Τα ανέκδοτα της μέρας

Ας χαλαρώσουμε και λίγο... Aς κουτσομπολέψουμε μια σταλιά, ας πούμε και κανένα ανέκδοτο!

Συντονιστές: theiapythia, Super-Moderators

Κλειδωμένο
Άβαταρ μέλους
manolism
Super Moderator
Δημοσιεύσεις: 6652
Εγγραφή: 25 Ιαν 2004 16:01
Τοποθεσία: Wild West
Επικοινωνία:

Τα ανέκδοτα της μέρας

Δημοσίευση από manolism » 07 Δεκ 2006 10:57

Ρε μην πειράζετε την Αφροδίτη. :D

id12586
στις καρδιές μας
Δημοσιεύσεις: 8387
Εγγραφή: 23 Ιουν 2003 23:28
Τοποθεσία: Far away
Επικοινωνία:

Τα ανέκδοτα της μέρας

Δημοσίευση από id12586 » 08 Δεκ 2006 23:45

ΓΙΑΤΙ ΔΕΝ ΠΑΝΤΡΕΥΟΜΑΙ...

Η υποψήφια σύζυγος σου θα πρέπει να ικανοποιεί τα ακόλουθα κριτήρια (πριν σκεφτείς να της κάνεις πρόταση γάμου):

1. Να διαθέτει ιδιόκτητο σπίτι ως προίκα (Κατά προτίμηση όχι στην ίδια πολυκατοικία με τους γονείς της. Ξέρεις πόσο έχουν πάει τώρα πια τα επιτόκια του στεγαστικού);

2. Να έχει ηλικία κάτω των 30 για να μπορεί να κάνει εύκολα παιδί (Ξέρεις πόσο έχουν πάει οι εξωσωματικές; Αμ οι ψυχολόγοι);

3. Να κατάγεται από την ίδια πόλη στην οποία πρόκειται να ζήσετε. (Οφέλη: α) έχει τη μάνα της και τις φίλες της κοντά για να της λύνουν τα υπαρξιακά της β) έχει τη μάνα της κοντά για να σας κρατάει το παιδί όταν δουλεύετε / βγαίνετε για διασκέδαση / πάτε διακοπές γ) έχει τη μάνα της κοντά γιατί αν δεν την έχει κοντά θα σας φάνε τα αεροπλάνα για ψύλλου πήδημα).

4. Να είναι διορισμένη στο Δημόσιο (α) για να σχολάει στις 2:30 κάθε μέρα ούτως ώστε να προλαβαίνει να διαβάζει τα παιδιά / να μαγειρεύει / να καθαρίζει / να σιδερώνει e.t.c. β) για να μη μείνει ποτέ άνεργη και να φέρνει ένα μισθό στο σπίτι για να μην αναγκάζεσαι εσύ να φέρνεις δυο μισθούς με διπλοβάρδιες).

5. Να διαθέτει μόνιμη συνδρομή σε Γυμναστήριο τουλάχιστον 3 χρόνια πριν σε γνωρίσει. (Αυτό σου δίνει ελπίδες ότι θα συνεχίσει το γυμναστήριο και μετά που θα σε παντρευτεί οπότε υπάρχει μια πιθανότητα να μην γίνει φάλαινα μετά που θα γεννήσει και θα αφεθεί).

6. Να έχει Δίπλωμα Οδήγησης και δικό της αυτοκίνητο (αν δε θες να κάνεις το μόνιμο ταξιτζή στα παιδιά - Αγγλικά / Γαλλικά / Χορός / Κολυμβητήριο / Ζωγραφική / Μπαλέτο / Πιάνο / Φροντιστήριο e.t.c.).

7. Να έχει σπουδάσει σε Ανώτερο/Ανώτατο Ίδρυμα (Οφέλη: α) δε νιώθει κόμπλεξ κατωτερότητας απέναντι στο δικό σου πτυχίο β) έχει ζήσει μόνη και ανεξάρτητη στα 18 της χρόνια γ) δε σου φορτώνει τις υποχρεώσεις του σπιτιού για να ξεκινήσει ξαφνικά σπουδές στο Ανοικτό Πανεπιστήμιο).

8. Να είναι Νοικοκυρά και να της αρέσει η ενασχόληση με τις δουλειές του σπιτιού. (Δεν σου έχει κάνει εντύπωση πόσες χιλιάδες αλλοδαπές απασχολούνται σε οικιακές δουλειές; Ούτε το γεγονός ότι οι εν λόγω αλλοδαπές παίρνουν 5 ευρώ / ώρα ενώ η γυναίκα σου μόλις 3,75 ευρώ / ώρα; (="βασικός" μισθός 600 € δια 160 εργατοώρες μηνιαίως). Μέσα σε βάζει φίλε μου...

9. Να έχει πάει με τουλάχιστον 5 άνδρες πριν σε γνωρίσει εκ των οποίων να έχει ερωτευτεί παράφορα τουλάχιστον 2. Αν δεν έχει πάει με τουλάχιστον 5 άνδρες πριν σε παντρευτεί, να είσαι απολύτως βέβαιος πως θα πάει μετά που θα σε παντρευτεί...

10. Να είναι όμορφη (λεπτομέρεια όχι απαραίτητη εάν και εφόσον ισχύουν τα προηγούμενα 9 κριτήρια).


Paparazzi (contra.gr) :respect:
Chris at your Services
ΕικόναSacame de Aqui

Άβαταρ μέλους
blackhumor
Honorary Member
Δημοσιεύσεις: 1374
Εγγραφή: 22 Ιούλ 2003 02:48
Τοποθεσία: Ελλάδα
Επικοινωνία:

Τα ανέκδοτα της μέρας

Δημοσίευση από blackhumor » 09 Δεκ 2006 00:39

Χτυπάει το τηλέφωνο σε μια ραδιοεκπομπή.
- Χτες βρήκα ένα πορτοφόλι, είχε μέσα 520 ευρώ, 2000 δολάρια, 600 λίρες Αγγλίας και κάρτα του ιατρού Παναγιά Ιωάννη με διεύθυνση..., τηλέφωνο..., κινητό.... Βάλτε του ένα καλό τραγούδι!
*****
Εκεί που μαγειρεύει μια νοικοκυρά, χτυπάει το κουδούνι. Ανοίγει και βλέπει ένα φίλο του άντρα της.
- Καλημέρα, της λέει, μπορώ να περάσω; Έχω κάτι να σου πω...
- Μα φυσικά, του απαντάει, αλλά που είναι ο άντρας μου; Μαζί δεν ήσασταν;
- Γι αυτό ήθελα να σου μιλήσω. Ξέρεις, είχε ένα ατύχημα στη μπυραρία.
- Θεέ μου! Τι έγινε;
- Ο άντρας σου είναι νεκρός. Λυπάμαι πολύ...
- Μα πως έγινε;
- Ήταν φριχτό... Έπεσε μέσα σε ένα βαρέλι μπύρα και πνίγηκε...
- Χριστέ μου! Πες μου την αλήθεια, τουλάχιστον πέθανε γρήγορα; Ελπίζω να μην υπέφερε...
- Εμμμ... όχι...
- Όχι;
- Για να σου πω την αλήθεια, βγήκε τρεις φορές για κατούρημα...
*****
Κάποιος πηγαίνει στον ψυχίατρο και του λέει:
- Γιατρέ, η γυναίκα μου είναι άπιστη. Κάθε βράδυ πηγαίνει στο μπαρ και ψωνίζει άντρες. Στην πραγματικότητα, κοιμάται με όποιον της το ζητήσει! Κοντεύω να τρελαθώ! Τι πρέπει να κάνω;
- Ηρέμησε, του λέει ο γιατρός, πάρε μια βαθιά αναπνοή και ηρέμησε... Τώρα, για πες μου που ακριβώς βρίσκεται αυτό το μπαρ;
*****
Επέτειος γάμου. Ο Γεράσιμος και η Αμαλία είναι ένα ζευγάρι ηλικιωμένο που παντρεύτηκε πριν από σαράντα χρόνια. Θέλησε λοιπόν να γιορτάσει την τεσσαρακοστή επέτειο του γάμου τους στο ίδιο ξενοδοχείο, στο ίδιο δωμάτιο, με τα ίδια ακριβώς έπιπλα που υπήρχαν και τότε και να φάνε ακριβώς το ίδιο βασιλικό γεύμα που είχαν φάει πριν από σαράντα ολόκληρα χρόνια. Πραγματικά πλήρωσαν κάτι παραπάνω για τις απαιτήσεις τους αυτές και όλα ήταν όπως έπρεπε. Μπαίνουν λοιπόν στο δωμάτιο (η συγκίνηση ήταν μεγάλη), γδύνονται εντελώς, όπως και τότε και κάθονται στο πολύ μεγάλο τραπέζι να φάνε ο ένας απέναντι από τον άλλον.
- Γεράσιμε, λέει η Αμαλία με τρεμάμενη φωνή, πες μου.... πες μου δεν είναι συγκινητικό, δεν είναι ανεπανάληπτο αυτό που ζούμε αυτή τη στιγμή; Σκέψου, πέρασαν σαράντα ολόκληρα χρόνια από εκείνη την πρώτη νύχτα του γάμου μας και βρισκόμαστε ακριβώς στο ίδιο δωμάτιο που ήμασταν και τότε με τα ίδια έπιπλα, το ίδιο κρεβάτι, γυμνοί και οι δύο όπως και τότε... Θεέ μου, πόσο μα πόσο όμορφα νιώθω... νιώθω ερωτευμένη όπως τότε, νιώθω τη ζεστασιά σου, την αγάπη σου... Ακόμα και τώρα, τόσα χρόνια μετά, νιώθω την κάψα μέσα μου... νιώθω τα στήθια μου να καίνε, Γεράσιμε, για σένα...
- Έλα, λέει ο Γεράσιμος, άσε τις μ******ς και βγάλε το βυζί σου από τη σούπα.
*****
Γυρνάει ο ήρωας μας 7.00 το πρωί σπίτι του περπατώντας στα νύχια και προσπαθώντας να μην κάνει τον παραμικρό θόρυβο, μόνο και μόνο για να βρει τη σύζυγο του να τον περιμένει πίσω από την πόρτα.
- Που ήσουνα Σουπερμαν; 7 η ώρα το πρωί πήγε!
- Μα αγάπη μου δεν σου είχα πει ότι είχαμε συνέδριο με εκείνους τους πολύ σημαντικούς πελάτες από την Ιαπωνία;
- Καλά ρε Σούπερμαν μέχρι τι ώρα είχατε συνέδριο; 8.00; 9.00;Είναι 7.00 η ώρα το πρωί!
- Ε, κουκλίτσα μου δεν θα πηγαίναμε τους πελάτες κάπου για ένα ποτό να συζητήσουμε τους όρους της συμφωνίας καλύτερα;
- Εντάξει Σούπερμαν, τους πήγατε για ποτό μέχρι τις 10.00, άντε 10.30. Μετά πού ήσουνα; Είναι 7 η ώρα το πρωί ρε γαμώτο!
- Ρε αγαπούλα μου, για να γιορτάσουμε την συμφωνία μας πήγαμε σε μια ταβέρνα να φάμε.
- Και μέχρι πότε Σούπερμαν ήσασταν στην ταβέρνα;12.00; 1.00; Έχει πάει 7 το πρωί πια!!
- Μα είσαι σοβαρή; Ήρθανε οι άνθρωποι τόσο δρόμο από την Ιαπωνία και δεν θα τους πηγαίναμε στα μπουζούκια να γλεντήσουν;
- Άντε ότι κάτσατε στα μπουζούκια μέχρι τις 3.00, άντε 4.00. Μέχρι τώρα πού ήσουν ρε Σούπερμαν; Ε ύστερα από τόσα ξίδια, καρδούλα μου, πήγαμε να φάμε ένα πατσά να στρώσει το στομαχάκι μας.
- Έστω ότι τρώγατε πατσά μέχρι τις 5.00-5.30 Σούπερμαν, έχει πάει 7.00 το πρωί πλέον.
- Μα, ύστερα, φως μου, πήγαμε για κουλούρι στην Ομόνοια και με την κίνηση μέχρι να φτάσω εδώ πήγε 7.00. Πες μου όμως, γιατί με λες Σούπερμαν συνέχεια;
- Γιατί μόνο ο Σούπερμαν και εσύ φοράτε το σώβρακο έξω από το παντελόνι ρε μαλάκα!
To LinkZ.gr ανανεώθηκε. Καταχωρήστε την ιστοσελίδα σας δωρεάν.
Διαφημιστικά δώρα για επαγγελματίες.
Διαφημιστικά στυλό.

Άβαταρ μέλους
blackhumor
Honorary Member
Δημοσιεύσεις: 1374
Εγγραφή: 22 Ιούλ 2003 02:48
Τοποθεσία: Ελλάδα
Επικοινωνία:

Τα ανέκδοτα της μέρας

Δημοσίευση από blackhumor » 09 Δεκ 2006 00:40



Ένας τύπος μπαίνει σε μια δημόσια υπηρεσία και ρωτάει κάποιον που καθόταν στην γωνία.
- Περιμένει πολύς κόσμος;
- Τι να σας πω, κι εγώ καινούργιος είμαι. Είμαι εδώ μόνο δύο μήνες.
*****
Κάνοντας ανασκαφή στην έρημο του Ισραήλ, ένας αρχαιολόγος ανακαλύπτει μια σαρκοφάγο που έχει μέσα μια μούμια. Αφού την εξετάζει, τηλεφωνεί ενθουσιασμένος στο μουσείο της Ιερουσαλήμ.
- Ανακάλυψα μια μούμια που πέθανε πριν τρεις χιλιάδες χρόνια από καρδιακή προσβολή.
- Δεν καταλαβαίνω πώς μπορέσατε να βγάλετε τόσο ακριβή συμπεράσματα, του λέει ο υπεύθυνος του μουσείου, αλλά στείλτε την εδώ και θα δούμε.
Μετά από μια εβδομάδα, ο υπεύθυνος τηλεφωνεί και λέει στον αρχαιολόγο:
- Είχατε δίκιο όσον αφορά την ηλικία της μούμιας και την αιτία του θανάτου. Πώς το καταλάβατε;
- Κοιτάξτε, λέει ο αρχαιολόγος, η μούμια κρατούσε στο χέρι της μια απόδειξη στοιχήματος που έγραφε: 100 χρυσά στον Γολιάθ.
*****
Κάποιος, πιστεύοντας ότι η γυναίκα του αρχίζει να μην ακούει καλά, πηγαίνει σε έναν φίλο του, γιατρό.
- Μάθε ακριβώς σε ποια απόσταση δεν ακούει καλά η γυναίκα σου και έλα να μου πεις, του είπε ο γιατρός.
Πηγαίνει αυτός αγχωμένος στο σπίτι του, μπαίνει μέσα και φωνάζει:
- Αγάπη μου, γύρισα. Τι θα φάμε;
Καμία απάντηση. Προχωρά και τη βλέπει να έχει σκύψει στην κουζίνα, προσπαθώντας να βγάλει ένα ταψί από το φούρνο. Δοκιμάζει λίγο πιο δυνατά:
- Τι καλό μας έφτιαξες γλυκιά μου;
Πάλι καμία απάντηση. Τρομαγμένος από την κατάσταση αυτή, πηγαίνει ακριβώς επάνω από το κεφάλι της, και φωνάζει με όλη του τη δύναμη:
- Τι καλό έχεις φτιάξει αγάπη μου;
Οπότε γυρνά η γυναίκα του, και με απορημένο βλέμμα του λέει:
- Για τρίτη φορά, μοσχάρι με πατάτες. Καλά, τι έχεις πάθει; Δεν ακούς;
*****
Ο σύζυγος νταλικιέρης. Η σύζυγος... ζωηρή. Αυτός φεύγει για ταξίδι κι αυτή βρίσκει ευκαιρία να καλέσει σπίτι τον εραστή της. Εκεί που είναι έτοιμοι ν' αρχίσουν όμως, χτυπάει το κουδούνι.
- Καήκαμε, ο άντρας μου, λέει αυτή. Γρήγορα κρύψου στη ντουλάπα.
Ανοίγει την πόρτα, αλλά δεν ήταν ο άντρας της. Ήταν ένας παλιός εραστής που τη θυμήθηκε κι ήρθε να τη δει. Ο σύζυγος όμως έχει ακυρώσει το δρομολόγιο κι επιστρέφει σπίτι, θέλοντας να κάνει έκπληξη στη γυναικούλα του. Χτυπάει το κουδούνι.
- Καήκαμε, αυτή τη φορά είναι σίγουρα ο άντρας μου, κρύψου.
- Να μπω στην ντουλάπα;
- Όχι, όχι στην ντουλάπα. Μπες κάτω απ' το κρεβάτι, και τον σπρώχνει κάτω απ' το κρεβάτι έτσι όπως ήταν γυμνός.
Ανοίγει την πόρτα στον άντρα της, αυτός τη βλέπει με τη νυχτικιά, του 'ρχεται μια όρεξη και την πάει κατευθείαν στην κρεβατοκάμαρα. Εκεί αφού κάνουν ό,τι κάνουν αυτός ανάβει τσιγάρο. Εκεί που το καπνίζει όμως βλέπει κάτω απ' το κρεβάτι να προεξέχει ένας κώλος.
- Τι είναι αυτό, γυναίκα;
- Α, αυτό είναι το καινούργιο μας σταχτοδοχείο, λέει αυτή.
- Ε, αφού είναι το σταχτοδοχείο, ας το εγκαινιάσουμε. Και σβήνει μέσα το τσιγάρο του.
- Φωτιάααα, φωτιάαααα! ακούγεται μια φωνή κάτω απ' το κρεβάτι.
- Πρώτα τα έπιπλα, πρώτα τα έπιπλα! ακούγεται μια φωνή απ' τη ντουλάπα!
*****
- Το κάπνισμα αλλάζει τη φωνή της γυναίκας;
- Και πολύ, μάλιστα! Να δοκιμάστε να τινάξετε τις στάχτες από τσιγάρο στο χαλί!
To LinkZ.gr ανανεώθηκε. Καταχωρήστε την ιστοσελίδα σας δωρεάν.
Διαφημιστικά δώρα για επαγγελματίες.
Διαφημιστικά στυλό.

maniac77
Δημοσιεύσεις: 1
Εγγραφή: 04 Ιαν 2007 17:57

Τα ανέκδοτα της μέρας

Δημοσίευση από maniac77 » 04 Ιαν 2007 17:59

Γιατί οι ξανθιές δεν επισκέπτονται τον πύργο της Πίζα?

Γιατί έχει γύρη!

visma
Δημοσιεύσεις: 24
Εγγραφή: 10 Ιαν 2007 14:18

Τα ανέκδοτα της μέρας

Δημοσίευση από visma » 15 Ιαν 2007 12:09

Ήταν ένας λοχαγός και λέει στους φαντάρους του ότι αν κρυφτούν στο δάσος

και δεν τους βρει μέχρι τις δώδεκα θα τους δώσει ένα μήνα άδεια.

Ενθουσιασμένοι αυτοί κρύβονται στο δάσος.

Πάει δώδεκα πάρα πέντε, πάρα τρία, πάρα δύο, παρά ένα φωνάζει ένας φαντάρος, τον βρίσκουν και δεν τους δίνουν άδεια.

Αργότερα ένας φαντάρος του λέει:

- Καλά ρε δεν μπορούσες να κρατηθείς ούτε ένα λεπτό;

- Άκου να δεις τι έπαθα λέει αυτός. Εγώ μεταμφιέστηκα σε δέντρο.

Καλά που ήρθε ένας σκύλος και κατούρησε το πόδι μου, καλά που ένα ζευγαράκι έγραψε στον κώλο μου Α+Κ=LOVE FOR EVER αλλά όταν ήρθαν δύο σκιουράκια και είπε το ένα:

- Φάε εσύ το δεξιό καρύδι να φάω εγώ το αριστερό δεν άντεξα.

visma
Δημοσιεύσεις: 24
Εγγραφή: 10 Ιαν 2007 14:18

Τα ανέκδοτα της μέρας

Δημοσίευση από visma » 16 Ιαν 2007 12:01

Ειναι τρελοι αυτοι οι Ιρλανδοι!!! :lol:

At a U2 concert in Ireland, Bono
asks the audience for some quiet.

Then he starts to slowly clap his hands. Holding the
audience in total silence, he says into the microphone...
" I want you to think about something.
Every time I clap my hands, a child in Africa dies."

A voice from the front of the audience yells out ...
>
>
"Then fookin stop clapping, ya arsehole !"

Άβαταρ μέλους
NAT
Honorary Member
Δημοσιεύσεις: 1414
Εγγραφή: 25 Μάιος 2005 18:41
Τοποθεσία: ..:: Not in Portland ::..

Τα ανέκδοτα της μέρας

Δημοσίευση από NAT » 16 Ιαν 2007 15:03

visma έγραψε:Ειναι τρελοι αυτοι οι Ιρλανδοι!!! :lol:

At a U2 concert in Ireland, Bono
asks the audience for some quiet.

Then he starts to slowly clap his hands. Holding the
audience in total silence, he says into the microphone...
" I want you to think about something.
Every time I clap my hands, a child in Africa dies."

A voice from the front of the audience yells out ...
>
>
"Then fookin stop clapping, ya arsehole !"
Τέλειο! :respect: :respect: :respect:
.

Άβαταρ μέλους
af
Honorary Member
Δημοσιεύσεις: 2928
Εγγραφή: 06 Ιούλ 2003 17:18
Τοποθεσία: Γλυφάδα
Επικοινωνία:

Τα ανέκδοτα της μέρας

Δημοσίευση από af » 19 Ιαν 2007 17:29

xaxa καλό :P

visma
Δημοσιεύσεις: 24
Εγγραφή: 10 Ιαν 2007 14:18

Τα ανέκδοτα της μέρας

Δημοσίευση από visma » 22 Ιαν 2007 14:20

Δυο τύποι καθονται σε ενα παρκο και μιλανε για ολυμπιακο παναθηναικο...
Διπλα ενας παππους με ενα κλειδι ξυνει το αυτι του...

Μετα απο αρκετη ωρα συνεχιζει προφανως ζωντας στιγμες ηδονης

Τοτε γυριζει ο ενας και του λεει ...
Παππου ... αν δεν παρει εμπρος πες μας να σπρωξουμε!!!

Άβαταρ μέλους
PanosIlio
Honorary Member
Δημοσιεύσεις: 2461
Εγγραφή: 20 Σεπ 2005 14:21
Τοποθεσία: Δραπετσώνα
Επικοινωνία:

Τα ανέκδοτα της μέρας

Δημοσίευση από PanosIlio » 23 Ιαν 2007 10:08

Ένας κτηνοβάτης, ένας σαδιστής, ένας δολοφόνος, ένας πυρομανής κι ένας μαζοχιστής, κάθονται στο παγκάκι ενός ψυχιατρείου και βαριούνται...
"Να κάναμε σεξ με μια γάτα;", λέει ο κτηνοβάτης
"Να κάνουμε σεξ με τη γάτα, αλλά μετά να την βασανίσουμε", λέει ο σαδιστής
"Να κάνουμε σεξ με τη γάτα, να τη βασανίσουμε, αλλά μετά να τη σκοτώσουμε", λέει ο δολοφόνος
"Να κάνουμε σεξ με τη γάτα, να τη βασανίσουμε, να τη σκοτώσουμε, μετά να την κάψουμε κιόλας", λέει ο πυρομανής
Ησυχία απλώθηκε αμέσως μετά... όλοι περίμεναν τον μαζοχιστή να μιλήσει...
... και αυτός λύνει τη σιωπή:
"νιάουουουουου!"

από contra.gr
Εικόνα

Friendship often ends in love; but love in friendship - never.

Άβαταρ μέλους
blackhumor
Honorary Member
Δημοσιεύσεις: 1374
Εγγραφή: 22 Ιούλ 2003 02:48
Τοποθεσία: Ελλάδα
Επικοινωνία:

Τα ανέκδοτα της μέρας

Δημοσίευση από blackhumor » 28 Ιαν 2007 02:21

Ένας αστυνομικός έχει σταματήσει έναν οδηγό για υπερβολική ταχύτητα.
- Μπορώ να δω το δίπλωμά σας;
- Α, δεν έχω, μου αφαιρέθηκε λόγω point system.
- Μπορώ να δω την άδεια για το όχημα;
- Μα δεν είναι δικό μου το αυτοκίνητο, το έκλεψα.
- Τo κλέψατε;
- Σωστά, για να σκεφτώ, νομίζω ότι είδα πριν την άδεια στο ντουλαπάκι όταν έβαλα μέσα εκεί το πιστόλι μου.
- Υπάρχει πιστόλι στο αμάξι;
- Ναι κύριε, εκεί το έβαλα, όταν πυροβόλησα και σκότωσα την γυναίκα που οδηγούσε το αυτοκίνητο και μετά έβαλα το πτώμα πίσω στο πορτ-μπαγκάζ.
- Υπάρχει πτώμα στο αυτοκίνητο;
- Σωστά, κύριε.
Μετά από όλα αυτά ο αστυνομικός καλεί τον αρχηγό. Και σύντομα το αυτοκίνητο περικυκλώνεται από αστυνομικά. Ο αρχηγός πλησιάζει τον οδηγό για να χειριστεί την κατάσταση.
- Κύριε μπορώ να δω το δίπλωμά σας;
- Φυσικά, ορίστε, νάτο.
- Μάλιστα είναι οκ, και σε ποιόν ανήκει το αυτοκίνητο;
- Δικό μου είναι, να και η άδεια.
- Θα μπορούσατε να ανοίξετε το ντουλαπάκι, υπάρχει εκεί όπλο;
- Βεβαίως, κοιτάξτε, δεν υπάρχει τίποτα.
- Σας πειράζει να ανοίξετε και το πορτ-μπαγκάζ; Μου είπαν ότι έχετε βάλει ένα πτώμα εκεί.
- Δεν υπάρχει πρόβλημα, κοιτάξτε.
- Άδειο κι αυτό! Μα δεν καταλαβαίνω, ο αστυνομικός που σας σταμάτησε μας είπε ότι του είπατε ότι δεν είχατε δίπλωμα, ότι κλέψατε το αμάξι, ότι υπήρχε όπλο στο ντουλαπάκι, και ότι υπήρχε ένα πτώμα.
- Α καλά! στοιχηματίζω ότι θα σας είπε ότι έτρεχα ΚΑΙ με υπερβολική ταχύτητα!


To LinkZ.gr ανανεώθηκε. Καταχωρήστε την ιστοσελίδα σας δωρεάν.
Διαφημιστικά δώρα για επαγγελματίες.
Διαφημιστικά στυλό.

id12586
στις καρδιές μας
Δημοσιεύσεις: 8387
Εγγραφή: 23 Ιουν 2003 23:28
Τοποθεσία: Far away
Επικοινωνία:

Τα ανέκδοτα της μέρας

Δημοσίευση από id12586 » 03 Φεβ 2007 21:17

Όλοι έχουμε ακούσει για ανθρώπους που έχουν κότσια ή @ρχίδι@. Γνωρίζετε
όμως τη διαφορά μεταξύ των δύο;

Σε μια προσπάθεια να σας κρατάμε ενήμερους, ο ορισμός του καθενός
εξηγείται παρακάτω:

ΚΟΤΣΙΑ - είναι να φτάνεις σπίτι αργά μετά από μια βραδιά με τους
κολλητούς, να σε περιμένει η γυναίκα σου με το σκουπόξυλο στο χέρι και να τη
ρωτάς: "Ακόμα καθαρίζεις, ή ετοιμάζεσαι να πετάξεις κάπου;"

@ΡΧΙΔΙ@ - είναι να φτάνεις σπίτι αργά μετά από μια βραδιά με τους
κολλητούς μυρίζοντας γυναικείο άρωμα και μπύρα και έχοντας κραγιόν στο γιακά
σου, και να δίνεις μια στον κ*** της γυναίκας σου λέγοντάς της:
"Ήρθε κι η σειρά σου."

:D

found at www.moto.gr
Chris at your Services
ΕικόναSacame de Aqui

Άβαταρ μέλους
Sheena
Honorary Member
Δημοσιεύσεις: 3654
Εγγραφή: 07 Σεπ 2005 00:00

Τα ανέκδοτα της μέρας

Δημοσίευση από Sheena » 08 Φεβ 2007 09:21

Πως καταλαβαίνουμε το φύλο μιας μύγας


H σύζυγος μπαίνει στην κουζίνα και βρίσκει τον άνδρα της να κυνηγάει μύγες.

" Τι κάνεις εκεί;" ρωτάει αυτή.

"Κυνηγάω μύγες" απαντάει αυτός.

"Σκότωσες καμμία;" ρωτάει αυτή.

"Αμέ, 3 αρσενικές και 2 θηλυκές" απαντάει αυτός.

Έκπληκτη αυτή ρωτάει. "Πως ξεχωρίζεις τις αρσενικές από τις θηλυκές;!"

Και αυτός απαντάει, "οι 3 ήταν στη μπύρα και οι 2 ήταν στο τηλέφωνο..."
Εικόνα

id12856 Οι άγγελοι πάνε κοντά με τους αγγέλους...

Άβαταρ μέλους
Sheena
Honorary Member
Δημοσιεύσεις: 3654
Εγγραφή: 07 Σεπ 2005 00:00

Τα ανέκδοτα της μέρας

Δημοσίευση από Sheena » 08 Φεβ 2007 09:34

Δυο γέροι συγκρίνουν τη σεξουαλική τους ζωή:

- Μπορώ ακόμη να κάνω έρωτα δύο φορές!
- Και ποιά φορά σ' αρέσει περισσότερο;
- Χμ, νομίζω το χειμώνα είναι καλύτερα.

------------------------------------------------------

Ο Γιώργος 84 ετών και η Μαίρη 79, είναι κατενθουσιασμένοι με την απόφασή τους να
παντρευτούν!!!
Περπατάνε χαρούμενοι στο δρόμο και κάνουν τα σχέδια για το γάμο τους.
Καθώς βαδίζουν, συναντάνε ένα φαρμακείο και μπαίνουν μέσα.

- "Είστε ο ιδιοκτήτης?" ρωτάει ο Γιώργος
- "Μάλιστα", λέει ο φαρμακοποιός.
- "Έχετε φάρμακα για την καρδιά;"
- "Φυσικά", απαντάει ο φαρμακοποιός.
- "Φάρμακα για το κυκλοφοριακό;"
- "Φυσικά, κύριε"..
- "Φάρμακα για τους ρευματισμούς"..
- "Βεβαίως"..
- "Και Βιάγκρα; Έχετε;"
- "Μα και βέβαια έχουμε."
- "Φάρμακα για τη μνήμη;"
- "Οτιδήποτε σχετικό κυκλοφορεί υπάρχει, κύριε;"
- "Βιταμίνες; Υπνωτικά;"
- "Ναι, βέβαια, έχουμε!"

Και ο Γιώργος:

- "Τέλεια! Θα θέλαμε να προτείνουμε το κατάστημά σας για τη λίστα δώρων στο γάμο
μας!"

---------------------------------------------------

Η γιαγιούλα η καημένη πλησίαζε τα 80 και για να έχει ήσυχο το κεφάλι της κάλεσε
μια μέρα ένα δικηγόρο στο σπίτι της για να του υπαγορεύσει τη διαθήκη της.

Ερχεται λοιπόν ένας νεαρός γύρω στα τριάντα και βγάζοντας ένα μπλοκ και στυλό,
κάθεται απέναντί της στο καναπέ του σαλονιού και αρχίζει να γράφει ότι του έλεγε
η γιαγιά.

Ρίχνοντας μια ματιά στο τραπέζι μπροστά του βλέπει ένα μεγάλο μπωλ με αμύγδαλα.

- Μπορώ να πάρω κανένα; ρωτάει με ευγένεια την ηλικιωμένη γυναίκα.

- Και το ρωτάς αγόρι μου; Οσα θέλεις να πάρεις, του απαντάει εκείνη χαμογελαστά.

Αρχίζει λοιπόν κι ο φίλος μας να τρώει τα αμυγδαλάκια το ένα μετά το άλλο.
Πέρασε καμμιά ώρα με την υπαγόρευση και συνειδητοποίησε με έκπληξη ότι τα είχε
φάει τελικά όλα.

- Χίλια συγγνώμη που σας τα έφαγα όλα τα αμύγδαλα, της είπε με απολογητικό ύφος
ο δικηγόρος.

Ξέρετε είχα σκοπό να φάω μόνο ένα δύο, αλλά παρασύρθηκα.

- Μη το σκέφτεσαι καθόλου αγόρι μου, του απάντησε γλυκά η γιαγιούλα.
Αλλωστε από τότε που έβαλα μασέλα δεν μπορώ εγώ να τα φάω. Μόνο τη σοκολάτα
απέξω γλείφω και τα ξαναβάζω στο μπωλ...........!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

_____________________________________________________

Συζητούν δυο ξανθιές και λέει η μια στην άλλη: Δεν σου είπα, έκανα τεστ παπ.


Kαι η άλλη απαντά:
Σοβαρά; Ήταν δύσκολες οι ερωτήσεις;
_____________________________________________________________________

Μια ξανθιά βρίσκει ενά βράδυ σε ένα πάρκο έναν πιγκουίνο. Μην ξέροντας την να
τον κάνει αποφασίζει να βρει έναν αστυφύλακα και να ρωτήσει. Πράγματι βλέπει
κάποιον, τον πλησιάζει και τον ρωτάει: Κύριε αστυφύλακα, βρήκα αυτόν τον
πιγκουίνο, τί να κάνω;

* Πήγαινε τον στον ζωολογικό κήπο, της λέει αυτός.

* Καλή ιδέα, αυτό θα κάνω, λέει και η ξανθιά και φεύγει.

Το επόμενο βράδυ ο αστυφύλακας αυτός, κάνοντας την περιπολία του,ξαναβλέπει την
ξανθιά και μαζί της τον πιγκουίνο. * Μα καλά, της λέει, δεν τον πήγες στον
ζωολογικό κήπο; * Τον πήγα εχθές. Σήμερα λέω να τον πάω σινεμά
Εικόνα

id12856 Οι άγγελοι πάνε κοντά με τους αγγέλους...

Κλειδωμένο

Επιστροφή στο “Χαλαρά κι Ανάλαφρα”

Μέλη σε σύνδεση

Μέλη σε αυτήν τη Δ. Συζήτηση: Δεν υπάρχουν εγγεγραμμένα μέλη και 4 επισκέπτες