσίευση από missford » 24 Ιουν 2005 13:29

Einai enas paragwgos kai skeftetai na gyrisei ena film me thema diasimous mousikous sinthetes klasikis mousikis kai thelei gia prwtagwnistes ton Stallone Ton Van Damme kai ton Schwartzenegger.
Tous kalei loipon sto grafeio tou kai tous leei oti einai eleutheroi na dialeksoun poion diasimo syntheti thelei na paiksei o kathenas.
Leei o Stallone: Efw panta thaumaza ton Mozart kai tha xairomoun polu na epaiza auto to rolo.
O Van Damme leei: O Chopin einai o kaluteros mou! Dialegw auton!
Ftanei k i seira tou Arnold kai ton rwtaei o paragwgos "esy poios tha itheles na eisai Arnold"?
Kai o Arnold...:

"I'LL BE BACH!!!"


Άβαταρ μέλους
sNk][AnacondA
Δημοσιεύσεις: 1022
Εγγραφή: 25 Νοέμ 2003 18:49
Τοποθεσία: ..Planet Unreal..
Επικοινωνία:

Τα ανέκδοτα της μέρας

Δημοσίευση από sNk][AnacondA » 24 Ιουν 2005 17:09

afiste ysyxi thn missford gia na min exoume alla edw mesa ....... :wink:
Εικόνα

Άβαταρ μέλους
weblink
Δημοσιεύσεις: 133
Εγγραφή: 20 Μάιος 2005 14:25
Τοποθεσία: πάνω από το ποτάμι

Τα ανέκδοτα της μέρας

Δημοσίευση από weblink » 24 Ιουν 2005 17:20

>Αγαπητό Περιοδικό Χρειάζομαι τη συμβουλή σου
>
>Χρειάζομαι τη συμβουλή σου για κάτι τρομερά σημαντικό, μιας που έχεις
>και την πείρα:
>Εδώ και λίγο καιρό υποψιάζομαι πως η γυναίκα μου με απατά. Βλέπω όλα τα
>"κλασικά" σημάδια:
>Χτυπάει το τηλέφωνο και όταν το σηκώνω εγώ το κλείνουν. Αρχισε να
>βγαίνει συχνά έξω "με τα κορίτσια" και όταν τη ρωτήσω με ποια κορίτσια,
>μου απαντά "κάτι φίλες από τη δουλειά, δεν τις ξέρεις".
>Όταν επιστρέφει έχω πάντα το νου μου για να δω αν έρχεται με ταξί ή με
>κάποιον άλλο αλλά πάντα κατεβαίνει στην προηγούμενη γωνία και έρχεται
>με τα πόδια. Μια φορά έπιασα το κινητό της για να δω τι ώρα είναι και
>μου το άρπαξε αμέσως από τα χέρια φωνάζοντας πως δεν είναι σωστό να
>ψαχουλεύω τα πράγματα των άλλων.
>Μέχρι τώρα δεν της μίλησα ποτέ ανοιχτά γι' αυτές μου τις υποψίες.
>Ίσως βαθιά μέσα μου δεν θέλω να μάθω την αλήθεια. Χθες όμως, ξαναβγήκε
>"με τις φίλες της" και δεν κρατήθηκα. Αποφάσισα να την ελέγξω. Λίγο
>πριν την ώρα που μου είχε πει πως θα επέστρεφε, βγήκα στο δρόμο και
>πήγα και κρύφτηκα πίσω από το αυτοκίνητό μου για να δω αν θα γύρναγε με
>ταξί ή αν θα την έφερνε κάποιος άλλος. Εκεί λοιπόν που καθόμουν σκυφτός
>και περίμενα, παρατήρησα πως έχει πιάσει σκουριά μέσα στο θόλο, της πίσω δεξιάς ρόδας μου.
>Γι' αυτό λοιπόν θέλω τη συμβουλή σου: να το πάω σε φαναρτζή ή να πάρω
>τίποτα από το praktiker και να το φτιάξω μόνος μου;

Κλειδωμένο

Επιστροφή στο “Χαλαρά κι Ανάλαφρα”

Μέλη σε σύνδεση

Μέλη σε αυτήν τη Δ. Συζήτηση: Δεν υπάρχουν εγγεγραμμένα μέλη και 0 επισκέπτες