Τα ανέκδοτα της μέρας

Ας χαλαρώσουμε και λίγο... Aς κουτσομπολέψουμε μια σταλιά, ας πούμε και κανένα ανέκδοτο!

Συντονιστές: theiapythia, Super-Moderators

Κλειδωμένο
Άβαταρ μέλους
Connor MacLeod
Honorary Member
Δημοσιεύσεις: 13372
Εγγραφή: 07 Φεβ 2005 13:36
Τοποθεσία: Κοζάνη
Επικοινωνία:

Τα ανέκδοτα της μέρας

Δημοσίευση από Connor MacLeod » 02 Μάιος 2006 19:45

Ελπιζω να μην εχει ξανα μπει!

Ηταν διο φιλοι, φωρογραφοι και πηγένουν να τραβίξουνε τοπια.
Εξεκιναει ο ένας λεει:
-κοιτα ρε φιλε τη μηχανη καινουρια Πηρα.Ψιφιακη, με 10.5megapixel ζουμ 12χ μνημες
και δε συμαζευετε.
Αρχιζει να τραβαει ο τύπος με τι μιχανη τα βουνα που ηταν μακρια.Μετα απο λιγη ορα:
-Ενταξει σειρα σου τωρα,λεει
-Εγω εχω ακομα τη γνωστη την παλια την kodak ου ειχαμε παρει μαζι λιγο μετα τον πόλεμο
Θυμασε ρε συ?, του λεει και ο φιλος του αρχιζει να γελαει...
Τραβαει και αυτος φωτογραφιες και το βουνο απεναντι με ζουμ, μιας και ηταν μακρια.

Την επομενη μερα εμφανιζουν και οι δυο τις φωτο και παει ο πρωτος στο δευτερο:
-Ρε συ κοιτα να δεις.Εδωσα τοσα λευτα και το βουνο που τραβιξα με το ζοομ φένεται θολο.
Χαρουμενος ο φιλος του που το βουνο που τραβιξε με το ζουμ φενετε καθαρα του τη διχνει και λεει:
-Εμ στα ελλεγα ο παλιος ειναι αλιως

Πιο το ιθικο διδαγμα της Ιστοριας?
Meizu MX5(5.5"/8Core/3GB/32GB/Sony IMX220 20.7MP)
PC 27'' (3770@3.4/16GB/560SE/500GB SATA3/650W S12G)
Mac mini (2.5GHz/8GB/6630/90GB GorsairGT)

Άβαταρ μέλους
ThyClub
Honorary Member
Δημοσιεύσεις: 5312
Εγγραφή: 17 Νοέμ 2003 00:21
Τοποθεσία: Hell's Kitchen
Επικοινωνία:

Τα ανέκδοτα της μέρας

Δημοσίευση από ThyClub » 02 Μάιος 2006 21:01

Ο νέος είναι ωραίος :question: :roll:

Άβαταρ μέλους
Connor MacLeod
Honorary Member
Δημοσιεύσεις: 13372
Εγγραφή: 07 Φεβ 2005 13:36
Τοποθεσία: Κοζάνη
Επικοινωνία:

Τα ανέκδοτα της μέρας

Δημοσίευση από Connor MacLeod » 02 Μάιος 2006 21:29

Oxi!...
Meizu MX5(5.5"/8Core/3GB/32GB/Sony IMX220 20.7MP)
PC 27'' (3770@3.4/16GB/560SE/500GB SATA3/650W S12G)
Mac mini (2.5GHz/8GB/6630/90GB GorsairGT)

Άβαταρ μέλους
deninho
Super Moderator
Δημοσιεύσεις: 7066
Εγγραφή: 17 Ιαν 2004 16:01
Τοποθεσία: σ'άλλη διάσταση
Επικοινωνία:

Τα ανέκδοτα της μέρας

Δημοσίευση από deninho » 03 Μάιος 2006 01:36

Η γριά η Kodak έχει το zoom-in :lol: :lol: :lol:

Άβαταρ μέλους
Connor MacLeod
Honorary Member
Δημοσιεύσεις: 13372
Εγγραφή: 07 Φεβ 2005 13:36
Τοποθεσία: Κοζάνη
Επικοινωνία:

Τα ανέκδοτα της μέρας

Δημοσίευση από Connor MacLeod » 03 Μάιος 2006 08:39

Σωστος ο deninho.

Η γρια η κο(ν)τα(κ) εχει το ζουμ - ι(ν) της


:D
Meizu MX5(5.5"/8Core/3GB/32GB/Sony IMX220 20.7MP)
PC 27'' (3770@3.4/16GB/560SE/500GB SATA3/650W S12G)
Mac mini (2.5GHz/8GB/6630/90GB GorsairGT)

Άβαταρ μέλους
kenshin
Δημοσιεύσεις: 30
Εγγραφή: 05 Μάιος 2006 21:19

Τα ανέκδοτα της μέρας

Δημοσίευση από kenshin » 09 Μάιος 2006 15:17

ΣΕ ΕΝΑ ΜΠΑΡ ΗΤΑΝ ΔΥΟ ΚΑΙ ΠΗΓΕ ΔΥΟ ΚΑΙ ΤΕΤΑΡΤΟ

Freegreece
Δημοσιεύσεις: 340
Εγγραφή: 10 Φεβ 2004 13:06

Τα ανέκδοτα της μέρας

Δημοσίευση από Freegreece » 10 Μάιος 2006 12:30

Συναντιόνται δυο φίλοι μετά από πολλά χρόνια και αφού αναγνωρίζει ο ένας τον άλλον ακολουθεί ο παρακάτω διάλογος..

Κώστα εσύ ? τι γίνετε ρε φίλε όλα καλα ? μια χαρά ρε Τάκη παντρεύτηκες έμαθα ? ναι πήρα μια χρυσή κοπέλα τι να σου πω η καλύτερη μαγείρισσα ότι θες το κάνει και πάντα τέλειο, μόνο που να ξέρεις , στο κρεβάτι δεν κάνει τίποτα... τα βασικά και αυτά μισά... Έλα ρε φίλε του λέι ο άλλος, εμένα η δικιά μου τι να σου πω στο κρεβάτι, τα κάνει όλα είναι φοβερή με φτιάχνει απίστευτα κάνουμε κάτι στάσεις φοβερές, αλλά να, στη κουζίνα είναι η χειρότερη μαγείρισσα, ούτε ένα αυγό δεν ξέρει να τηγανίσει, άσε πολύ πείνα πέφτει... Φιλαράκο μην σκας άκου τι θα κάνουμε , λέει ο πρώτος, εσύ θα έρχεσαι σπίτι μου να τρως και εγώ θα έρχομαι σπίτι σου να π*δάω
:kaloe:

Άβαταρ μέλους
fiskilis
Honorary Member
Δημοσιεύσεις: 14093
Εγγραφή: 16 Νοέμ 2003 22:44
Τοποθεσία: Athens
Επικοινωνία:

Τα ανέκδοτα της μέρας

Δημοσίευση από fiskilis » 15 Μάιος 2006 09:23

Στο γραφείο
- Λοιπόν, το βράδυ η γυναίκα μου θέλει να έρθουμε σπίτι σου.
- Ευχαρίστως, αλλά πές της να μή φορέσει τη γούνα που της αγόρασες, γιατί θα τη δεί η δικιά μου και θα ζηλέψει, οπότε... καταλαβαίνεις..
- Μα, τότε δεν υπάρχει λόγος να'ρθούμε.
*****
- Κύριε διευθυντά, πρέπει να συζητήσουμε για το ύψος του μισθού μου γιατί οφείλω να σας ομολογήσω ότι με πλησίασαν κι άλλες εταιρίες.
- Μπα; Ποιες;
- Η Ηλεκτρική, η Εταιρεία Υδάτων, η Τηλεφωνική και άλλες...
*****
Ο Κωστάκης πάει σε ένα γάμο ενός φίλου του και μεθάει πολύ οπότε αποφασίζει να βρει ένα δωμάτιο για να μείνει το βράδυ και να μην οδηγήσει μεθυσμένος πίσω σπίτι του. Αφού ψάχνει και δεν βρίσκει τίποτα στα γύρω ξενοδοχεία αποφασίζει να παρακαλέσει σε ένα να του δώσουν κάποιο άθλιο δωμάτιο για να περάσει το βράδυ.
Ξενοδοχουπαλληλος: - Τι θα θέλατε κύριε;
Κωστάκης: - Ξέρετε μέθυσα και δεν θέλω να οδηγήσω σπίτι. Θα ήθελα ένα δωμάτιο. Ότι πιο απλό έχετε.
Ξ: - Μα ξέρετε είναι γιορτές και δεν έχουμε τίποτα.
Κ: - Μα είναι ανάγκη. Θέλετε να οδηγήσω σπίτι και να πάθω κανένα ατύχημα; Δώστε μου ένα δωμάτιο χωρίς μπάνιο, μικρό. Κάτι το απλό για το βράδυ.
Ξ: Καλά καλά. Έχουμε κάτι πολύ λιτό να σας δώσουμε. Περιμένετε εδώ και μια κυρία θα σας εξυπηρετήσει σε λίγη ώρα.

Μετά από 5 λεπτά μια όμορφη κυρία έρχεται και τον παίρνει οδηγώντας τον προς το δωμάτιο. Οπότε σε κάποια φάση ανοίγει την πόρτα και μπαίνοντας μέσα ο Κωστάκης μένει άφωνος. Μαζεύοντας το θάρρος του αρχίζει να ωρύεται, να βρίζει.
Κ - Μα καλά πάτε; Εγώ σας ζήτησα ένα απλό δωμάτιο και εσείς με φέρατε σε ένα μόνο με έναν καθρέπτη!!! Πάτε καλά; Δεν ζήτησα πολυτέλειες. Ούτε μπάνιο, ούτε τίποτα αλλά εσείς το παρακάνατε. Δεν έχει ούτε κρεβάτι! Μόνο ένα καθρέπτη! Είναι ντροπή, αίσχος. Με κοροϊδέψατε, με εξαπατήσατε. Θέλω τον ιδιοκτήτη! Είστε κτήνη κτλ κτλ....

Οπότε η υπάλληλος του λέει:
Υ - Μα καλά θα ησυχάσετε επιτέλους; Ακόμα στο ασανσέρ είμαστε!
*****
Εκείνος: Ο γιος σου μου βούτηξε ένα πενηντάρικο από το πορτοφόλι.
Εκείνη: Μπα; Και πώς το ξέρεις ότι ήταν αυτός;
Εκείνος: Αν ήσουν εσύ θα τα έπαιρνες όλα...
*****
Ήτανε τρεις ηλικιωμένοι κύριοι και καθόντουσαν. Πάει ένας νεαρός και τους ρωτάει:
(Στον πρώτο)
- Πόσων χρονών είσαι παππού;
- Εγώ παιδί μου είμαι 122 ετών.
(Ο νεαρός βλέπει ότι το γεροντάκι κρατιόταν σχετικά καλά. Ήταν μάλιστα μακράν σε καλύτερη κατάσταση από τους άλλους δυο)
- Πω πω! ΤΙ λες βρε παππού; Και πως τα καταφέρνεις και κρατιέσαι έτσι καλά;
- Α, τι να σου πω παιδί μου! Μια ολόκληρη ζωή πρόσεχα την υγεία μου. Έτρωγα πολλά φρούτα και λαχανικά, απέφευγα τα παχιά κρέατα και τα τηγανιτά, έπινα πολύ γάλα. Ποτέ στη ζωή μου δεν έβαλα τσιγάρο ή ποτό στο στόμα μου. Έκανα πάντα πολύ γυμναστική, ήμουν και αθλητής ξέρεις, δρομέας μεγάλων αποστάσεων. Και με τη μακαρίτισσα στο κρεβάτι, του δίναμε πάντα και καταλάβαινε, με εννοείς; Ποτέ δεν ξενύχτησα στη ζωή μου, ποτέ δεν πήρα φάρμακα. Ποτέ δε στενοχωρήθηκα, και ποτέ δεν αγχώθηκα. Πολέμησα σε όλους τους πόλεμους από το 1897 μέχρι και τον εμφύλιο και ποτέ δεν έπαθα ούτε γρατζουνιά.
- Αχ παππού, δεν ξέρω τι να πω... Μπράβο σου! Μακάρι να φτάσουμε όλοι τα χρόνια σου...
(Πάει στον δεύτερο, που ήταν σε κάπως χειρότερη κατάσταση).
- Εσύ παππού, πόσων χρονών είσαι;
- Εγώ παιδί μου είμαι 92.
- Και το μυστικό σου;
- Ε, να, πάντα πρόσεχα κι εγώ, αλλά όχι τόσο όσο ο αιωνόβιος φίλος μας. Έκανα και τις καταχρήσεις μου και τα γλέντια μου, αλλά πάντα με μέτρο.
(Πάει στον τρίτο. Αυτός ήταν πραγματικά σε κακά χάλια)
- Εσύ παππούλη;
- Εγώ παιδί μου έκανα ότι κατάχρηση υπάρχει. Έτρωγα πάντα του σκασμού τα πιο παχιά κρέατα που είναι τίγκα στο λίπος, αλλαντικά, τηγανιτά, γλυκά με το κιλό. Έπινα σαν σφουγγάρι και κάπνιζα σαν αράπης τα πιο βαριά τσιγάρα, πούρα και αργιλέδες. Δοκίμασα ότι ναρκωτικό υπάρχει στην πιάτσα. Κάθε βράδυ ξενυχτούσα μέχρι το πρωί. Ζύγιζα πάντα το διπλάσιο από το κανονικό και ποτέ στη ζωή μου δε γυμνάστηκα...
- Καλά και πόσων χρονών είσαι;
- 35...
*****

Στο δικαστήριο
- Τί επαγγέλεσθε;
- Καλλιτέχνης.
- Τί καλλιτέχνης;
- Είμαι ο μεγαλύτερος ηθοποιός της γής!
- Δεν το βρίσκετε λίγο υπερβολικό;
- Το βρίσκω, κύριε πρόεδρε, αλλά ορκίστηκα να πω την αλήθεια.
*****
Ένας κυνηγός, γεμάτος ενθουσιασμό, πάει στο δάσος για να κυνηγήσει.
Βλέπει μια μικρή καφετιά αρκούδα, τη σημαδεύει και τη σκοτώνει. Τότε νιώθει ένα κτύπημα στον ώμο, γυρίζει και βλέπει μια μεγάλη μαύρη αρκούδα η οποία του λέει:
- Έχεις δύο επιλογές, του λέει, ή σου χυμάω και σε σκοτώνω, ή κάνουμε σεξ.
Ο κυνηγός αποφασίζει ότι προτιμά τη ζωή οπότε σκύβει μπροστά και δίνεται στη μαύρη αρκούδα.
Επί δύο εβδομάδες πονούσε, αλλά όταν έγινε καλά ο κυνηγός ορκίστηκε να εκδικηθεί. Πηγαίνει πάλι στο δάσος, βρίσκει τη μαύρη αρκούδα και τη σκοτώνει. Νιώθει πάλι κάποιος να τον χτυπάει στον ώμο. Αυτή τη φορά είναι ένα τεράστιο γκρίζλι.
- Έκανες ένα τεράστιο λάθος, του λέει το γκρίζλι, διάλεξε τι θες, ή σε ξεσκίζω με νύχια και με δόντια, ή κάνουμε άγριο σεξ.
Για άλλη μια φορά ο κυνηγός σκέφτηκε πως ήταν καλύτερα να υποκύψει.
Χρειάστηκε κάμποσες εβδομάδες για να συνέλθει, αλλά εξαγριωμένος πια ο κυνηγός, ξαναγυρίζει στο δάσος, βρίσκει το γκρίζλι και το σκοτώνει.
Αισθάνεται ότι επιτέλους, πήρε εκδίκηση, όταν νιώθει ένα κτύπημα στον ώμο. Γυρίζει και βλέπει μια τεράστια πολική αρκούδα.
- Παραδέξου το, του λέει η αρκούδα, δεν έρχεσαι στο δάσος για το κυνήγι, έτσι;
*****
Πλασιέ: Καλημέρα σας κυρία μου. Έχω να σας δείξω μια επαναστατική ηλεκτρική σκούπα...
Νοικοκυρά: Δε με ενδιαφέρει...
(Ο πονηρός πλασιέ όμως γλυστράει σαν αίλουρος μέσα στο σπίτι. Πριν προλάβει να τον σταματήσει η νοικοκυρά ρίχνει στο πάτωμα κάθε είδους σκόνες και βρωμιές.)
Πλασιέ: Κυρία μου, σας ορκίζομαι πως οτιδήποτε δεν μπορέσει να μαζέψει η σκούπα μου, θα το... φάω!
Νοικοκυρά: Τότε δεν μένει παρά να σας ευχηθώ καλή όρεξη γιατί δε με αφήσατε να σας πω ότι έχουμε διακοπή ρεύματος..
*****
- Ξέρετε, ψάχνω για ένα βιβλίο με βάθος...
- Έχω αυτό ακριβώς που ψάχνετε. Ορίστε. "20.000 λεύγες κάτω από τη θάλασσα"!
*****
Εκείνη: Τι είναι αυτό; ΚΟΚΚΙΝΑΔΙ ΣΤΟ ΜΑΓΟΥΛΟ; ΚΑΝΕ ΤΗ ΔΙΑΘΗΚΗ ΣΟΥ!
Εκείνος: Όχι αγαπούλα μου. Ηρέμησε... Ένα μηχανάκι με χτύπησε στο δρόμο. Από το νοσοκομείο έρχομαι.
Εκείνη: Α. Ευτυχώς...
*****

Εκείνος: Βλέπεις αυτή την ξανθιά στο απέναντι τραπέζι; Μου χαμογέλασε;
Εκείνη: Και τι μ' αυτό; Εγώ, όταν σε πρωτοείδα, έσκασα στα γέλια!
*****
- Μαρία τρελλάθηκες; Γιατί κουνάς το μωρό;
- Γιατί κυρία μου, όταν του έδωσα το φάρμακό του, ξέχασα να κουνήσω το μπουκάλι όπως μου είχατε πει!
*****
Δάσκαλος: Γιάννη, πες μου ειλικρινά, λέτε την προσευχή σας όταν τρώτε;
Γιάννης: Δεν χρειάζεται κύριε, η μητέρα μου είναι καλή μαγείρισα.
*****
Πάει ένας Κύριος σε ένα μπαρ για να πιει ουίσκι Κάθεται λοιπόν στο μπαρ και τον καλωσορίζει ο μπάρμαν.
- Γεια σας κύριε τι να σας βάλω να πιείτε;
- Βάλτε μου δύο jack daniels σε χαμηλό με πάγο
- Μα κύριε αφού είστε μόνος γιατί θέλετε δύο ουίσκι; λέει ο μπάρμαν.
- Το ένα είναι για εμένα και το δεύτερο για τον αδερφό μου που είναι μετανάστης στην Αυστραλία Του βάζει τα δύο ουίσκι ο Μπάρμαν και αυτός τα πίνει όμορφα και ωραία, πληρώνει και φεύγει.
Την άλλη μέρα τα ίδια ξανά μανά ο τύπος στο μπαρ
- Γεια σας κύριε τι να σας βάλω να πιείτε;
- Βάλτε μου δύο jack daniels σε χαμηλό με πάγο
- Μα κύριε αφού είστε μόνος γιατί θέλετε δύο ουίσκι; λέει ο μπάρμαν.
- Το ένα είναι για εμένα και το δεύτερο για τον αδερφό μου που είναι μετανάστης στην Αυστραλία Του βάζει τα δύο ουίσκι ο Μπάρμαν και αυτός τα πίνει όμορφα και ωραία πληρώνει και φεύγει.
Αυτό συνεχιζότανε για μια εβδομάδα. Ο τύπος κάθε μέρα εκεί και έπινε δύο Jack daniels ένα γι`αυτόν και ένα για τον αδερφό του τον μετανάστη! Μια μερα λοιπον του λεει:
- Μπάρμαν βάλε μου ένα ουίσκι
- Γιατί μόνο ένα;
- Εγώ το έκοψα!!!!!
*****
Ένας τύπος γύρω στα 65 πάει για τσεκάπ. Ο γιατρός:
- Έχω καλά νέα και κακά νέα.
- Πέστε μου πρώτα τα κακά νέα.
- Το πέος σου έχει σοβαρό πρόβλημα, σού μένουν μετρημένες στύσεις και μετά τέρμα.
- Και τι μπορεί να είναι τα καλά νέα;
- Μπορώ να υπολογίσω τον αριθμό των στύσεων, θα είναι 25, οπότε μπορείς να τις χρησιμοποιήσεις με σύστημα.
Ο τύπος φεύγει, γυρίζει, γυρίζει επί ώρες και σκέφτεται πώς να το χειριστεί και τι να πει στη γυναίκα του. Τελικά γυρίζει σπίτι και...
- Αγάπη μου, εχω καλά νέα και κακά νέα.
- Πες μου πρώτα τα καλά νέα.
- Μου μένουν μόνο 25 στύσεις και μετά τέρμα.
- Ε, θα το αντιμετωπίσουμε, να κάνουμε μια λίστα και να τις χρησιμοποιούμε μόνο όταν θα έχουμε μεγάλη επιθυμία, να πιάνουν τόπο κάθε φορά. Και ποιά είναι τα κακά νέα;
- Έκανα τη λίστα... και δεν είσαι μέσα.

Άβαταρ μέλους
blackhumor
Honorary Member
Δημοσιεύσεις: 1374
Εγγραφή: 22 Ιούλ 2003 02:48
Τοποθεσία: Ελλάδα
Επικοινωνία:

Τα ανέκδοτα της μέρας

Δημοσίευση από blackhumor » 23 Μάιος 2006 02:06

Μία φορά λέω να τα στείλω εγώ τα ανέκδοτα και εδώ πέρα αντί να με προλάβουν άλλοι ;-) ;-) ;-)

- Τι κάνεις εκεί; Στο στόμα έχεις το θερμόμετρο;
- Γιατί γιατρέ, έπρεπε να το είχα βάλει στον kolo;
- Όχι δεν ήταν απαραίτητο, αλλά εκεί το είχε ο προηγούμενος ασθενής
*****
Τρία κοινά έχουν.. το σεξ και ο θάνατος :
1. Mπορεί να συμβούν οπουδήποτε
2. Προς το τέλος βογκάς
3. Μετά είσαι πτώμα
*****
Ένας πυροσβέστης χαζεύει έναν πιτσιρικά που παίζει στην αυλή.
Ο μικρός βάφει ένα καροτσάκι στα κόκκινα και του βάζει μικρά ξυλαράκια που σχηματίζουν σκάλες στα πλάγια.
Όταν τελειώνει, το καροτσάκι μοιάζει με πυροσβεστικό όχημα. Εντυπωσιασμένος ο πυροσβέστης πάει να του δώσει συγχαρητήρια. Όταν τον πλησιάζει, βλέπει έναν σκύλο και ένα γάτο δεμένα στο καροτσάκι για να το τραβάνε.
Μιλώντας με τον πιτσιρικά για αυτό το ωραίο όχημα, παρατηρεί πως ενώ ο σκύλος είναι δεμένος από τον κρίκο στο λαιμό του, ο γάτος είναι δεμένος από τα α*****α του!
Λέει στον πιτσιρικά:
- Ξέρεις αν έδενες το γάτο όπως τον σκύλο, το πυροσβεστικό σου θα τσούλαγε πολύ πιο γρήγορα
- Ναι του απαντάει ο πιτσιρικάς, αλλά δεν θα είχε σειρήνα!!!
*****
το πανεπιστημιακό τμήμα δημιουργικής συγγραφής ζητήθηκε από τους φοιτητές να γράψουν το μικρότερο δυνατό κείμενο το οποίο θα 'πρεπε να
εμπεριέχει τα ακόλουθα στοιχεία:
1. Θρησκεία
2. Μοναρχία
3. Σεξ
4. Μυστήριο
H έκθεση που πήρε το 1ο βραβείο είχε ως εξής: "Ω Θεέ μου!" είπε η βασίλισσα, "είμαι έγκυος. Αναρωτιέμαι ποιος το έκανε!
*****
Εκατό καλογριές συγκεντρώνονται στην τραπεζαρία του μοναστηριού όπου θα τους μιλήσει η ηγουμένη.
Ηγουμένη : Έχω να σας ανακοινώσω κάτι πολύ σοβαρό. Χτες μάθαμε ότι στο μοναστήρι μας μπήκε ένας άντρας!
Ενενήντα εννιά καλόγριες : Ιιιιιιι! Μία καλογριά : Χε χε χε!
Ηγουμένη : Και μάλιστα συναντήθηκε με μια από σας!
Ενενήντα εννιά καλόγριες : Ιιιιιιι! Μία καλογριά : Χε χε χε!
Ηγουμένη : Και μ' αυτήν που συναντήθηκε έκανε έρωτα , γιατί βρήκαμε και ένα προφυλακτικό!
Ενενήντα εννιά καλογριές : Ιιιιιιι! Μία καλογριά : Χε χε χε!
Ηγουμένη : Και το προφυλακτικό ήταν τρύπιο !
Ενενήντα εννιά καλογριές : Χε χε χε! Μία καλογριά : Ιιιιιι!
*****
Τα μυστικά του πετυχημένου γάμου, απ την πλευρά του άντρα:

1. Να βρεις μια γυναίκα που μαγειρεύει και καθαρίζει.
2. Να βρεις μια γυναίκα που έχει πολλά λεφτά.
3. Να βρεις μια γυναίκα αχόρταγη στο σεξ.
4. Το σημαντικότερο: Οι τρεις αυτές γυναίκες να μη συναντηθούν ποτέ!
*****
O Ιησούς, φανερά ανήσυχος, συγκέντρωσε όλους τους Αποστόλους του σε ένα έκτακτο συνέδριο, εξαιτίας του προβλήματος της ταχείας αύξησης κατανάλωσης ναρκωτικών που επικρατεί σε όλη τη γη. Μετά από πολύ σκέψη κατέληξαν στο συμπέρασμα ότι για να μπορέσουν να αντιμετωπίσουν το πρόβλημα με τον πλέον αποτελεσματικό τρόπο, θα πρέπει να δοκιμάσουν και οι ίδιοι ναρκωτικά και έπειτα να αποφασίσουν για τον καλύτερο τρόπο που θα προχωρήσουν στην αντιμετώπιση του προβλήματος. Έτσι αποφάσισαν να στείλουν μια επιτροπή από μερικά από τα μέλη του συνεδρίου πίσω στη γη, για να συγκεντρώσουν διαφορετικά είδη ναρκωτικών. Η μυστική αποστολή έχει αποτέλεσμα και έτσι δυο μέρες μετά η επιτροπή επιστρέφει στον Παράδεισο. Ο Ιησούς, που βρισκόταν στην πόρτα, ανοίγει στον πρώτο Απόστολο:
- Ποιος είναι;
- Ο Παύλος.
Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα.
- Τι μας έφερες Παύλο;
- Χασίσι από το Μαρόκο.
- Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα.
- Ποιος είναι;
- Ο Μάρκος.
Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα.
- Τι μας έφερες Mάρκο;
- Μαριχουάνα από την Κολομβία.
- Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα.
- Ποιος είναι;
- Ο Ματθαίος.
Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα.
- Τι μας έφερες Ματθαίε;
- Κοκαΐνη από τη Βολιβία.
- Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα.
- "Ποιος είναι;
- Ο Ιωάννης.
Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα.
- Τι μας έφερες Ιωάννη;
- Κρακ από τη Νέα Υόρκη.
- Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα.
- Ποιος είναι;
- Ο Λουκάς.
Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα.
- Τι μας έφερες Λουκά;
- Σπιντάκια από το Aμστερνταμ.
- Πολύ καλά παιδί μου, έλα μέσα.
- Ποιος είναι;
- Ο Ιούδας.
Ο Ιησούς ανοίγει την πόρτα.
- Τι μας έφερες Ιούδα;
- Το F. B. I. OΛΟΙ ΣΤΟΝ ΤΟΙΧΟ
*****
- Ποια η διαφορά ανάμεσα στην πολιτική και τα παπούτσια;
- Στα παπούτσια υπάρχει πράγματι διαφορά ανάμεσα στο δεξιό και το αριστερό...
*****
Μια νύχτα ήταν ένας τύφλα στο μεθύσι και προσπαθούσε να πάει σπίτι του. Βλέπει έναν περαστικό στο δρόμο και τον ρωτάει:
- Πόσα καρούμπαλα έχω στο κεφάλι μου;
- Τρία, λέει ο περαστικός.
- Ωραία, ακόμα δύο κολόνες και φτάνω σπίτι!
*****
Δύο πιτσιρίκια λογομαχούν για το ποιός έχει τον καλύτερο μπαμπά.
- Ο δικός μου ο μπαμπάς είναι πιό δυνατός από τον δικό σου.
- Τι λες, ο δικός μου είναι πιό δυνατός και πιό όμορφος.
- Ναι αλλά η δική μου η μαμά είναι καλύτερη από την δική σου.
- Χμμ... μάλλον έχεις δίκιο. Κι ο μπαμπάς μου λέει το ίδιο πράγμα.
*****
Εδώ παρουσιάζεται ο τρόπος με τον οποίο υποδέχεται μια γυναίκα τον καλό
της ανάλογα με τον χρόνο που έχουν σχέσεις.

ΕΡΩΤΑΣ 1 ΜΗΝΑ:Αχ λατρεία μου εσύ είσαι;
ΕΡΩΤΑΣ 5 ΜΗΝΩΝ:Αχ μωρό μου εσύ είσαι;
ΕΡΩΤΑΣ 8 ΜΗΝΩΝ:Αχ εσύ είσαι;
ΕΡΩΤΑΣ 12 ΜΗΝΩΝ:ααααα...εσύ είσαι;
ΓΑΜΟΣ 1 ΜΗΝΑ:ααα..εσύ μας έλειπες....

****************************************************************
Το πλήρες newsletter θα το βρείτε εδώ http://www.blackhumor.gr/forum/viewtopic.php?t=416
****************************************************************
To LinkZ.gr ανανεώθηκε. Καταχωρήστε την ιστοσελίδα σας δωρεάν.
Διαφημιστικά δώρα για επαγγελματίες.
Διαφημιστικά στυλό.

chrisxxx
Honorary Member
Δημοσιεύσεις: 84
Εγγραφή: 31 Μαρ 2005 03:16
Επικοινωνία:

Τα ανέκδοτα της μέρας

Δημοσίευση από chrisxxx » 23 Μάιος 2006 04:36

O Πολωνός

--------------------------------------------------------------------------------

Πάει ένας Πολωνός να βγάλει δίπλωμα. Του λένε να περάσει γιατρούς, οπότε πάει και στον οφθαλμίατρο για τήν καθιερωμένη εξέταση όρασης.

Ο οφθαλμίατρος δείχνει στον Πολωνό που πρέπει να στέκεται και του βγάζει την πρώτη καρτέλα με γράμματα, σχετικά μικρά:


Κ Ζ Ο Ν Τ Ι Σ Κ Ζ


- Μπορείς να το διαβάσεις αυτό;

- Να το διαβάσω μόνο; Αυτόν τον ξέρω κιόλας!

Άβαταρ μέλους
iffor
Δημοσιεύσεις: 778
Εγγραφή: 14 Μάιος 2005 01:19
Τοποθεσία: Παράδεισος
Επικοινωνία:

Τα ανέκδοτα της μέρας

Δημοσίευση από iffor » 25 Μάιος 2006 12:12

Η γυναίκα ενός Εβραίου, η κυρά Μαρίκα, πέθανε.
Αυτός πηγαίνει στην τοπική εφημερίδα ώστε να αναγγείλει το δυσάρεστο αυτό γεγονός.

- Θα ήθελα να αναγγείλω τον θάνατο της γυναίκας μου στη στήλη
των κοινωνικών, πόσο θα κοστίσει;;;;

- Η κάθε λέξη κοστίζει 2ευρώ...

- Τι ...ι...ι 2ευρώ η λέξη! Καλά γράψε: "Μαρίκα πέθανε".

- Δεν γίνεται κύριε, η αγγελία πρέπει να έχει το λιγότερο 5 λέξεις

- Τι...ι...ι Καλά τότε γράψε: "Μαρίκα πέθανε ...πωλείται fiat punto.
μια νέα αρχή ξεκίνησε...
ένας καινούριος δρόμος άνοιξε...
redpanda.gr

Άβαταρ μέλους
patriot
Honorary Member
Δημοσιεύσεις: 1590
Εγγραφή: 20 Αύγ 2002 19:21
Τοποθεσία: Σπίτι μου!

Τα ανέκδοτα της μέρας

Δημοσίευση από patriot » 26 Μάιος 2006 03:44

Ο Μπους ξεκινά περιοδεία στην Αμερικάνικη επαρχία και σε κάποιο χωριό, το αυτοκίνητό του καταλάθος σκοτώνει μια κότα.
- Μην στεναχωριέσαι, λέει στον οδηγό του. Θα πάω εγώ να καθαρίσω με τον ιδιοκτήτη της και σε λίγο επιστρέφω...

Μετά από 10λεπτά βγαίνει καταματωμένος, με σκισμένα ρούχα από το αγρόσπιτο, μπαίνει στο αυτοκίνητο και σχολιάζει εκνευρισμένος:
-Μα τι χωριάτες που είναι αυτοί! Τόση φασαρία για μια κότα και δεν σηκώνανε και κουβέντα! Με σμπαραλιάσανε στο ξύλο οι αγροίκοι. Πάμε να φύγουμε από δω.

Σε κάποια άλλη πόλη, το αυτοκίνητο δυστυχώς πατάει ένα γουρούνι και το σκοτώνει. Ο Μπούς τρομοκρατημένος λέει στον οδηγό του. Να πάς εσύ τώρα, να τους πληρώσεις όσα θέλουν και να φύγουμε γρήγορα.

Πράγματι πηγαίνει ο οδηγός, αλλά περνά 1 ώρα, περνάνε 2 ώρες και ακόμανα φανεί. Σε κάποια στιγμή βγαίνει αγκαλιά με τους κατοίκους, σιγοτραγουδώντας, γεμάτος δώρα και μέσα στην καλή χαρά.
- Τι έγινε; ρωτάει ο Μπους. Πως το κατάφερες και δεν θύμωσαν;
- Δεν ξέρω κ. πρόεδρε. Εγώ μπήκα στο σπίτι και τους είπα με σοβαρό ύφος:
"Καλημέρα σας! Είμαι ο οδηγός του προέδρου Μπους. Το γουρούνι είναι νεκρό"!!!!
1) Για όποιον γράφει με πολυτονικά....
2) Καλά ακόμα να συνηθίσετε την ιδέα ότι δεν γράφουμε ούτε με greeklish ούτε με κεφαλαία;

Άβαταρ μέλους
fiskilis
Honorary Member
Δημοσιεύσεις: 14093
Εγγραφή: 16 Νοέμ 2003 22:44
Τοποθεσία: Athens
Επικοινωνία:

Τα ανέκδοτα της μέρας

Δημοσίευση από fiskilis » 06 Ιουν 2006 01:53

προσφατη ερευνα απεδειξε οτι 9 στους 10 αντρες προτιμανε γυναικες με μεγαλο στήθος...
επισης απεδειξε οτι ο 10ος αντρας προτιμαει τους αλλους 9...
*****
Ο Μπομπος μια μερα απουσιασε απ'το σχολειο και ο δασκαλος τον ρωταει τι του συνεβη και ελειψε...
- Να, απανταει ο Μπομπος, η αγελαδα μας ηταν στις... μερες της και επρεπε να την παω στον ταυρο...
- Καλα, κανει ο δασκαλος απορημενος, δεν καταλαβαινω, αυτο εδω που τα λεμε, μπορουσε να το κανει και ο μπαμπας σου, ετσι δεν ειναι;
- Α οχι κυριε, ολα κι'ολα, διαμαρτυρεται ο Μπομπος κατακοκκινος απο ντροπη... αυτο επρεπε να το κανει οπωσδηποτε ο... ταυρος!!!
*****
- Μαμά, τώρα που έγινα επιτέλους 16 χρονών, μπορώ να φοράω σουτιέν???
- Όχι... Βαγγέλη μου!!!
*****
O πιλότος και ενώ το αεροπλάνο πετάει, ξεκαρδίζεται ξαφνικά στα γέλια. Κάποιος τον πλησιάζει και τον ρωτά:
- Τι συμβαίνει; Γιατί γελάτε;
- Σκέπτομαι, τι πλάκα θα έχουν τα μούτρα τους στο τρελοκομείο όταν πάρουν είδηση ότι το έσκασα.
*****
- Καλημέρα σας. Θα μου δείξετε μερικά γλυκά να διάλέξω; Είναι για δώρο για το φίλο μου.
- Βεβαίως κυρία μου!
(Της δείχνει μερικά γλυκά)
- ...κι αυτό τι είναι;
- Αυτά είναι η σπεσιαλιτέ μας. Είναι κωκάκια!
- Ααα, τέτοια θα του πάρω! Έτσι τον φωνάζουν κι οι φίλοι του!

*****
- Το ξέρω δύστυχέ μου ότι είναι τρομερό που είσαι κουτσός, σκέψου όμως πόσο χειρότερα θα ήταν να ήσουν τυφλός.
- Έχετε δίκιο καλή μου κυρία. Την περασμένη βδομάδα που έκανα τον τυφλό με τάραξαν στα κάλπικα νομίσματα..
*****
Ένας μεθυσμένος μπαίνει σε ταξί.
- Στο σταθμό παρακαλώ.
- Μα είμαστε στο σταθμό.
Ο μεθυσμένος βγάζει ένα χαρτονόμισμα και λεει δυσαρεστημένα.
- Καλά. Άλλη φορά όμως μην πηγαίνεις τόσο γρήγορα!
*****
Ήτανε τρεις ηλικιωμένοι κύριοι και καθόντουσαν. Πάει ένας νεαρός και τους ρωτάει:
(Στον πρώτο)
- Πόσων χρονών είσαι παππού;
- Εγώ παιδί μου είμαι 122 ετών.
(Ο νεαρός βλέπει ότι το γεροντάκι κρατιόταν σχετικά καλά. Ήταν μάλιστα μακράν σε καλύτερη κατάσταση από τους άλλους δυο)
- Πω πω! Τι λες βρε παππού; Και πως τα καταφέρνεις και κρατιέσαι έτσι καλά;
- Α, τι να σου πω παιδί μου! Μια ολόκληρη ζωή πρόσεχα την υγεία μου. Έτρωγα πολλά φρούτα και λαχανικά, απέφευγα τα παχιά κρέατα και τα τηγανιτά, έπινα πολύ γάλα. Ποτέ στη ζωή μου δεν έβαλα τσιγάρο ή ποτό στο στόμα μου. Έκανα πάντα πολύ γυμναστική, ήμουν και αθλητής ξέρεις, δρομέας μεγάλων αποστάσεων. Και με τη μακαρίτισσα στο κρεβάτι, του δίναμε πάντα και καταλάβαινε, με εννοείς; Ποτέ δεν ξενύχτησα στη ζωή μου, ποτέ δεν πήρα φάρμακα. Ποτέ δε στενοχωρήθηκα, και ποτέ δεν αγχώθηκα. Πολέμησα σε όλους τους πόλεμους από το 1897 μέχρι και τον εμφύλιο και ποτέ δεν έπαθα ούτε γρατζουνιά.
- Αχ παππού, δεν ξέρω τι να πω... Μπράβο σου! Μακάρι να φτάσουμε όλοι τα χρόνια σου...
(Πάει στον δεύτερο, που ήταν σε κάπως χειρότερη κατάσταση).
- Εσύ παππού, πόσων χρονών είσαι;
- Εγώ παιδί μου είμαι 92.
- Και το μυστικό σου;
- Ε, να, πάντα πρόσεχα κι εγώ, αλλά όχι τόσο όσο ο αιωνόβιος φίλος μας. Έκανα και τις καταχρήσεις μου και τα γλέντια μου, αλλά πάντα με μέτρο.
(Πάει στον τρίτο. Αυτός ήταν πραγματικά σε κακά χάλια)
- Εσύ παππούλη;
- Εγώ παιδί μου έκανα ότι κατάχρηση υπάρχει. Έτρωγα πάντα του σκασμού τα πιο παχιά κρέατα που είναι τίγκα στο λίπος, αλλαντικά, τηγανιτά, γλυκά με το κιλό. Έπινα σαν σφουγγάρι και κάπνιζα σαν αράπης τα πιο βαριά τσιγάρα, πούρα και αργιλέδες. Δοκίμασα ότι ναρκωτικό υπάρχει στην πιάτσα. Κάθε βράδυ ξενυχτούσα μέχρι το πρωί. Ζύγιζα πάντα το διπλάσιο από το κανονικό και ποτέ στη ζωή μου δε γυμνάστηκα...
- Καλά και πόσων χρονών είσαι;
- 35...

*****

Το παρακάτω κείμενο μου το έστειλαν ατόφιο και αξίζει να το διαβάσετε μια και είναι αληθινά περιστατικά...

Τα τρελά του ΟΤΕ!
----------------------------------------------
- Θέση 42, καλημέρα σας.
- Θα ήθελα τα Laser Line Clinics, τα ινστιτούτα αισθητικής.
- Για ποια περιοχή;
- Ε, τα κλασικά?πόδια, μασχάλες, μπικίνι? (φυσικά εμείς εννοούσαμε πόλη ή περιοχή πόλης!)
----------------------------------------------
- Θέση τάδε, καλημέρα σας.
- Θα ήθελα τον κύριο Παπαδόπουλο.
- Το μικρό;
- Μέσα είναι! Κοιμάται!
----------------------------------------------
Την παρακάτω κλήση την δέχτηκα ένα πρωί, γύρω στις 11,βαριόμουν τόσο πολύ, που ούτε καλημέρα δεν έλεγα. Ωστόσο, έριξα τέτοιο γέλιο, που θυμάμαι ακόμα ότι καθόμουν στην θέση 14!
- 14, λέγεται?
- Δεσποινίς, καλημέρα! Έχω ένα πρόβλημα και δεν ξέρω που ν' απευθυνθώ? Έξω στην βεράντα, στην γωνία δεξιά, έχω μια τριανταφυλλιά! Βγήκα να την ποτίσω το πρωί και βρήκα ένα ψόφιο περιστέρι! Μήπως μου 'χουν κάνει μάγια;;;;
- :-/ ?
----------------------------------------------
(υπενθυμίζω ότι δεχόμαστε κλήσεις από όλη σχεδόν την Ελλάδα!)
- Θέση τάδε, καλημέρα σας
- Γεια σας, θέλω το σχολείο στην στροφή.
- Ποιο σχολείο είναι στην στροφή, κυρία μου; Σε ποια πόλη είστε;
- Το σχολείο, καλέ! Εδώ στην στροφή, πιο κάτω!
- Ναι, κυρία μου, αλλά σε ποια πόλη είστε και σε ποια οδό είναι το σχολείο; Έστω, τι σχολείο είναι; Δημοτικό, γυμνάσιο; Και σε ποια πόλη;
- Καλά, ποιο είναι στην στροφή δεν το ξέρεις; Εσύ σχολείο δεν πήγες;;; (τελικά ήταν το 2ο Γυμνάσιο Τρικάλων?)
----------------------------------------------
- Καλημέρα, θέση τάδε..
- Μια αναγνώριση θέλω, στο 2310481481
Και τι βλέπω στην οθόνη;; ? Δρακουλάκος Δρακουλής?, στην Καλαμαριά!!!! Όσοι είστε ακόμα στο 131 δείτε το!
----------------------------------------------
( όταν δούλευα στο μεσημβρινό ωράριο?)
- Καλησπέρα, θέση τάδε
- Βρε, κορίτσι μου, καλημέρα! Να σε ρωτήσω κάτι;
- Βεβαίως, πείτε μου για ποια πόλη
- Εγώ είμαι στην Θήβα. Και κατά τις 12 έβαλα κατσικάκι στο φούρνο. Θα 'χει γίνει μέχρι να φτάσουν τα παιδιά απ' την Αθήνα;;;
----------------------------------------------
Στην παρακάτω κλήση κόντεψα να φάω το ακουστικό?
- Καλημέρα, θέση τάδε
- Θέλω τον Ευάγγελο Ξανθόπουλο, αστυνομικό, στην Θεσσαλονίκη.
- Στην Θεσ/κη δεν υπάρχει αυτό το όνομα καταχωρημένο
- Είναι ανάγκη, να το βρεις!
- Υπάρχουν άλλοι Ξανθόπουλοι, αλλά όχι Ευάγγελος αστυνομικός..
- Ψάξε με άλλο αυτόματο, Περαία, Βασιλικά οτιδήποτε!
Τέλος πάντων, κατέληξα να ψάχνω όλα τα περίχωρα της Θεσσαλονίκης, αλλά τίποτα. Ο τύπος να τα 'χει πάρει και να φωνάζει μες στ' αυτί μου.
- Θέλετε να δω σε όλη την Κεντρική Μακεδονία;
- Να δεις και να το βρείς! Ανάγκη λέμε!
Τελικά, καταλήγω να ψάχνω σε όλη την Κεντρική Μακεδονία, Δυτική και Ανατολική.
- Δεν υπάρχει, κύριε αυτό το όνομα! Θέλετε κάποιο άλλο, κάποιον συγγενή; Δεν μπορώ να ψάξω σε όλη την Ελλάδα και είστε ήδη πάρα πολύ ώρα στην γραμμή!
- Όχι, δεν χρειάζεται! ΕΓΩ ΕΙΜΑΙ !!! Απλά έχω κάνει το νούμερο μου απόρρητο και ήθελα να δω μήπως μ' έχετε καταχωρήσει πουθενά αλλού!
- # ! * @ * % `~
----------------------------------------------
- Καλησπέρα, θέση τάδε
- Γειά! Δώσε μου μια πιτσαρία που εφημερεύει!
(απέναντι απ' το Ιπποκράτειο ίσως;;;)
----------------------------------------------
- Καλησπέρα, θέση τάδε
- Καλησπέρα, πες μου λίγο το νούμερο του Νίκου
- Ποιου Νίκου;!
- Ε, του Ευαγγελάτου κοπελιά! Δεν βλέπεις τηλεόραση;!
----------------------------------------------
(επίσης δεν θα ξεχάσω αυτήν την κλήση!)
- Καλησπέρα, θέση 18
- Θέλω τον γιο μου!
- Πού βρίσκεται ο γιος σας;
- Στο Αλιβέρι! Άντε, γρήγορα!
- Τ' όνομά του;
- Και τι σε νοιάζει εσένα;
- Πώς θα βρω το τηλέφωνό του χωρίς όνομα, κυρία μου;
- Ναι, ναι! Σας ξέρω εσάς, παλιό-πουτάνες! Θέλετε να τον τυλίξετε για το διαμέρισμα!
- :-/ ;
----------------------------------------------
- Καλησπέρα,..
- Καλησπέρα? Απόψε είσαι το χαδιάρικο μωρό μου?Βγάλε το μπλουζάκι σου? και το φουστάκι σου?
- Και μήπως θέλεις να τα πεις και στο κέντρο αυτά; Όοοοχι!..
----------------------------------------------
( περίπου 4 το απόγευμα )
- Καλησπέρα, θέση τάδε
- Αχ, συγγνώμη που σας ενοχλώ τέτοια ώρα?
----------------------------------------------
( Καθαρά Δευτέρα, παίρνει ένα μωρό )
- Καλημέρα σας, θέση τάδε
- Μπλουμ, μπλουμ, μπλουμ!!!
- Θέλεις να κλείσεις, γιατί τζάμπα χρεώνεις τους γονείς σου;
- Ε, λείπουν γι' αυτό τους χρεώνω!!!
----------------------------------------------
( ένα άλλο μωρό παραμονές Χριστουγέννων )
- Καλημέρα, θέση τάδε
- Θέλω για δώρο ένα τετράδιο με τον Spiderman, ένα μολύβι και ένα στυλό πάλι με τον Spiderman κι άμα δεν έχει φέρε κάτι με τον Batman!

Άβαταρ μέλους
fiskilis
Honorary Member
Δημοσιεύσεις: 14093
Εγγραφή: 16 Νοέμ 2003 22:44
Τοποθεσία: Athens
Επικοινωνία:

Τα ανέκδοτα της μέρας

Δημοσίευση από fiskilis » 07 Ιουν 2006 14:43

Κάποιος τύπος βλέπει έναν φίλο του στο δρόμο και του
λέει:

Aσ' τα είμαι χάλια. Έχω φοβερούς πόνους στον αγκώνα μου. Δεν ξέρω
τι είναι.

Πρέπει επειγόντως να δω έναν γιατρό.

Φίλε μου έχω νέα για σένα. Το φαρμακείο στη γωνία έχει ένα μηχάνημα
τρομερό! Με ένα μικρό δείγμα ούρων, μπορεί να σου διαγνώσει
οτιδήποτε.

Aλλωστε τι έχεις να χάσεις, 10 ευρώ στοιχίζει όλο κι όλο.
Φίλε μου τι έχω να χάσω; Θα πάω.

Πάει σπίτι, λοιπόν, γεμίζει ένα ουροσυλλέκτη και μια και δυο πάει
στο φαρμακείο με το θαυματουργό μηχάνημα.

Ρίχνει στην υποδοχή τα ούρα του, βάζει και ένα 10ευρώ στην υποδοχή και περιμένει.
Σε ένα λεπτό το μηχάνημα αρχίζει να κάνει θορύβους, λαμπάκια αρχίζουν να
αναβοσβήνουν και τελικά βγαίνει ένα χαρτάκι που του λέει:

Πάσχεις από tennis elbow, ασθένεια των τενιστών. Θα πρέπει να
ξεκουράσεις το χέρι σου, να κάνεις θερμά λουτρά, να αποφύγεις το
σήκωμα βαριών αντικειμένων.
Σε δύο εβδομάδες θα είσαι καλύτερα".

Το ίδιο βράδυ, ο φίλος μας δεν μπορούσε να χωνέψει τις δυνατότητες
αυτού του μηχανήματος, πως είναι δυνατόν να κάνει τόσο ακριβή
διάγνωση.

Σκεπτόταν πόσο προχωράει η επιστήμη και αν θα μπορούσε να
κοροϊδέψει το μηχάνημα.

Παίρνει λοιπόν λίγο νερό βρύσης, λίγο αίμα
από το σκύλο του, ούρα από τη γυναίκα του και την κόρη του και τέλος
βαράει και μια μαλ**ία, τα ανακατεύει καλά και πάει στο μηχάνημα.

Βάζει το δείγμα στην υποδοχή, πετάει και ένα 10ευρώ και περιμένει.

Σε ένα λεπτό το μηχάνημα αρχίζει να κάνει θορύβους, λαμπάκια να
αναβοσβήνουν και τελικά βγαίνει ένα χαρτάκι που του λέει:

Το νερό της βρύσης σου είναι πολύ σκληρό.
Πάρε αποσκληρυντικό.

Ο σκύλος σου πάσχει από αποβιταμίνωση.
Δώστου βιταμίνες.

Η κόρη σου παίρνει ναρκωτικά.
Βρες κλινική αποτοξίνωσης.

Η γυναίκα σου είναι έγκυος.
Δίδυμα κορίτσια.
Δεν είναι δικά σου.
Βρες δικηγόρο.

Και συ αν δε σταματήσεις να βαράς >>> >>μαλ**ία, ο αγκώνας σου δε θα γίνει ποτέ καλά".
Τελευταία επεξεργασία από το μέλος fiskilis την 07 Ιουν 2006 15:38, έχει επεξεργασθεί 2 φορές συνολικά.

Άβαταρ μέλους
iffor
Δημοσιεύσεις: 778
Εγγραφή: 14 Μάιος 2005 01:19
Τοποθεσία: Παράδεισος
Επικοινωνία:

Τα ανέκδοτα της μέρας

Δημοσίευση από iffor » 07 Ιουν 2006 14:56

:D :D :D
Μπράβο ρε φίλε μου!!!!
έλιωσα στο γέλιο!!! :D :D :D
μια νέα αρχή ξεκίνησε...
ένας καινούριος δρόμος άνοιξε...
redpanda.gr

Κλειδωμένο

Επιστροφή στο “Χαλαρά κι Ανάλαφρα”

Μέλη σε σύνδεση

Μέλη σε αυτήν τη Δ. Συζήτηση: Δεν υπάρχουν εγγεγραμμένα μέλη και 1 επισκέπτης