Τα ανέκδοτα της μέρας

Ας χαλαρώσουμε και λίγο... Aς κουτσομπολέψουμε μια σταλιά, ας πούμε και κανένα ανέκδοτο!

Συντονιστές: theiapythia, Super-Moderators

Κλειδωμένο
Άβαταρ μέλους
blackhumor
Honorary Member
Δημοσιεύσεις: 1374
Εγγραφή: 22 Ιούλ 2003 02:48
Τοποθεσία: Ελλάδα
Επικοινωνία:

Τα ανέκδοτα της μέρας

Δημοσίευση από blackhumor » 28 Νοέμ 2004 13:44

Στην κιβωτό του Νώε, παρά τον κατακλυσμό, τα ζώα την 3η ημέρα ξεσαλώνουν και το ρίχνουν στο αχαλίνωτο σεξ.

Η κιβωτός κουνιέται επικίνδυνα, ο Νώε τσαντίζεται και παίρνει δραστικά
μέτρα: Το κάθε αρσενικό ζώο παίρνει μια κάρτα στην οποία αναγράφεται το όνομα της συζύγου και η ημέρα που επιτρέπεται να ζευγαρώσουν. Πάει λοιπόν μετά από 2-3 ημέρες ο πίθηκος στην γυναίκα του και της λέει:

- Ετοιμάσου γιατί την επόμενη Τρίτη θα υποφέρεις βάναυσα.

Η θηλυκιά ψιλογουστάρει, γιατί τον βλέπει φορτωμένο, αλλά ντροπιάζεται γιατί το σκηνικό παίχτηκε μπροστά σε όλα τα ζώα. Την επόμενη, ο πίθηκος ξανασκάει μύτη, και μπροστά σε όλα τα ζώα:

- Ετοιμάσου, την επόμενη Τρίτη θα υποφέρεις απάνθρωπα!

Η φάση επαναλαμβάνεται ακόμα 2-3 φορές και η θηλύκια μέσα στη ρεζίλα το λέει στον Νώε που καλεί τον πίθηκο και του ζητάει εξηγήσεις:
- Εντάξει κυρ πίθηκε, το ξέρουμε όλοι ότι είσαι εραστής μεγάλος και δεν κρατιέσαι από την στέρηση, αλλά δεν είναι σωστό να την ντροπιάζεις μπροστά σε όλους τη γυναίκα σου.
Όποτε και ο πίθηκος:

- Έχεις δίκιο, αλλά αυτό που δεν ξέρει η δικιά μου, είναι ότι έχω χάσει την κάρτα μου στο πόκερ με τον ελέφαντα!!!
To LinkZ.gr ανανεώθηκε. Καταχωρήστε την ιστοσελίδα σας δωρεάν.
Διαφημιστικά δώρα για επαγγελματίες.
Διαφημιστικά στυλό.

Άβαταρ μέλους
deninho
Super Moderator
Δημοσιεύσεις: 7066
Εγγραφή: 17 Ιαν 2004 16:01
Τοποθεσία: σ'άλλη διάσταση
Επικοινωνία:

Τα ανέκδοτα της μέρας

Δημοσίευση από deninho » 28 Νοέμ 2004 15:19

Στο τελικο του Ευρωμπάσκετ το 1987, την ώρα που βαρούσε τις βολές ο Καμπούρης πάει δίπλα του ο Γιαννάκης, και λέει: "Μου μυρίζει τιριννίνη". "Τι τιριννίνη μου λές τώρα; Τι είναι αυτό;" του αποκρίνεται ο Καμπύρης. "Εμένα μου μυρίζει τιριννίνη.." του ξαναλέει ο Γιαννάκης και φεύγει. Βαράει τη πρώτη βολή ο Καμπούρης, εύστοχη, όλο το γήπεδο ζητοκραυγάζει. Έτοιμος για τη δεύτερη βολή, τώρα ο Καμπούρης, πάει δίπλα του Ο Γκάλης: "Μου μυρίζει τιριννίνη". "Βρε κακό μ'αυτή τη τιριννίνη, όλοι σας... Αφήστε με να βαρέσω τη βολή με την ησυχία μου...". "καλά, πάντως εμένα μου μυρίζει τιριννίνη, και να το θυμάσαι αυτό". Βαράει και τη δεύτερη βολή, εύστοχη και αυτή, ζητοκραυγές από τους θεατές, ενώ από τα μεγάφωνα ακούγεται "τιριννίνι-τιριννινινι..."

12-s
Δημοσιεύσεις: 69
Εγγραφή: 07 Φεβ 2004 12:39
Τοποθεσία: 40.57N - 24.25E

Τα ανέκδοτα της μέρας

Δημοσίευση από 12-s » 29 Νοέμ 2004 13:32

Kάθονται δύο στο καφενείο στο χωριό και πίνουν καφέ.Περνάει ο παπάς τ
ου χωριού με έναν επίδεσμο στο κεφάλι αντί το καλυμμαύχι.
-Τι έπαθες παπά ? Τον ρωτάνε.
-Δεν είναι τίποτε σοβαρό παιδιά ,τους απαντά.Γλύστρισα και χτύπησα στον μπιντέ.
Φεύγει ο παπάς,και ρωτάει ο ένας τον άλλο.Ρε συ τι είναι ο μπιντές?
-Που να ξέρω, σαράντα χρόνια έχω να πάω στην εκκλησία.

Άβαταρ μέλους
hik-hok
Reporter
Δημοσιεύσεις: 3571
Εγγραφή: 09 Μαρ 2003 10:45
Τοποθεσία: Agrrrrrrrrrr...... γάβ γάβ!!
Επικοινωνία:

Τα ανέκδοτα της μέρας

Δημοσίευση από hik-hok » 05 Δεκ 2004 20:10

Εφημερίδες έγραψε:Αύριο το βράδυ περί τις 20.00 ο κομήτης του Χάλλεϋ θα ειναι ορατός στην περιοχή μας, γεγονός το οποίον συμβαίνει μόνο μία φορά κάθε 75 χρόνια...
Ο ΔΙΟΙΚΗΤΗΣ ΕΝΟΣ ΤΑΓΜΑΤΟΣ
ΕΞΕΔΩΣΕ ΤΗΝ ΑΚΟΛΟΥΘΟ ΔΙΑΤΑΓΗ ΠΡΟΣ ΤΟΥΣ ΕΠΙΤΕΛΕΙΣ ΤΟΥ:


Αύριο το βράδυ περί τις 20.00 ο κομήτης του Χάλλεϋ θα ειναι ορατός στην περιοχή μας, γεγονός το οποίον συμβαίνει μόνο μία φορά κάθε 75 χρόνια. Οι άνδρες, με στολή ασκήσεων, να βρίσκονται συγκεντρωμένοι στον χώρο συγκεντρώσεως του τάγματος οπου θα τους εξηγήσω το σπάνιο αυτό φαινόμενο.
Σε περίπτωση βροχής, δεν θα μπορούμε να δούμε τίποτε, οπότε συγκεντρώσατε τους άνδρες στο αμφιθέατρο και θα τους δείξω ταινίες του φαινομένου.

Ο ΕΠΙΤΕΛΗΣ ΠΡΟΣ ΤΟΝ ΛΟΧΑΓΟ:
Κατά διαταγή του Διοικητού, αύριο περί την 20.00, ο κομήτης του Χάλλεϋ θα εμφανιστεί πάνω από τον χώρο συγκεντρώσεως του τάγματος. Αν βρέξει συγκεντρώστε τους άνδρες έξω με στολή ασκήσεων και φέρτε τους με βήμα στο αμφιθέατρο, οπου θα λάβει χώρα το σπάνιο αυτό φαινόμενο, κάτι που συμβαίνει μια φορά κάθε 75 χρόνια.


Ο ΛΟΧΑΓΟΣ ΠΡΟΣ ΤΟΥΣ ΔΙΜΟΙΡΙΤΕΣ:
Κατά διαταγή του Διοικητού, με στολή ασκήσεων περί τις 20.00 αύριο το βράδυ, το φαινόμενο του κομήτη του Χάλλεϋ θα εμφανιστεί στο αμφιθέατρο. Σε περίπτωση βροχής στο χώρο συγκεντρώσεως του τάγματος, ο Διοικητής θα δώσει αλλη διαταγή, κάτι το οποίο συμβαίνει μιά φορά κάθε 75 χρόνια.


Ο ΔΙΜΟΙΡΙΤΗΣ ΠΡΟΣ ΤΟΝ ΛΟΧΙΑ:
Αύριο περί τις 20.00 ο διοικητής θα εμφανιστεί στο αμφιθέατρο με τον κομήτη του Χάλλεϋ κάτι το οποίο συμβαίνει κάθε 75 χρόνια. Αν βρέξει, ο Διοικητής θα διατάξει τον κομήτη στο χώρο συγκεντρώσεως του τάγματος.


Ο ΛΟΧΙΑΣ ΠΡΟΣ ΤΗΝ ΔΙΜΟΙΡΙΑ: Αν βρέξει αύριο περί τις 20.00, ενα φαινόμενο, ο 75χρονος Στρατηγός Χάλλεϋ, συνοδευόμενος απο το Διοικητή, θα διασχίσει οδηγώντας τον κομήτη του, στο χώρο συγκεντρώσεως του τάγματος, με στολή ασκήσεων.


ΔΥΟ ΣΤΡΑΤΙΩΤΕΣ ΜΕΤΑΞΥ ΤΟΥΣ:
Αύριο θα περάσει ο Διοικητής σαν κομήτης , καβάλα σε μια μιά Χάρλεϋ, και άν βρέχει θα φοράει στολή ασκήσεων!
Εικόνα


Άβαταρ μέλους
cordis
Administrator, [F|H]ounder, [C|S]EO
Δημοσιεύσεις: 27626
Εγγραφή: 09 Οκτ 1999 03:00
Τοποθεσία: Greece
Επικοινωνία:

Τα ανέκδοτα της μέρας

Δημοσίευση από cordis » 30 Δεκ 2004 12:18

Ένας μαθηματικός στέλνει το παρακάτω γράμμα στην σύζυγό του: Αγαπητή μου σύζυγε,όπως ξέρεις είσαι 54 ετών και έχω ανάγκες που δεν μπορείς να μου καλύψεις. Κατά τα άλλα χαίρομαι που σε έχω σύζυγο. Ελπίζω να μην σε πειράξει, αλλά την ώρα που θα λάβεις αυτό το γράμμα εγώ θα είμαι στο χλιδάτο ξενοδοχείο "Όλυμπος"με την 18-χρονη βοηθό μου. Σπίτι θα έρθω μετά τα μεσάνυκτα. Ο σύζυγός σου. Στο ξενοδοχείο βρήκε ένα fax: Αγαπητέ μου σύζυγε,όπως ξέρεις και εσύ είσαι 54 χρονών και την ώρα που θα λάβεις αυτό το γράμμα εγώ θα είμαι στο χλιδάτο ξενοδοχείο "Αστέρια" με τον 18-χρονο νεαρό που καθαρίζει την πισίνα.Όπως ξέρεις σαν μαθηματικός που είσαι, το 18 μπαίνει στο 54 πιό πολλές φορές από όσες το 54 στο 18. Λοιπόν μην με περιμένεις..
Δεν απαντάω σε προσωπικά μηνύματα με ερωτήσεις που καλύπτονται από τις ενότητες του forum. Για ο,τι άλλο είμαι εδώ για εσάς.
- follow me @twitter

12-s
Δημοσιεύσεις: 69
Εγγραφή: 07 Φεβ 2004 12:39
Τοποθεσία: 40.57N - 24.25E

Τα ανέκδοτα της μέρας

Δημοσίευση από 12-s » 31 Δεκ 2004 22:17

Κάποιος πηγαίνει στο περίπτερο να πάρει τσιγάρα και κρατάει από το χέρι τον εξάχρονο γιό του .Μέχρι να πάρει τα ρέστα τον ρωτάει ο μικρός .
-Μπαμπά ,τι είναι αυτά τα πακετάκια ?
-Προφυλακτικά παιδί μου.
-Και γιατί αυτά είναι τρία τρία ?
-Αυτά είναι για μαθητές .Παρασκευή-Σάββατο και Κυριακή .
-Τα άλλα δίπλα γιατί είναι επτά-επτά ?
-Αυτά είναι για φοιτητές . Δευτέρα ,Τρίτη ,Τετάρτη.........και Σαββατοκύριακο.
-Και αυτά που είναι δώδεκα-δώδεκα ?
Α Αυτά είναι για παντρεμένους ,Ιανουάριος ,Φεβρουάριος ,Μάρτιος.........

Άβαταρ μέλους
KOSTAS45
Δημοσιεύσεις: 1
Εγγραφή: 06 Ιαν 2005 09:26

Τα ανέκδοτα της μέρας

Δημοσίευση από KOSTAS45 » 07 Ιαν 2005 07:38

Συναντιούνται δύο αγελάδες και λέει η μία στην άλλη:
-Πρόσεξε μη φας τίποτα κακό και γίνεις τρελή αγελάδα.
-Εγώ; απαντά έκπληκτη η άλλη.
-Εγώ δεν είμαι αγελάδα είμαι πάπια!
*
-Τι είναι αυτό που όταν μπαίνει είναι στεγνό , όταν βγαίνει είναι μουσκεμένο και προσφέρει μεγάλη απόλαυση ;
Απάντηση : Ένα φακελάκι τσάι ...
*
-Ρε συ ο Γιώργος είναι αδερφή.
-Τι λες ρε είσαι τρελός; Εγώ τον πηδάω τρία χρόνια και μου λέει ότι είναι υδραυλικός.
*
-Ποία η διαφορά ανάμεσα στον έρωτα και στο Aids ;
-Το Aids κρατάει για πάντα ...
*
-Πως ονομάζεται η βρύση του θείου σας ;
-Βάνα Μπάρμπα
*
-Τι είναι εκείνο που ξεκινάει από τη Μαλακάσα , φτάνει στη Καβάλα και καταλήγει στη
Γλυφάδα ;
-Είναι ο άντρας , στην εξελικτική σεξουαλική του πορεία .
*
-Σου τη δείχνω και φοβάσαι , σου τη βάζω και πονάς , δεν τη βγάζω αν δεν χύσει γιατί δεν
θα σε ωφελήσει .Τι είναι ;
-Η ένεση
*
-Μπαμπά , τι είναι αυτό ανάμεσα στα πόδια σου ;
Ρωτάει ο μικρός Κωστάκης τον πατέρα του βλέποντας τον να βγαίνει ολόγυμνος από το μπάνιο.
-Είναι ο σκαντζόχοιρος μου , Κωστάκη . Απαντάει κάπως αμήχανα ο μπαμπάς .
-Σοβαρά ; Και γιατί ο σκαντζόχοιρος σου έχει τόση μεγάλη τσουτσούνα ;

Προσπαθώντας να εντυπωσιάσει την κοπέλα στο πρώτο τους ραντεβού , ο νεαρός την πηγαίνει σε ένα πανάκριβο γαλλικό ρέσταραν , αλλά εκεί παθαίνει σοκ , όταν την ακούει να παραγγέλνει για τον εαυτό της δύο ορεκτικά , δύο σούπες , δύο σαλάτες , δύο κύρια πιάτα
και δύο επιδόρπια , συν ένα μπουκάλι εξαίρετο και πανάκριβο κρασί Βουργουνδίας .
-Απ' ότι βλέπω , της λέει ψιθυριστά σκύβοντας κοντά στο αυτί της , η μαμά σου δεν σε
ταΐζει και τόσο καλά .
-Όχι , του απαντάει εκείνη ατάραχη , αλλά , βλέπεις , η μαμά μου δεν σκοπεύει να με πηδήξει μετά το δείπνο!
*
Μια μικρή ινδιάνα πηγαίνει μια μέρα στον παππού της , τον αρχηγό της φυλής ,
και τον ρωτάει γεμάτη περιέργεια :
-Παππού , στη φυλή μας πως δίνουμε το όνομα μας στα παιδάκια ;
Ο γέρο - παππούς κοιτάζει τρυφερά την εγγονή του και της απαντάει :
-Λοιπόν , κορίτσι μου , όταν γεννηθεί κάποιο παιδί , του δίνουμε ένα όνομα που συνδέεται
με τη γέννηση του .
Αν ας πούμε , η μαμά του , τη μέρα που κατάλαβε ότι ήταν έγκυος , έτυχε να δει
περιστέρια να πετούν , το βαφτίζουμε Περιστέρια που πετούν .
Αν είδε μακριά έναν γκρίζο λύκο , το βαφτίζουμε Μακρινό Γκρίζο Λύκο .
Κατάλαβες τώρα , Μικρή Σκάρτη Καπότα ;
*
Σε ένα λεωφορείο φίσκα κόσμο , ξαφνικά ένας κύριος ανασηκώνεται λίγο από τη θέση του.
Κάποιος άλλος κύριος που στέκεται όρθιος δίπλα του , τον ρωτάει :
-Θα κατεβείτε ;
-Όχι , θα κλάσω , προυτ - προυτ . Και ξανακάθεται.
*
'Ένας νεαρός επισκέπτεται τον αφροδισιολόγο .
-Γιατρέ μου , του λέει με φωνή ντροπαλή , που τρέμει από αγωνία .Ένας φίλος μου φοβάται ότι έχει πάθει σοβαρό αφροδίσιο νόσημα ...
-Κατάλαβα , λέει με νόημα ο γιατρός .Για κατέβασε το παντελόνι και το σώβρακο να δούμε τι συμβαίνει με το φιλαράκο σου ...
*
Ο πελάτης μπαίνει στο φαρμακείο , πλησιάζει το πάγκο και λέει στο νεαρό υπάλληλο :
-Θα ήθελα ένα προφυλακτικό .
-Ευχαρίστως . Αλλά γιατί ένα ; Πάρτε την ίδια φίρμα σε οικονομική συσκευασία
των έξι κομματιών , να κερδίσετε και χρήματα .
-Έξι προφυλακτικά σε οικονομική συσκευασία ; Α , μπα , καλύτερα όχι . Ξέρετε , προσπαθώ να το κόψω ...

*
-Τι δώρο σου 'κανε φέτος η γυναίκα σου για τα γενέθλια σου;
Ρωτάει ένας φίλος του τον διαρκώς περιοδεύοντα πλασιέ.
-Το ίδιο που μου κάνει κάθε χρόνο. Απαντάει εκείνος.
Μόνο που, όπως πρόσεξα, φέτος ήταν πολύ πιο ξεχειλωμένο !
*
Ένας μεθυσμένος μπαίνει σε μια ψησταριά και λέει στο σουβλατζή :
-Φίλε, πιάσε ένα σουβλάκι.
-Πίτα; Ρωτάει ο σουβλατζής.
Κι ο μεθυσμένος :
-Φαίνεται, ε;
*
- Τι κοινό έχει ο μισθός με την περίοδο της γυναίκας;
-1) Και τα δύο έρχονται μια φορά τον μήνα. , 2) Τελειώνουν σε λιγότερο από μια εβδομάδα.
3) Μόλις τελειώσουν αρχίζουν τα πηδήματα.
*
Όταν κάποιος νεαρός ζήτησε το χέρι της αγαπημένης του για γάμο, ο πατέρας της κοπέλας
τον ρώτησε :
-Κι εσύ , τι έχεις να προσφέρεις στη κόρη μου σε αντάλλαγμα της οικονομικής άνεσης
και ευτυχίας που θα σου προσφέρει ;
-Ο νεαρός χαμήλωσε το βλέμμα του και σεμνά απάντησε :
Μόνο τους τριάντα μου πόντους , κύριε !
*
Ο αξιωματικός υπηρεσίας στο αστυνομικό τμήμα , διαβάζει το ποινικό μητρώο του υπόπτου
που μόλις έφεραν μπροστά του τα αστυνομικά όργανα :
-Βλέπω εδώ , κουμπάρε ,λέει στον κρατούμενο , ότι το 'χεις το παρελθόν σου :
λωποδυσία ,κλοπή, ένοπλη ληστεία, απάτη, βιασμός, βιασμός, ξανά βιασμός και πάλι βιασμός...
-Βλέπετε , κύριε αστυνόμε , τον διακόπτει ο κρατούμενος , μου πήρε κάμποσο καιρό μέχρι
να ανακαλύψω την πραγματική μου κλίση!
*
Ποία είναι η διαφορά ανάμεσα σε έναν αεροπειρατή και στον εφοριακό σας ;
-Με τον αεροπειρατή είναι δυνατό να κάνεις κάποιες διαπραγματεύσεις.
*
Δύο φίλοι συναντιούνται τυχαία στο δρόμο, ο ένας τους ολοφάνερα σκεφτικός και στενοχωρεμένος.
Βλέποντας τον έτσι , ο άλλος τον ρωτάει τι του συμβαίνει.
-Άσ΄τα ,είμαι πολύ στενοχωρεμένος ,του απαντάει ο φίλος του. Χθες είχα τα γενέθλια μου και η γυναίκα μου , μου χάρισε ένα βιβλίο με τίτλο «Όλα όσα πρέπει να ξέρετε για μια τέλεια και ικανοποιητική σεξουαλική ζωή».
-Ε, δεν το πιστεύω ότι το έκανε με κακή πρόθεση .Μη στεναχωριέσαι , προσπαθεί να τον παρηγορήσει ο φίλος του.
-Ίσως να έχεις δίκιο , αλλά ξέρεις , είναι τα τρίτα γενέθλια στη σειρά που μου χαρίζει το ίδιο βιβλίο...

*
Το σχολικό έτος τελείωσε και στο αγγλικό κολέγιο γίνεται η καθιερωμένη «συγκέντρωση γονέων» , όπου ο κ. διευθυντής συζητά μαζί τους τα προβλήματα των παιδιών τους .
-Για το γιο σας , αγαπητέ μου , λέει ο κ. διευθυντής σε κάποιο γονέα , έχω πολύ κακά
αλλά και πολύ καλά νέα . Από ποία θα θέλατε ν' αρχίσω ;
-Από τα κακά , σας παρακαλώ , λέει ο άνθρωπος , ανήσυχος βέβαια για το τι θ' ακούσει .
-Ε ,λοιπόν , αγαπητέ μου , θα πρέπει να σας πληροφορήσω ότι ο γιος σας είναι αδελφή !
-Ω , θεέ μου ! λέει συντετριμμένος ο πατέρας .Μετά από ένα τόσο κακό νέο , τι άραγε
θα μπορούσε να να είναι το καλό νέο που θα μου πείτε ;
- Ότι ο γιος σας , απαντάει , υπερήφανος ο κ. διευθυντής , βγήκε «Μις Άνοιξη 1998» !

*
Πρωί - πρωί χτυπάει το τηλέφωνο στη μοίρα μεταφορών του αεροδρομίου της πολεμικής
αεροπορίας .Το σηκώνει βαριεστημένα ένας σμηνίτης και ακούει μια βαριά , βλοσυρή φωνή
να λέει :
-Τι όχημα υπάρχει διαθέσιμο αυτή τη στιγμή , σμηνίτη ;
-Μόνο το σαράβαλο του κόπανου του υποδιοικητή , απαντάει ο σμηνίτης.
-Για πρόσεξε πως μιλάς ! του βάζει τις φωνές ο άλλος . Ξέρεις με ποιόν μιλάς ;
-Όχι , δεν ξέρω , απαντάει ο σμηνίτης.
-Είμαι ο υποδιοικητής και το σαράβαλο που είπες είναι το τζιπ μου !
-Και εσείς ξέρετε ποίος είμαι εγώ , ρωτάει ατάκα ο σμηνίτης.
-Όχι , άθλιε , δεν ξέρω !
-Ε , τότε , γεια χαρά , κόπανε ! λέει ο σμηνίτης και κατεβάζει το ακουστικό.
*
Μια μέρα που χιόνιζε λέει ένας γάτος στον παρθένο γιο του.
-Γιε μου ,έλα μαζί μου να πηδήξουμε καμία γάτα !
Χαρούμενο το γατάκι ακολούθησε τον πατέρα του πάνω στα χιονισμένα κεραμίδια.
Ο μπαμπάς γάτος άρχισε να νιαουρίζει καλώντας τις γάτες.
Και το γατάκι νιαούριζε και αυτό. Νιαούριζαν, νιαούριζαν αλλά τίποτε.
Το γατάκι τρέμοντας από το κρύο λέει στο πατέρα του
-Πατέρα εγώ κρυώνω. Δε πηδάω άλλο! Βαρέθηκα !
*
Δύο γύφτισσες μαζεύουν πατάτες σε ένα χωράφι . Κάποια στιγμή , η μια βγάζει από το χώμα
μια τεράστια πατάτα .
-Αχ , έτσι είναι και του Μήτσου μου ... λέει.
-Τι , τον έχει τόσο μεγάλο και τόσο χοντρό ; τη ρωτάει η φίλη της γεμάτη έκπληξη.
-Όχι καλέ ! Τόσο βρώμικο

*
Ο κανίβαλος έρχεται από την Αφρική και ψάχνει να βρει κάποιο φίλο του. Πηγαίνει στη γειτονιά του φίλου του και ρωτά έναν περαστικό:
-Μήπως ξέρεις πού μένει ο φίλος μου ο Χρήστος;
-Όχι
Ο κανίβαλος τον αρπάζει και τον τρώει.
Πιο κάτω συναντά μια γυναίκα.
-Μήπως ξέρεις πού μένει ο Χρήστος ο φίλος μου;
-Όχι
Ο κανίβαλος την κάνει μια μπουκιά.
Λίγο πιο κάτω συναντά δύο παιδιά που έπαιζαν.
-Μήπως ξέρετε πού μένει ο Χρήστος ο φίλος μου;
-Όχι
Ο κανίβαλος τα καταβροχθίζει και αυτά.
Εκείνη τη στιγμή, στρίβει από τη γωνία ο Χρήστος και μόλις τον βλέπει ο κανίβαλος ανοίγει την αγκαλιά του χαρούμενος για να τον υποδεχτεί και του λέει:
Πού ΄σαι ρε Χρήστο και έφαγα τον κόσμο να σε βρω!
*
- Τι σχέση έχει το bungee-jumping με το να κάνεις έρωτα με μια πόρνη;
- Και στις δύο περιπτώσεις αν σπάσει το λάστιχο είσαι νεκρός.
*
-Τι είναι καφέ , ζει στο δάσος και μοιάζει με ρύζι ;
- Το πελάφι.
*
- Τι είναι μακρύ και μπαίνει σε μια τρύπα που'χει γύρω - γύρω τρίχα;
- Το τσιγάρο στο στόμα ενός μουσάτου
*
-Τι είπε ένας ελέφαντας όταν είδε έναν γυμνό άντρα , ξαπλωμένο στο έδαφος ;
-Πως διάολο τα καταφέρνει να φάει με αυτή την προβοσκίδα ;
*
- Πώς λέγεται αλλιώς η γραβάτα ;
- Πεοδείκτης!
*
-Τι λέει ένας ανθρωποφάγος όταν βλέπει μία έγκυο;
-Α! Kinder έκπληξη!
*
-Πως λέγεται το φρούτο που είναι πλούσιο σε βιταμίνη C και είvαι στις μαύρες του;
-Πορτοχάλι!
*
-Τι είναι άσπρο και πετάει ;
-Μια μύγα νύφη!
*
-Ποία η διαφορά ανάμεσα σε ένα κοριτσάκι και σε μια δεσποινίδα ;
-Το κοριτσάκι πρώτα το βάζεις στο κρεβάτι και μετά του λες ένα παραμύθι ενώ στη δεσποινίδα , πρώτα λες το παραμύθι, και μετά την βάζεις στο κρεβάτι !
*
- Γιατρέ, έχει ελαττωθεί η όρασή μου.
- Σας πιστεύω. Εδώ είναι ταχυδρομείο !
*
- Αγάπη μου πως λεγόταν το ξενοδοχείο που μέναμε στις διακοπές ;
- Μισό λεπτό να κοιτάξω τις πετσέτες που κλέψαμε !

*
Δυο ναυαγοί ξεβράζονται σε ένα έρημο νησί.
Μετά από 3 μήνες λέει ο ένας
-Δεν αντέχω πια, θα ήμουν ικανός να πάω και με κατσίκα , οπότε ο άλλος
-Μπέεεεέ
*
-Τι είναι αυτό που προτού μπει είναι στεγνό και σκληρό , ενώ αφού μπει μαλακό
και βρεγμένο ;
-H φρυγανιά προτού μπει στο γάλα!
*
Σε ένα συνέδριο γιατρών, τη πέφτει ένας γιατρός σε μια γιατρό.
Έρωτας κεραυνοβόλος.
Δεν κρατιούνται, βρίσκουν ένα δωματιάκι , χώνονται μέσα για να το κάνουν .
-Μισό λεπτό του λέει εκείνη , να πλύνω τα χέρια μου.
Το κάνουν και , μόλις τελείωσαν σηκώνεται εκείνη και ξαναπλένει τα χέρια της .
-Είσαι σίγουρα χειρούργος της λέει .
-Ναι , που το κατάλαβες ;
-Επειδή έπλυνες τα χέρια σου πριν και μετά .
-Βάζω στοίχημα , του λέει εκείνη , ότι εσύ είσαι αναισθησιολόγος .
-Ναι , λέει αυτός , αλλά πως το βρήκες ;
-Επειδή δεν κατάλαβα τίποτα !
*
-Γιατί οι ποδηλάτες δεν τα πάνε καλά στο σεξ;
-Γιατί οι γυναίκες προτιμούν άντρες με αυτοκίνητα...
*
Είναι τρεις φίλοι και συζητούν για το πόσο φωνάζουν όταν κάνουν έρωτα με την γυναίκα τους.
- Εμείς, λέει ο πρώτος, όταν κάνουμε έρωτα , μας ακούει όλη η πολυκατοικία.
- Εμείς, λέει ο δεύτερος, όταν κάνουμε έρωτα μας ακούει και η διπλανή πολυκατοικία.
- Τρίχες. Εμείς, λέει ο τρίτος, όταν κάνουμε έρωτα μας ακούει όλη η γειτονιά και ακόμα παραπέρα.
- Μα πώς ; Αποκλείεται... τον αμφισβητούν οι φίλοι του.
- Και όμως. Όταν τελειώνω σκουπίζομαι με την κουρτίνα...... και τότε μας ακούει όλη η γειτονιά.

*
Mπαίνει ένας ψηλός, σωματώδης τύπος σε ένα καφενείο.
Συχνάζει εκεί ο τύπος και συναντά τους φίλους του, οι οποίοι εκπλήσσονται ιδιαίτερα που τον βλέπουν έτσι σακατεμένο.
Πρησμένο πρόσωπο, σπασμένο χέρι και σώμα γεμάτο μελανιές .
- Τι έπαθες ρε μεγάλε; του λένε.
- Άσε.. έφαγα ΤΟ ξύλο.. Ασυμμάζευτο...
- Πώς έτσι ; Εσύ και να φας ξύλο; Δύο μέτρα ύψος άνδρας; Ποίος σε έδειρε;
- Ήταν ένας τύπος... Τον ξέρεις.. Συχνάζει και αυτός εδώ..
- Ποίος ήταν ;
- Ένας κοντός με στραβή μύτη...
- Εεεεε; Ο Περικλής ; Αυτό το σαμιαμίδι σε κατάφερε ; Πώς έγινε αυτό ;
- Ε ναι.. κρατούσε κάτι στο χέρι του...
- Τι κρατούσε ;
- Ένα φτυάρι...
- Ααααααα.. και εσύ; Εσύ δεν κρατούσες τίποτα ;
- Ε, κάτι κρατούσα και εγώ αλλά δεν βοήθησε και πολύ...
- Τι κρατούσες;
- Το στήθος της γυναίκας του...
*
Πεθαίνουν τρεις φίλοι : ο Κώστας, ο Νίκος και ο Γιάννης και πηγαίνουν στην
Κόλαση. Εκεί τους περιμένει ο διάβολος. Εκείνη τη στιγμή ανοίγει μία πόρτα
και βλέπουν και οι τρεις μία γυναίκα κακάσχημη, 1,30 ύψος, 200 κιλά, τόσο
βρώμικη που μύριζε μέχρι εκεί που βρίσκονταν, παρά την απόσταση. Λέει ο
διάβολος :
- Κώστα, αμάρτησες και γι' αυτό θα περάσεις όλη την δεύτερη ζωή σου στο
κρεβάτι με αυτή τη γυναίκα.
Και ήρθαν τα διαβολάκια και τον παίρνουν και τον πάνε σε εκείνη.
Μετά έρχεται η σειρά του Νίκου. Ανοίγει λοιπόν μια άλλη πόρτα και βλέπει
μια άλλη γυναίκα κακάσχημη, χειρότερη και από μάγισσα που ζει στη Σομαλία,
2,20 ύψος, 50 κιλά, πολύ βρώμικη και γεμάτη μύγες, με λίγα λόγια χειρότερη
και από την πρώτη. Λέει ο διάβολος :
- Νίκο, αμάρτησες και γι' αυτό θα περάσεις όλη την δεύτερη ζωή σου στο
κρεβάτι με αυτή τη γυναίκα.
Και τα διαβολάκια τον παίρνουν και τον πηγαίνουν εκεί.
Ο Γιάννης που είχε δει τα προηγούμενα δεν ήξερε τι να κάνει. Είχε
τρομοκρατηθεί, φοβόταν μήπως του βγει καμία κακάσχημη, αλλά εκείνη τη
στιγμή ανοίγει μια τρίτη πόρτα και βγαίνει η Σίντυ Κρώφορντ. Ο Γιάννης
τρελάθηκε, άρχισε να λέει τι τυχερός που ήταν, οπότε λέει ο διάβολος:
- Σίντυ, αμάρτησες ....
*
Ήταν δύο παιδιά 5 χρονών στην τουαλέτα του σχολείου, οπότε βλέπει το ένα το
πουλί του άλλου και του λέει:
- Το δικό σου δεν έχει δέρμα γύρω-γύρω.
- Είναι επειδή έχω κάνει περιτομή.
- Τι σημαίνει αυτό;
- Ότι μου έκοψαν το δέρμα γύρω-γύρω.
- Πόσων χρονών ήσουν όταν στο έκοψαν;
- Δύο ημερών, απ' ότι μου είπε η μητέρα μου.
- Και πόνεσε;
- Αν πόνεσε λέει; Για ένα χρόνο δεν μπορούσα να περπατήσω.

*
- Τι σημαίνουν τα αρχικά του σαπουνιού FA ;
- From Ausvits
*
Λέει ο παππούς στον εγγονό
-Θέλω να μου βρεις Viagra. Για κάθε χάπι εγώ θα σου αφήνω ένα πεντοχίλιαρο κάτω από το μαξιλάρι σου.
Πάει λοιπόν ο εγγονός, βρίσκει ένα Viagra και το δίνει στον παππού.
Την επόμενη μέρα κοιτάει κάτω από το μαξιλάρι και βλέπει ότι ήταν τίγκα στο πεντοχίλιαρο. Τα μετράει, βλέπει ότι είναι 55 χιλιάδες και σκέφτεται ότι ο παππούς τα'χασε από τη χαρά του και σκορπάει τη σύνταξη.
Πάει λοιπόν, τον βρίσκει και του λέει
-Αφού ρε παππού είπαμε ένα πεντοχίλιαρο για κάθε χάπι, τι ήταν αυτό που
έκανες;
-Κοίταξε, λέει ο παππούς, εγώ ένα πεντοχίλιαρο σου άφησα, τα
υπόλοιπα είναι της γιαγιάς σου...
*
-Τι σημαίνει Π.(Η).Π.Α. ;
-Π ρόεδρος Η νωμένων Π ολιτειών Α μερικής
*
-Τι κοινό έχει ένα παιδί που κάνει διανομές πίτσας, με ένα γυναικολόγο;
- Και οι δύο το μυρίζουν, αλλά δεν μπορούν να το φάνε !
*
-Πως λέγεται η μύγα που κέρδισε στα καλλιστεία ;
-Μυγαμίς !
*
-Πως λέμε στα αρχαία «πρώτο τραπέζι πίστα» ;
-Α Τράπεζα Πίστεως !
*
-Τι λέει ένα πρόβατο όταν πνίγεται ;
-Μπεεεεειγουοτς (Beeeeeywatch) !!!
*
-Πως ονομάζονται οι 7 νάνοι που έχουν πάρει viagra ;
-Seven up


Μια ξανθιά ζητάει ένα σουβλάκι στο σουβλατζίδικο.
Και ο σουβλατζής την ρωτάει:
-Με καλαμάκι ;
Και η ξανθιά:
-Ααα τα βγάλατε και σε χυμό ;
*
-Τι είναι μακρόστενο με μήκος 6 έως 7 εκατοστά , έχει κεφάλι και τρελαίνει τις γυναίκες ;
-Το δεκαχίλιαρο .

*
Στο σχολείο η δασκάλα βάζει τα παιδάκια να γράψουν έκθεση με θέμα "Πως
περνάω τη μέρα μου". Επειδή γνωρίζει καλά την αθυροστομία του Τοτού του
λέει:
-Πρόσεξε Τοτέ, στην έκθεση δεν θα γράψεις κακές κουβεντούλες
Την άλλη μέρα το πρωί, ζήτησε από τα παιδιά να διαβάσουν τις εκθέσεις
τους. Ήρθε και η σειρά του Τοτού. Διαβάζει:
-Το πρωί ξυπνάω, πλένομαι, πίνω το γάλα μου, παίρνω τα βιβλία μου, πηδάω τη
βεράντα και πηγαίνω σχολείο.
Το μεσημέρι που τελειώνει το μάθημα γυρίζω
σπίτι, πηδάω τη βεράντα, τρώω και διαβάζω.
Το απόγευμα ετοιμάζω τα βιβλία, πηδάω τη βεράντα και βγαίνω στο δρόμο για να παίξω με τους φίλους μου.
Το βράδυ τρώω και κοιμάμαι. Έτσι περνάω τη μέρα μου.
-Μπράβο, μπράβο Τοτέ δεν είχες ούτε μια κακή κουβέντα στην έκθεση σου.
Ευχαριστημένη η κυρία από την έκθεση, επισκέφτηκε το ίδιο απόγευμα την
μητέρα του Τοτού για να τη συγχαρεί.
-Γεια σας, ξέρετε ο γιος σας έγραψε μια πολύ καλή έκθεση σήμερα!
-Α!! Δεν ξέρετε πόσο χαίρομαι!
Καθίστε, θα πάρετε κάτι; ένα γλυκό, μια πορτοκαλάδα;
-Μια πορτοκαλάδα, ευχαριστώ, λέει η δασκάλα
Και η μητέρα του Τοτού
-Βεράντα, φέρε μια πορτοκαλάδα στην κυρία ...
*
-Τι έχει 48 δόντια και κρύβει ένα τέρας μέσα του ;
-Το φερμουάρ του παντελονιού μου...
*
Ένας γύφτος πάει στον οδοντίατρο για τη συνήθη προληπτική εξέταση των δοντιών του. Κάθεται στην καρέκλα, ανοίγει το στόμα του και ο γιατρός παρατηρεί τις οδοστοιχίες.
-Δε βλέπω τίποτα το ανησυχητικό. Χρυσά δόντια κάτω, χρυσά δόντια επάνω, πολύ χρυσάφι, αδερφέ, τι μπορώ να κάνω;
-Ε, τότε λέει ο γύφτος : βάλε μου ένα συναγερμό...
*
Μια μέρα την ώρα του μαθήματος πετάγεται ο Τοτός και πηγαίνει δίπλα
στην δασκάλα. Της λέει ψιθυριστά:
-Κυρία πρέπει να πιάσω τον αφαλό σας
-Τιιι!!!!!
-Κυρία είναι απόλυτη ανάγκη να πιάσω τον αφαλό σας!!!
-Τρελάθηκες παιδί μου την ώρα του μαθήματος ;
-Ναι κυρία, είναι απόλυτη ανάγκη να πιάσω αμέσως τώρα τον αφαλό σας
-:Καλά παιδί μου αν είναι τόσο μεγάλη ανάγκη.
Πηγαίνουν λοιπόν στην τουαλέτα σηκώνει η δασκάλα το φουστάνι της και
λέει:
-Aντε Τοτό τελείωνε...Τοτό..Τοτό..ΤΟΤΟ ΑΥΤΟΣ ΔΕΝ ΕΙΝΑΙ Ο ΑΦΑΛΟΣ ΜΟY !
-:Γιατί νομίζεις ότι αυτό είναι το δάκτυλό μου !
*
-Λοιπόν, γιατρέ μου πέτυχε η εγχείρηση μου;
-Δεν είμαι ο γιατρός εγώ τέκνο μου, είμαι ο Άγιος Πέτρος.


*
Η κυρία γυρίζει από τη βραδινή της έξοδο και ρωτάει την υπηρέτρια που είχε προσλάβει εκείνη την ημέρα, μία γεροδεμένη χωριατοπούλα .
-Ήταν ήσυχα τα παιδιά; Πήγαν νωρίς για ύπνο, χωρίς να σου κάνουν φασαρίες;
-Μάλιστα, κυρία. Ήταν ήσυχα, εκτός από κείνον τον κοντούλη τον κοκκινοτρίχη, που αναγκάστηκα να τον γδύσω με το ζόρι.
-Τον κοντούλη, τον κοκκινοτρίχη; κάνει η κυρία. Μα αυτός είναι ο άντρας μου....
*
-Θα ζητήσω να απαλλαγώ από την στρατιωτική θητεία , λόγω περιορισμένης όρασης, λέει ο μέλλον στρατεύσιμος σμηνίτης στην αρραβωνιαστικιά του. Και για να τους πείσω, δεν έχεις παρά να έρθεις μαζί μου !
*
-Τι είναι αυτό που το βάζεις σκληρό, το βγάζεις μαλακό και στάζει ασπριδερό υγρό;
-Παξιμάδι στο γάλα.
*
Ο μπάρμπα-Μήτσος, γνωστός κτηνοτρόφος της περιοχής με πολλά πρόβατα, στέλνει το γιο του στην Ιταλία για σπουδές.
Κάποια στιγμή, μετά από καιρό, ο μπάρμπα-Μήτσος κατέβηκε από τη στάνη στην πόλη για να στείλει λεφτά στο γιο του.
Στην πόρτα της τράπεζας, ανταμώνει ένα παλιό του φίλο κι αρχίζουν την κουβέντα.
- Βρε μπάρμπα-Μήτσο! Τι κάνεις ; Πως είσαι ;
- Πως να είμαι ρε Μιχάλη, καλά, να ήρθα να στείλω λεφτά στο γιο μου που
σπουδάζει στην Ιταλία.
- Μπράβο, πολύ ωραία. Και τι σπουδάζει μπάρμπα-Μήτσο ο γιος σου ;
- Λύκος...!!
- Λύκος!! Έχω ακούσει μηχανικός, γιατρός, αλλά λύκος πρώτη φορά. Είσαι
σίγουρος μπάρμπα-Μήτσο;
- Λύκος, Μιχάλη μου, Λύκος..!! Είχα δυο χιλιάδες πρόβατα και τώρα έχω μόνο
εκατό!!
-...


*
Πεθαίνει κάποιος και πηγαίνει στον Παράδεισο. Εκεί τον περιμένει ο Άγιος Πέτρος ο οποίος του λέει ότι επειδή ήταν καλός άνθρωπος θα τον κάνουν άγγελο.
-Περίμενε έξω από αυτό το δωμάτιο, του λέει γιατί μέσα κάνουν έναν άλλον
άγγελο.
Καθώς περίμενε ο φίλος μας ακούει σε μία στιγμή από το δωμάτιο ήχο
τρυπανιού και έναν ο οποίος πονούσε πάρα πολύ και ούρλιαζε.
-Τι γίνεται εκεί μέσα; ρωτάει τον Άγιο Πέτρο.
-Μην ανησυχείς το λέει εκείνος απλώς του κάνουμε την τρύπα στον ώμο για
να μπει το δεξί φτερό.
Μετά από λίγο ακούει πάλι φωνές και κακό. Τρυπάνια δούλευαν και έναν άνθρωπο που πονούσε πάρα πολύ.
-Τώρα τι γίνεται και ουρλιάζει έτσι; ρωτάει πάλι τον Άγιο Πέτρο.
-Μην σε ανησυχεί του απαντάει ο Άγιος Πέτρος. Απλώς του κάνουν την τρύπα για το άλλο φτερό.
Δεν περνάνε 5 λεπτά και ακούγεται από το δωμάτιο η πιο δυνατή στριγκλιά που έχει ακουστεί ποτέ. δεν αντέχει ο φίλος μας πλησιάζει και βλέπει από την κλειδαρότρυπα έναν με ένα τρυπάνι ο οποίος προσπαθούσε να κάνει τρύπα στο κεφάλι ενός άλλου.
Τρομαγμένος ο φίλος μας γυρίζει στον Άγιο Πέτρο και του λέει
-Τώρα τι γίνεται;
-Μην τρομάζεις απλώς του κάνει την τρύπα στο κεφάλι για να μπει το
φωτοστέφανο.
-Καλά αν είναι έτσι προτιμώ να πάω στην Κόλαση, λέει του Άγιου Πέτρου
-Ναι ,του απαντάει εκείνος αλλά αυτοί θα σε πηδήξουν .
-Και τι πειράζει, απαντάει αυτός. Η τρύπα είναι έτοιμη!!!!!
*
Ήταν ένα νιόπαντρο ζευγάρι. Ο «μήνας του μέλιτος». Το σεξ αδιάκοπο... Η γυναίκα όμως είχε μια ιδιοτροπία. Της άρεσε να αποκαλεί το «πράμα» της... γατάκι...
Έλεγε συνέχεια: Το γατάκι μου θέλει τούτο ,το γατάκι μου θέλει εκείνο κ.λ.π.
Σε κάποια φάση ενώ αυτή δεν είχε κάνει μπάνιο και αυτός είχε βαρεθεί να
ακούει συνέχεια τα ίδια και τα ίδια πάνω στην επόμενη «επαφή» και κατεβαίνοντας χαμηλά της λέει:
-Γυναίκα... το γατάκι σου μυρίζει... Λες να ψόφησε;
*
-Τι κοινό έχουν η σόγια και ο δονητής ;
- Και τα δύο είναι υποκατάστατα κρέατος.
*
Κάποτε, ένας άσχετος από ψάρια και θαλασσινά πάει στον ψαρά και τον ρωτάει:
-Τι είναι αυτά;
-Γαύρος!
-Κι αυτά;
-Αστακοί!
-Καλά ντε, δεν τα πειράζω!

*
Η γιαγιούλα η καημένη πλησίαζε τα 80 και για να έχει ήσυχο το κεφάλι της κάλεσε μια μέρα ένα δικηγόρο στο σπίτι της για να του υπαγορεύσει τη διαθήκη της. Έρχεται λοιπόν ένας νεαρός γύρω στα τριάντα και βγάζοντας ένα μπλοκ και στυλό, κάθεται απέναντί της στο καναπέ του σαλονιού και αρχίζει να γράφει ότι του έλεγε η γιαγιά.
Ρίχνοντας μια ματιά στο τραπέζι μπροστά του βλέπει ένα μεγάλο μπολ με αμύγδαλα.
- Μπορώ να πάρω κανένα; ρωτάει με ευγένεια την ηλικιωμένη γυναίκα.
- Και το ρωτάς αγόρι μου; Όσα θέλεις να πάρεις, του απαντάει εκείνη χαμογελαστά.
Αρχίζει λοιπόν κι ο φίλος μας να τρώει τα αμυγδαλάκια το ένα μετά το άλλο.
Πέρασε καμιά ώρα με την υπαγόρευση και συνειδητοποίησε με έκπληξη ότι τα είχε φάει τελικά όλα.
- Χίλια συγγνώμη που σας τα έφαγα όλα τα αμύγδαλα, της είπε με απολογητικό ύφος ο δικηγόρος.
Ξέρετε είχα σκοπό να φάω μόνο ένα δύο, αλλά παρασύρθηκα.
- Μη το σκέφτεσαι καθόλου αγόρι μου, του απάντησε γλυκά η γιαγιούλα. Άλλωστε από τότε που έβαλα μασέλα δεν μπορώ εγώ να τα φάω. Μόνο τη σοκολάτα απέξω γλείφω και τα ξαναβάζω στο μπολ.
*
Ήταν ένας γνωστός μπασκετμπολίστας σε ένα μπαρ και του κολλάει μια γκομενάρα
ξανθιά με μακριά πόδια, πλούσιες καμπύλες κι ένα τόσο δα μίνι.
Χωρίς πολλά-πολλά φεύγουν από το μπαρ και πάνε σπίτι της.
Κατά την διάρκεια των προκαταρτικών και ενώ του βγάζει το πουκάμισο, βλέπει
ένα τατουάζ στο μπράτσο του που λέει REEBOK.
Αυτός της εξηγεί ότι είναι για διαφημιστικούς λόγους και ότι η REEBOK τον πληρώνει καλά γι' αυτό.
Ύστερα από λίγο, ενώ του βγάζει το παντελόνι, βλέπει στο μπούτι του ένα
τατουάζ που λέει PUMA.
Αυτός πάλι της εξηγεί ότι είναι για διαφημιστικούς λόγους.
Ενώ συνεχίζουν, αυτή του βγάζει το μποξεράκι και βλέπει στο πουλί του ένα
τατουάζ που λέει AIDS.
Τρομάζει το κοριτσάκι και κάνει να φύγει.
Την προλαβαίνει αυτός και της λέει:
-Μη φοβάσαι. Αν συνεχίσεις έτσι σε λίγο θα γράφει AdIDaS.
*
-Τι κοινό έχουν μια καμένη φρυγανιά, μια πνιγμένη γυναίκα και μια έγκυος γυναίκα ;
-Τη φράση "άργησαν να την βγάλουν."
*
- Γιατρέ το μωρό μου είναι κοκκινομάλλικο μα εγώ κι η
γυναίκα μου είμαστε ξανθοί και οι δύο!
- Κατά την περίοδο της συλλήψεως πόσο συχνά κάνατε
έρωτα;;;
- Ε να είχα πέσει πολλή δουλειά, μία με δυο φορές το μήνα.
- Έλα μωρέ! έτσι εξηγούνται όλα! Σκουριά είναι!
*
Ένας ενοχλητικός νεαρός είναι προσκεκλημένος σ' ένα επίσημο δείπνο.
Κάνει ό,τι μπορεί για να καταστήσει αισθητή την παρουσία του,
ενοχλώντας όλους τους άλλους. Κάποια στιγμή καρφώνει με το πιρούνι του
ένα κομμάτι κρέας, το σηκώνει ψηλά και λέει με δυνατή φωνή:
- Γουρούνι είναι αυτό;
Κι ένας προσκεκλημένος, που καθότανε απέναντί του, τον ρωτάει ήρεμα:
- Σε ποιο άκρο του πιρουνιού αναφέρεστε ;
*
Η σκηνή στο αεροπλάνο.
Ένας άντρας και μια γυναίκα κάθονται πλάι πλάι στην πρώτη θέση.
Ο άντρας φτερνίζεται και αμέσως βγάζει το πουλί του το σκουπίζει προσεκτικά και το ξαναβάζει στη θέση του.
Η γυναίκα τον βλέπει, αλλά νομίζει ότι έχει παραισθήσεις και δεν λέει τίποτα.
Μετά από λίγο Ο άντρας φτερνίζεται ξανά και η ίδια διαδικασία
επαναλαμβάνεται. Η γυναίκα, σίγουρη τώρα ότι βλέπει αυτό που βλέπει,
είναι έτοιμη να πάρει ανάποδες. Δεν μπορεί να το χωνέψει ότι ένας
τέτοιος ανάγωγος υπάρχει και κάθεται δίπλα της. Περνάνε μερικά λεπτά
κι ο άντρας φτερνίζεται πάλι και... το μαντέψατε: Η ίδια διαδικασία
επαναλαμβάνεται, αλλά αυτή τη φορά, η γυναίκα δεν αντέχει και του
λέει:
- Καλά, τι σόι ανωμαλία είναι κι αυτή. Τρεις φορές έχεις φτερνιστεί
και τρεις φορές έχει βγάλει το πουλί σου και το 'χεις σκουπίσει.
Κι ο άντρας της ¨απαντάει:
- Λυπάμαι πολύ, μαντάμ, που σας ενοχλώ, αλλά έχω μια πολύ σπάνια
πάθηση και όταν φτερνίζομαι φτάνω σε οργασμό.
Η γυναίκα του λέει:
- Πολύ παράξενο. Και τι παίρνεις γι' αυτό;
- Πιπέρι... ήταν η απάντηση του άντρα.

Μια μέρα στο σχολείο, η δασκάλα ρώτησε τα παιδιά τι δεν είναι καλό να βάζουν
στο στόμα κάποιου άλλου. Οπότε, ύστερα από τις κλασσικές απαντήσεις από
Αννούλα, Ελενίτσα κλπ. λέει και ο Τοτός:
- Δεν είναι καλό να βάζουμε μία αναμμένη λάμπα στο στόμα κάποιου άλλου!
- Όντως, Τοτό, δεν είναι καλό, αλλά γιατί; ρωτάει η δασκάλα.
- Δεν ξέρω, αλλά η μαμά πάντα λέει στον μπαμπά μου : "Σβήσε τη λάμπα πριν
μου τη βάλεις στο στόμα!"

Δυο μεθυσμένοι βλέπουν κάτι αφισοκολλητές να κολλάν αφίσες για μια συναυλία.
Πλησιάζουν κι ο ένας τους ρωτάει:
-Ρε παιδιά, τι είν' αυτό που κολλάτε;
-αφίσες.
-Και γιατί είναι;
-Για ένα συγκρότημα που θα τραγουδήσει.
-Και πότε θα τραγουδήσει;
-Την άλλη Κυριακή.
-Και πώς το λεν το συγκρότημα;
-Άγαμοι θύται, του απαντούν.
-Καλά σου λέει ρε, του λέει ο άλλος, τους έπρηξες.


Μια πριγκίπισσα περπατάει δίπλα στη λιμνούλα στο παλάτι και συναντάει
ένα βάτραχο. Τον παίρνει στα χέρια της και του λέει
- Είσαι, στ' αλήθεια, άσχημος!
- Το ξέρω, το ξέρω, λέει ο βάτραχος. Μου 'χουν κάνει μάγια.
- Έχω δει βατράχους, που τους έχουν κάμνει μάγια, λέει η πριγκίπισσα,
αλλά κανείς τους δεν ήταν τόσο άσχημος, όσο εσύ.
- Αι παράτα με κυρά μου, λέει ο βάτραχος. Σου είπα: Είναι πολύ βαριά
τα μάγια αυτά.
- Ακόμη κι αν είναι έτσι, αν σε φιλήσω, θα γίνεις πρίγκιπας;
- Δεν ξέρω, κυρά μου. Με τόσο βαριά μάγια, μάλλον θα χρειαζότανε μια πίπα

Matrox
Δημοσιεύσεις: 287
Εγγραφή: 26 Ιούλ 2004 04:28

Τα ανέκδοτα της μέρας

Δημοσίευση από Matrox » 08 Ιαν 2005 02:26

Τα KOSTAS45 ανέκδοτα του μήνα :D

Άβαταρ μέλους
deninho
Super Moderator
Δημοσιεύσεις: 7066
Εγγραφή: 17 Ιαν 2004 16:01
Τοποθεσία: σ'άλλη διάσταση
Επικοινωνία:

Τα ανέκδοτα της μέρας

Δημοσίευση από deninho » 10 Ιαν 2005 15:40

*Κάποτε συναντήθηκαν μια Μερσεντές και ένα Τζάσταβα σε ένα κόκκινο φανάρι. Κάποια στιγμή ο οδηγός του Τζάσταβα χτυπάει το παράθυρο της Μερσεντές και λέει στον οδηγό:
- "Ρε φίλε, μήπως μπορείς να μου μου πλύνεις την μπλούζα μου, γιατί το πλυντήριο του αυτοκινήτου μου χάλασε;"
Τα `χασε ο οδηγός της Μερσεντές και του λέει:
- "Δεν έχω πλυντήριο ρε φίλε στο αυτοκίνητο μου."
- "Α, καλά ρε φίλε, δεν πειράζει, να `σαι καλά."
Τα παίρνει λοιπόν ο οδηγός της Μερσεντές και πηγαίνει στην αντιπροσωπεία να του βάλουνε πλυντήριο. Την άλλη μέρα ξαναχτυπάει ο οδηγός του Τζάσταβα και λέει:
- "Ρε φίλε, μήπως μπορείς να μου δανείσεις την DVDιέρα σου, γιατί αυτή που είχα στο αυτοκίνητο μου τα `παιξε;"
Ο οδηγός της Μερσεντές κρύβοντας τον έξαλλο θυμό του απάντησε:
- "Με συγχωρείς πολύ φίλε, αλλά δεν μπορώ να σε βοηθήσω."
Πάει μετά με πολλά νεύρα στην αντιπροσωπεία και τους είπε να του βάλουνε DVDιέρα και ότι καλύτερο υπήρχε για τη Μερσεντές του. Την άλλη μέρα συναντάει πάλι το Τζάσταβα και αυτή τη φορά χτυπάει αυτός το παράθυρο. Τίποτα ο οδηγός. Μετά από δέκα λεπτά του ανοίγει και ο ο οδηγός της Μερσεντές τον ρωτάει:
- "Ρε φίλε, μήπως θέλεις να σου πλύνω τίποτα, να σου ψήσω κανά τοστ ή να σου δώσω να δεις καμιά ταινία;" Και ο άλλος γυρίζει και του λέει:
- "Καλά ρε φίλε, μ` έβγαλες από το μπάνιο γι` αυτή τη μαλακία;"

*Ένας Έλληνας ένας Αλβανός ένας Αμερικανός και ένας Γάλλος είναι στον πύργο του
Aϊφελ. Ο Αμερικάνος πάνω στο κέφι βγάζει ένα μάτσο δολάρια και τα πετάει κάτω
λέγοντας:

- "Έχουμε πολλά στην Αμερική και τα πετάμε.

Ο Γάλλος παίρνει ένα κασόνι με σαμπάνιες και τις χύνει όλες λέγοντας:

- "Στη Γαλλία έχουμε πολλές και τις πετάμε.

Γυρίζει τότε ο Αλβανός και λεει στον Έλληνα:

- "Δεν φαντάζομαι να κάνεις καμιά βλακεία;"

*>Ένας τυφλός μπαίνει κατά λάθος σ' ένα μπαρ για γυναίκες.
>Σκαρφαλώνει σ' ένα σκαμνί κι αφού παραγγείλει λέει, θεωρώντας ότι μιλάει >στον μπάρμαν:
>- Θέλεις να σου πω το τελευταίο ανέκδοτο για ξανθιές;
>Απόλυτη ησυχία πέφτει ξαφνικά στο μπαρ και μια βαριά γυναικεία φωνή >του λέει:
>- Πριν πεις το αστείο σου, πρέπει να ξέρεις πέντε πράγματα:
1. Η μπαργούμαν είναι ξανθιά.
>2. Η σερβιτόρα είναι ξανθιά.
>3. Εγώ είμαι 1.80, 100 κιλά, ξανθιά, με μαύρη ζώνη στο καράτε.
>4. Η γυναίκα που κάθεται δεξιά σου είναι ξανθιά και επαγγελματίας της άρσης βαρών.
>5. Η γυναίκα στ' αριστερά σου είναι ξανθιά και μόλις αποφυλακίστηκε για φόνο.
>Λοιπόν; Θέλεις ακόμη να το πεις το ανέκδοτο;
>Και ο τυφλός:
>- Ε, όχι! Αμα είναι να το εξηγήσω πέντε φορές...

*Είναι μια γυναίκα σπίτι με τον γκόμενο της και βγάζουν τα μάτια τους, όταν ξαφνικά έρχεται στο σπίτι το παιδί.
- "Τι κάνεις εσύ εδώ; Δεν έπρεπε να είσαι στο σχολείο τώρα;", ρωτάει αυτή.
- "Είχαμε κενό και σχόλασα νωρίτερα", απαντάει το παιδάκι.
Το παίρνει λοιπόν το παιδάκι και το κρύβει στη ντουλάπα, για να συνεχίσει με τον γκόμενο.
Μετά από λίγο όμως, επιστρέφει και ο άντρας της νωρίτερα απ` ότι συνήθιζε. Τι να κάνει, παίρνει και τον γκόμενο και τον βάζει στην ντουλάπα μαζί με το παιδάκι.
Μέσα στη ντουλάπα τώρα είναι ο γκόμενος με το παιδάκι...
- "Είναι σκοτεινά εδώ μέσα", λέει το παιδάκι.
- "Ναι", λέει ο γκόμενος.
- "Έχω μια μπάλα ποδοσφαίρου και στην πουλάω".
- "Δεν ενδιαφέρομαι", λέει ο γκόμενος.
- "Είναι ο πατέρας μου απέξω. Θέλεις να τον φωνάξω;"
- "Πόσο την πουλάς;", ρωτάει ο γκόμενος.
- "15.000 δρχ.!"
Τι να κάνει ο γκόμενος την αγοράζει. Μετά από καμμιά ώρα, τους ανοίγει την ντουλάπα η γυναίκα και φεύγει.
Περνάει μια εβδομάδα και τα φέρνει έτσι η τύχη που ξαναγίνονται τα ίδια. Ξανά το παιδάκι είχε κενό και ο πατέρας ήρθε νωρίτερα και ξανά ο γκόμενος βρίσκεται στην ίδια ντουλάπα μαζί με το παιδάκι.
- "Είναι σκοτεινά εδώ μέσα", λέει το παιδάκι.
- "Ναι", απαντάει ο γκόμενος.
- "Έχω μια μπάλα μπάσκετ και στην πουλάω..."
- "Πόσο κάνει", ρωτάει κατευθείαν ο γκόμενος.
- "19.000 δρχ."
Τι να κάνει ο γκόμενος, κόντεψε να του έρθει εγκεφαλικό, αλλά του δίνει τα λεφτά.
Μετά από μια εβδομάδα λέει ο πατέρας στο γιό:
- "Πάμε έξω στο κήπο να παίξουμε ποδόσφαιρο."
- "Α, δε γίνεται γιατί πούλησα τη μπάλα 15.000 δρχ."
- "Τι;;; Που ακούστηκε ένα παιδί 10 χρονών, να πουλάει τόσο ακριβά τα πράγματα του! Κάποιο καημένο παιδάκι εκμεταλεύτηκες σίγουρα! Αυτό που έκανες είναι εκμετάλευση και κοροϊδία γιέ μου! Είναι αμαρτία! Πάμε γρήγορα στον παπά να εξομολογηθείς!"
Πάνε λοιπόν στην εκκλησία και μπαίνει το παιδάκι μέσα στο εξομολογητήριο.
- "Είναι σκοτεινά εδώ μέσα...", λέει.
- Μην αρχίζεις τις ίδιες λαλακίες κι εδώ, εντάξει;"

Άβαταρ μέλους
loulatic
Δημοσιεύσεις: 125
Εγγραφή: 30 Ιούλ 2003 21:26
Τοποθεσία: to xaos....

Τα ανέκδοτα της μέρας

Δημοσίευση από loulatic » 17 Ιαν 2005 21:08

ΠΕΡΠΑΤΑΕΙ Ο ΚΩΣΤΙΚΑΣ ΣΤΗΝ ΕΡΗΜΟ ΦΟΡΩΝΤΑΣ ΒΑΤΡΑΧΟΠΕΔΙΛΑ,ΜΑΣΚΑ ,ΑΝΑΠΝΕΥΣΤΗΡΑ ΚΑΙ ΣΩΣΙΒΙΟ!
ΠΑΕΙ ΤΣΑΚΑ ΤΣΟΥΚΑ,ΤΣΑΚΑ ΤΣΟΥΚΑ....
ΑΦΟΥ ΕΧΕΙ ΔΙΑΝΥΣΕΙ ΚΑΝΑ ΔΥΟ ΧΙΛΙΟΜΕΤΡΑ ΙΔΡΩΜΕΝΟΣ,ΚΟΥΡΑΣΜΕΝΟΣ ,ΧΑΑΑΑΛΙΑ ΣΥΝΑΝΤΑΕΙ ΕΝΑ ΚΑΡΑΒΑΝΙ!!! ΤΟΝ ΚΟΙΤΑΝΕ ΟΛΗ ΜΕ ΜΕΓΑΛΗ ΑΠΟΡΙΑ ΚΑΙ ΔΕΝ ΜΠΟΡΟΥΝ ΝΑ ΠΙΣΤΕΨΟΥΝ ΣΤΑ ΜΑΤΙΑ ΤΟΥΣ!!!!
ΣΤΑΥΡΟΚΟΠΙΟΥΝΤΑΙ ΚΑΙ ΜΕ ΤΟ ΠΟΥ ΤΟΝ ΠΛΗΣΙΑΖΟΥΝ ΡΩΤΑΕΙ Ο ΚΩΣΤΙΚΑΣ : ΒΡΕ ΠΑΙΔΙΑ!!!ΠΟΣΟ ΑΠΕΧΕΙ ΑΠΟ ΕΔΩ Η ΠΑΡΑΛΙΑ??
ΚΟΙΤΙΟΥΝΤΑΙ ΜΕΤΑΞΥ ΤΟΥΣ ΚΑΙ ΓΙΑ ΝΑ ΣΠΑΣΟΥΝ ΠΛΑΚΑ ΑΠΑΝΤAEI O ENAΣ: Ε,ΝΑ ΜΗΝ ΕΙΝΑΙ ΚΑΝΑ 2 ΧΙΛΙΟΜΕΤΡΑ??
ΑΠΑΝΤΗΣΗ ΚΩΣΤΙΚΑ:ΠΣΣΣΣΣΣΣΣΣΣΣΣΣ!!!ΑΥΤΕΣ ΕΙΝΑΙ ΠΑΡΑΛΙΕΣ!!!!!!

:hammer: :hammer: :hammer:

Άβαταρ μέλους
loulatic
Δημοσιεύσεις: 125
Εγγραφή: 30 Ιούλ 2003 21:26
Τοποθεσία: to xaos....

Τα ανέκδοτα της μέρας

Δημοσίευση από loulatic » 17 Ιαν 2005 21:38

μπαινουν ενα ζευγαρι γεροντια 80 και 90 χρονων σε ενα φαρμακειο!!
ΜΠΟΡΩ ΝΑ ΒΟΗΘΗΣΩ?λεει ο φαρμακοποιος χαμογελαστος!!!
ΧΑΠΙΑ ΓΙΑ ΤΗΝ ΠΙΕΣΗ ΕΧΕΤΕ?απανταει ο παππους!!!
ΦΥΣΙΚΑ ΚΑΙ ΕΧΟΥΜΕ!απανταει ο παντα γελαστος φαρμακοποιος!!
ΚΑΙ ΔΕ ΜΟΥ ΛΕΣ ΤΕΚΝΟ ΜΟΥ!ΧΑΠΙΑ ΓΙΑ ΤΗΝ ΧΟΛΗΣΤΕΡΙΝΗ ΕΧΕΤΕ?
ξαναρωταει ο παππους!!
ΚΑΙ ΒΕΒΑΙΑ ΕΧΟΥΜΕ!!ξανααπανταει ο φαρμακοποιος!!!
ΔΗΛΑΔΗ ΚΑΙ ΧΑΠΙΑ ΓΙΑ ΤΗΝ ΚΑΡΔΙΑ?ΕΧΕΤΕ?ΕΧΕΤΕ?ξαναρωταει ο παππους!!!
ΕΧΟΥΜΕ ΠΑΠΠΟΥ .$%@&%$#@ ΕΙΠΑΜΕ ΕΧΟΥΜΕ!!απανταει πλεον φοβερα εκνευρισμενος ο φαρμακοποιος!!!
ΔΗΛΑΔΗΣ ΕΧΕΤΕ ΚΑΙ ΧΑΠΙΑ ΓΙΑ ΤΟ ΖΑΧΑΡΟ?Ε?Ε?ξανα μανα ο παππους!
ΕΧΟΥΥΥΥΜΕ!!!Ε-Χ-Ο-Υ-Μ-Ε!! ΠΩΣ ΤΟ ΛΕΝΕ!!ΦΑΡΜΑΚΕΙΟ ΗΜΑΣΤΕ!!ΑΠ'ΟΛΑ ΕΧΟΥΜΕ!!απανταει ο φαρμακοποιος και ειναι πλεον ετοιμος να τα σπασει ολα!!!
ΠΩΠΩΩΩΩ ΑΓΛΑΙΤΣΑ!γυρναει και λεει ο παππους στη γιαγια!ΕΔΩ ΚΑΙ ΚΑΝΟΥΜΕ ΤΗΝ ΛΙΣΤΑ ΓΑΜΟΥ!!!!!!!!!!!!!!!

:kaloe: :kaloe: :kaloe: :kaloe:

aristospapas
Δημοσιεύσεις: 2
Εγγραφή: 19 Ιαν 2005 16:50
Τοποθεσία: RAFHNA

Τα ανέκδοτα της μέρας

Δημοσίευση από aristospapas » 19 Ιαν 2005 21:21

Λοιπον Για διαβαστε και αυτο σας παρακαλω.
Ανέκδοτα

1.

Πάει σε ένα τρελοκομείο ένας γιατρός να εξετάσει τρεις τρελούς να δει σε τι κατάσταση βρίσκονται για να δει άμα θα τους δώσει εξιτήριο ή όχι. Φωνάζει λοιπόν τον πρώτο μέσα στο δωμάτιο και του λέει: θα σου κάνω μια ερώτηση, αν την απαντήσεις θα πάρεις εξιτήριο. Λοιπόν, πες μου πόσο κάνει ένα και ένα..... Αφού σκέφτεται λίγο ο τρελός του λέει μπλε!
Καλά του λέει ο γιατρός, έφυγες εσύ και φωνάζει τον άλλον.
Θα σου κάνω την ίδια απλή ερώτηση που έκανα στο προηγούμενο και αν μου την απαντήσεις σωστά θα πάρεις εξιτήριο. Λοιπόν, πες μου πόσο κάνουν ένα και ένα......
Σκέφτεται λίγο ο τρελός και του απαντάει 2000!
Τρεις λαλούν και δυο χορεύουν λέει ο γιατρός, τον διώχνει, και λέει στον επόμενο να περάσει. Θα σου κάνω του λέει μια ερώτηση, αν την απαντήσεις βγήκες αν δεν την απαντήσεις θα μείνεις μέσα. Πες μου πόσο κάνουν ένα και ένα.....
Αφού σκέφτεται λίγο ο τρελός του απαντάει 2!! Ενθουσιασμένος ο γιατρός του υπογράφει το εξιτήριο και του το δίνει. Περίεργος όμως ο γιατρός να μάθει πως το βρήκε τον προλαβαίνει στην Πάτρα και τον ρωτάει πως το βρήκε. Και ο τρελός:
-Είναι απλό του λέει.....Διαίρεσα το μπλε με το 2000!!!

2.

Περπατούσε ένας κεκές στο δρόμο με τον φίλο του, κάποια στιγμή γυρίζει και του λέει:
- "Ππππω πω! φφφφίλε, κκκκοίτα μια γγγγγγκομενάρα !!!"
Φίλος: "Πια γκόμενα;"
- "Ττττττώρα πππππέρασε..."
Πάλι λέει ο κεκές στον φίλο του:
- "φφφφφίλε κκκκκκκοίτα μμμία ααααμαξάρα!!!"
Φίλος: "Πιο αμάξι;"
- "Ττττττώρα έέέφυγε..."
Πάλι ο κεκές στον φίλο του:
- "Φφφφφίλε κκκκοίτα μμμμια κκκκουράδα!!!"
Φίλος: "Που είναι;"
- "Ττττττώρα τττην ππππππάτησες!!!"

3.

Ένας τύπος ναυαγεί σ' ένα νησί με την Cindy Crawford και παρά την ερημιά, παρά τη μοναξιά, για αρκετές βδομάδες το έπαιζε άνετος και δεν έκανε καμιά κίνηση. Τελικά, δεν άντεξε και τη ρώτησε αν θα μπορούσαν ίσως να έχουν κάποια φυσική επαφή ώστε να καλύπτουν και τις ανάγκες τους. Η Cindy συμφώνησε και έτσι άρχισε μια τρελή, μεγαλειώδης σεξουαλική σχέση!! Όλα πήγαιναν μια χαρά για μερικούς μήνες. Μια μέρα ο δικός μας πάει στην κουκλάρα και της λέει:
- "Έχω ένα πρόβλημα. Είναι ένα ανδρικό πρόβλημα και πρέπει να σου ζητήσω μια χάρη"
-"Για λέγε . . .", είπε η κούκλα
-"Μπορώ να δανειστώ το μολύβι που βάφεις τα φρύδια σου?"
Κάτι αστείο της φάνηκε της κούκλας, αλλά του το έδωσε.
Ο τύπος συνέχισε
-"Θα σ' ενοχλούσε αν σου ζωγράφιζα ένα μουστάκι?"
Η Cindy έχει αρχίσει να ανησυχεί λίγο, αλλά συμφωνεί . . .
Και ο δικός μας συνεχίζει:
-"Να φορούσες κάποιο από τα δικά μου ρούχα? Ξέρεις, το χω πραγματικά ανάγκη να φαίνεσαι όσο πιο άντρας γίνεται".
Η κούκλα έχει αρχίσει να απογοητεύεται πια, αλλά . . .
-"Aς το κάνω κι αυτό", του λέει και ντύνεται με τα ρούχα του.
-"Μια τελευταία χάρη", της λέει ο τύπος. "Σε πειράζει να σε φωνάζω Γιώργο?"
Η θεά έχει πέσει πλέον σε βαθύτατη απελπισία και λέει...
- "δε βαριέσαι...φώναζέ με ό,τι θέλεις..."
Έτσι, ο δικός μας σηκώνεται, την αρπάζει από τα μπράτσα και λέει:
-"Λοιπόν, ρε Γιώργη, δεν μπορείς να φανταστείς ποια πηδάω εδώ και κάτι μήνες!!!"


Άβαταρ μέλους
Pixelatorios
Δημοσιεύσεις: 457
Εγγραφή: 05 Δεκ 2004 16:01
Τοποθεσία: Berlin - Thes/niki
Επικοινωνία:

Τα ανέκδοτα της μέρας

Δημοσίευση από Pixelatorios » 20 Ιαν 2005 02:13

Ένας μάγκας βαρύς και ασήκωτος κάθισε στην πλατεία ενός Caffee.

Η καφετερια ήταν σχετικά γεμάτη με κόσμο...πλησιάζει ο σερβιτόρος τον
βαρύμαγκα και ρωτάει την παραγγελια του.

"Μια μπίρα" του λέει ο ασήκωτος!
Ο σερβιτόρος ευγενικότατος του πηγαίνει μια μπίρα.
"Ποσο κάνει" λέει ο ασήκωτος?
"6 euro" του απαντα ο σερβιτόρος.
Ο μάγκας βγάζει από την τσέπη του μια χούφτα με κέρματα και τα πετάει στο πάτωμα.
"Μα κύριε.." του λέει ο σερβιτόρος
"Τα ρέστα δικά σου" λέει ο μάγκας

Μετά από λίγοι ώρα παραγγέλνει άλλη μια μπίρα ο μάγκας!
"ποσο κάνει" ξαναρωτάει τον σερβιτόρο.
"μα κύριε..6 euro κάνει" λέει ο σερβιτόρος.
Ο μάγκας ψάχνει ξανά τις τσέπες του και ξαναβγάζει μια χούφτα με κέρματα και τα πετάει στο πάτωμα.
"Μα είσαστε στα καλά σας Kύριε" λέει ο σερβιτόρος.
"Τα ρέστα δικά σου" λέει ο μάγκας

Ο καημένος σερβιτόρος πηγαίνει στο αφεντικό του και παραπονιέται για την στάση του πελάτη.
"Ο πελάτης είναι Bασιλιάς" λέει το αφεντικό του.

Μετά από λίγο παραγγέλνει ο μάγκας άλλη μια μπίρα.
Ο σερβιτόρος τα είχε πάρει στο κρανίο (με την πολύ δουλειά επίσης) και του πηγαίνει άλλη μια μπίρα.
"Ποσο κάνει" ξανά ρωτάει ο μάγκας
"Μα! κύριε... 6 euro κάνει" ο μάγκας άρχισε να ψάχνει σε όλες του τις τσέπες και τελικά βγάζει ένα κολλαρισμένο δεκάρικο.
Το αρπάζει ο σερβιτόρος πετάει απότομα στο πάτωμα τα 4 euro του.
Ο μάγκας τον κοιτάει,.. βάζει το χέρι του στην τσέπη του και πετάει στο πάτωμα αλλα 2 euro και λέει τον σερβιτόρο
"Φέρε μου άλλη μια."
motion. web. print. designer

Κλειδωμένο

Επιστροφή στο “Χαλαρά κι Ανάλαφρα”

Μέλη σε σύνδεση

Μέλη σε αυτήν τη Δ. Συζήτηση: Δεν υπάρχουν εγγεγραμμένα μέλη και 2 επισκέπτες