Tο ανέκδοτο της ημέρας

Ας χαλαρώσουμε και λίγο... Aς κουτσομπολέψουμε μια σταλιά, ας πούμε και κανένα ανέκδοτο!

Συντονιστές: theiapythia, Super-Moderators

Κλειδωμένο
Άβαταρ μέλους
eforias
Δημοσιεύσεις: 166
Εγγραφή: 24 Ιούλ 2003 22:01
Τοποθεσία: Athens - Hellas

Tο ανέκδοτο της ημέρας

Δημοσίευση από eforias » 26 Ιούλ 2003 21:46

to pouli tou dyth...

:kaloe: :kaloe: :kaloe:
Μην μου Μιλάτε, Δέν είμαι καλά!

Άβαταρ μέλους
Elli
Honorary Member
Δημοσιεύσεις: 817
Εγγραφή: 27 Νοέμ 2002 15:25
Τοποθεσία: Θεσσαλονίκη
Επικοινωνία:

Tο ανέκδοτο της ημέρας

Δημοσίευση από Elli » 29 Ιούλ 2003 12:38

Μια κυρία πηγαίνει σε έναν οίκο ανοχής για γυναίκες και ζητάει απο την τσατσά έναν άντρα που αργεί να τελειώσει.

- Α!! τις λέει η τσατσά θα σου στείλω τον Τάκη είναι πολύ αργός, θα καταευχαριστηθείς.

Πηγαίνει με τον Τάκη την κουτουπώνει για 2 ώρες αλλα αυτή επιμένει να της στείλουν έναν ακόμα πιο αργό άντρα.

- Α!!! της λέει η τσατσά θα σου στείλω τον Γιάννη,μιλάμε θα σε μουρλάνει.

Πηγαίνει η κυρία με τον Γιάννη την κουτουπώνει για 4 ώρες αλλα αυτή ακόμα επιμένει για έναν πιο αργό άντρα.

- Χμ!!! της λέει η τσατσά, για την περιπτωσή σου μου μένει μόνο μια λύση. Θα σου στείλω αύριο το Μητσάρα.

Περιμένει σ`ένα ξενοδοχείο η κυρία τον Μητσάρα και να, εμφανίζεται ένας και γαμώ τυπάκος ντυμένος με μια κουστουμιά Αρμάνι των 3.000 euro.
Γδύνεται λοιπόν, αρπάζει τα ρούχα του τα πετάει μέσα στο τζάκι και ορμάει στην κυρία. Αυτή τα χάνει και του λέει.

- Καλά ρε Μητσάρα πέταξες τόσο ακριβά ρούχα στο τζάκι; Κρίμα είναι.

Και αυτός της απαντά:

- Όταν τελειώσει ο ΜΗΤΣΑΡΑΣ, αυτά θα είναι ντεμοντέ!

Άβαταρ μέλους
hik-hok
Reporter
Δημοσιεύσεις: 3571
Εγγραφή: 09 Μαρ 2003 10:45
Τοποθεσία: Agrrrrrrrrrr...... γάβ γάβ!!
Επικοινωνία:

Tο ανέκδοτο της ημέρας

Δημοσίευση από hik-hok » 06 Σεπ 2003 20:24

H τέλεια μέρα!

Η τέλεια μέρα για μια γυναίκα κι η αντίστοιχη για έναν άνδρα

Η ΤΕΛΕΙΑ ΜΕΡΑ ΓΙΑ ΤΗΝ ΓΥΝΑΙΚΑ

8.15 Ξύπνημα με χάδια και φιλιά
8.30 Ζυγίζει 2 κιλά λιγότερο από την προηγούμενη μέρα
8.45 Πρωινό στο κρεβάτι με φρεσκοστυμμένο χυμό πορτοκάλι και κρουασάν. 'Ανοιγμα δώρων διαλεγμένα από τον ευγενικό σύντροφο
9.15 Ζεστό μπάνιο με αρωματικό λάδι
10.00 Ελαφριά γυμναστική με ωραίο προσωπικό γυμναστή με χιούμορ
10.30 Περιποίηση προσώπου, μανικιούρ, πλύσιμο μαλλιών, πιστολάκι
12.00 Μεσημεριανό με την καλύτερη της φίλη σε in-εστιατόριο
12.45 Χάζεμα της πρώην του συντρόφου συνειδητοποιώντας ότι έχει πάρει 7 κιλά
13.00 Ψώνια με φίλες αγοράζοντας πανάκριβα πράγματα, καλλυντικά και ρούχα
15.00 Μεσημεριανός ύπνος
16.00 Παράδοση 3 ντουζίνων τριαντάφυλλων με κάρτα από άγνωστο θαυμαστή
16.15 Ελαφριά γυμναστική στο γυμναστήριο, ακολουθούμενη από μασάζ από έναν δυνατό αλλά φιλικό τύπο ο οποίος λέει οτί ποτέ ξανά δεν έχει κάνει μασάζ σε τόσο τέλειο σώμα
17.30 Δοκιμή ρούχων από ακριβή designer-συλλογή και οργάνωση μικρής πασαρέλας μπροστά από μεγάλο καθρέφτη
19.30 Δείπνο υπό το φως των κεριών με κομπλιμέντα
22.00 Ζεστό μπάνιο (μόνη)
22.50 Μεταφορά στο κρεβάτι από υπέροχο γυμνασμένο άνδρα σε φρεσκοπλυμένα και φρεσκοσιδερωμένα σεντόνια
23.00 Χαιδολογήματα
23.15 Αποκοιμιέται στα στιβαρά του μπράτσα


Η ΤΕΛΕΙΑ ΜΕΡΑ ΓΙΑ ΤΟΝ ΑΝΔΡΑ

06.00 Χτυπάει ξυπνητήρι
06.15 Πίπα
06.30 Πρωινό ευχάριστο χέσιμο διαβάζοντας τα αθλητικά στην εφημερίδα
07.00 Πρωινό: μπριζόλα με αυγά και καφέ ετοιμασμένα από γυμνή υπηρέτρια
07.30 Άφιξη λιμουζίνας
07.45 Μερικά ποτηράκια ουίσκι στο δρόμο προς το αεροδρόμιο
09.15 Πτήση με ιδιωτικό jet
10.30 Λιμουζίνα με σωφέρ με προορισμό το golf club (πίπα καθ'οδόν)
11.45 Μεσημεριανό: Fast Food, 3 μπύρες
12.15 Πίπα
12.30 Γκόλφ
14.15 Λιμουζίνα πίσω στο αεροδρόμιο (ουίσκι καθ'οδόν)
14.30 Πτήση προς Monte Karlo
15.30 Απογευματινή εκδρομή για ψάρεμα (οι γυναίκες συνοδοί είναι όλες γυμνές)
17.00 Πτήση για το σπίτι, μασάζ από τις αδερφές Κανονίδου
18.45 Χέσιμο, μπάνιο, ξύρισμα
19.00 Ειδήσεις: O Michael Jackson δολοφονήθηκε, η μαριχουάνα και τα σκληρά πορνό νομιμοποιήθηκαν
19.30 Απογευματινό: αστακός για ορεκτικό, Dom Perignon (1953), μεγάλο χυμώδες φιλέτο μπριζόλας ακολουθούμενο από κρέμα παγωτού επάνω στα στήθη της υπηρέτριας
21.00 Κονιάκ Ναπολέων και πούρα Αβάνας μπροστά από τηλεόραση (home-cinema), αθλητικά: Ελλάδα-Γερμανία: 11-0
21.30 Σέξ με 3 γυναίκες
23.00 Μασάζ και μπάνιο σε πισίνα με πρόγραμμα whirlpool, με πίτσα και κρασί
23.30 Πίπα για καληνύχτα
23.45 Μόνος στο κρεβάτι
23.50 Κλ@νι@ 12 δευτερολέπτων η οποία αλλάζει τόνο κάθε 4 δευτερόλεπτα και ειδοποιεί τον σκύλο να βγεί έξω.

απο το forum του mjourney.com

Άβαταρ μέλους
stavroula
Δημοσιεύσεις: 186
Εγγραφή: 02 Μαρ 2001 01:00
Τοποθεσία: athens

Tο ανέκδοτο της ημέρας

Δημοσίευση από stavroula » 16 Σεπ 2003 15:55

Την περασμένη νύχτα είδα έναν εφιάλτη. Ένα τρομακτικό εφιάλτη.
> > Κοιτάχτηκα, λέει, στον καθρέφτη κι αντελήφθην ότι είχα γίνει
>μαύρος. Για να είμαι πιο ακριβής, όχι μαύρος, αράπης, που είναι
>πολύ χειρότερο.
> > > > Έβαλα το χέρι στην τσέπη αναζητώντας την ταυτότητά μου για
>να διαπιστώσω αν και η φωτογραφία με δείχνει μαύρο και
>ανακαλύπτω ότι εκτός από αράπης
>είμαι και Εβραίος.
>
> > > > "Δεν είναι δυνατόν!", σκέφτηκα, και πήγα να σηκωθώ.
>Αδύνατον. Ήμουν κολλημένος σε μια καρέκλα.Θεέ μου, είναι μια
>καρέκλα με ρόδες, μια
>καρέκλα αναπηρική, που σημαίνει ότι εκτός από μαύρος και
>Εβραίος, είμαι και ανάπηρος.
>
> > > > Τουλάχιστον φοράω βέρα, άρα είμαι παντρεμένος. Κάποια καλή
>γυναίκα θα με περιποιείται και θα μ' αγαπά.
>
> > > > "Καλημέρα χρυσό μου!", ακούω να φωνάζει κάποιος πίσω μου
>με μια θηλυπρεπή ανδρική φωνή. Είναι, λέει, το ... αγόρι μου.
> > > >
>"Χριστέ μου, είμαι κι ομοφυλόφιλος!". Τέλος πάντων, μικρό το
>κακό εφ' όσον είμαι παντρεμένος μαύρος Εβραίος ανάπηρος
>ομοφυλόφιλος, άρα κάνουμε σίγουρο σεξ, ξέρετε τα περί έιτζ κι
>έτσι.
> > > >
> > > > "Αγάάάάπη, πήρες τα φάρμακά σου σήήήήμερα;", τον ακούω να
>λέει.
>Κοιτάζω δέκα μπουκαλάκια μπροστά μου. Αλοίμονο, είμαι και
>οροθετικός..
>
> > > > Περνάει βιαστικά δίπλα μου αγχωμένος ανακατεύοντας τα
>πάντα: "Αμάν πια!
> > > Εσύ χρυσό μου έχεις τη σύριγγα;". Ω Θεέ μου! Εκτός από
>μαύρος, Εβραίος, ανάπηρος, ομοφυλόφιλος και οροθετικός, είμαι
>και ναρκομανής!
>
> > > > Απελπισμένος αρχίζω να ουρλιάζω να κλαίω, πάω να τραβήξω
>τα μαλλιά μου.
>
>Όχι!!! Είμαι φαλακρός! Δεν έχω τρίχα στο κεφάλι μου!
>Χτυπάει το τηλέφωνο. Πάω να το σηκώσω. Μα πού πήγε το δεξί μου
>χέρι;
>
>Τρισαλίμονο... Είμαι και κουλός!
>
>Πιάνω όπως-όπως το τηλέφωνο με τ' αριστερό. Είναι ο αδελφός μου.
>Αχ, τουλάχιστον έχω ένα αδερφάκι πάνω στη γη. Ουρλιάζει: "Βρε
>αρχιρεμάλι, από τότε που τα τίναξαν ο μπαμπάς κι η μαμά στην
>εθνική, δεν κάνεις τίποτα άλλο απ' το να παίρνεις ναρκωτικά και
>κάθεσαι και βαράς μύγες απ' το πρωί ως το βράδυ. ’ιντε βρες
>καμμιά δουλειά γιατί από μένα δεν έχει φράγκο!
>Γκέγκε;".
> > > >
> > > > Ω Θεέ μου! Εκτός από μαύρος, Εβραίος, ανάπηρος,
>ομοφυλόφιλος, ναρκομανής, οροθετικός, φαλακρός, κουλός και
>ορφανός, είμαι και απελπιστικά άνεργος!
>
> > > > Πάω να του εξηγήσω πως είναι δύσκολο να βρει δουλειά ένας
>μαύρος, Εβραίος, ανάπηρος, ομοφυλόφιλος, ναρκομανής, οροθετικός,
>φαλακρός, ορφανός, κουλός και άνεργος ... αλλά δεν βγαίνει λέξη!
>Εκτός απ' όλα αυτά είμαι λοιπόν και μουγκός.
>
> > > > Απελπισμένος και κλαίγοντας με λυγμούς κλείνω το τηλέφωνο
>με το ένα και μοναδικό χέρι που διαθέτω. Νοιώθω μια γροθιά στο
>βηματοδότη μου: μαύρος, Εβραίος, ανάπηρος, ομοφυλόφιλος,
>ναρκομανής, οροθετικός, φαλακρός, ορφανός, άνεργος, κουλός και
>καρδιοπαθής.
>
> > > > Πνίγομαι! Τραβάω το κουρτινάκι απ' το παράθυρο να πάρω
>ανάσα. Βλέπω τριγύρω παράγκες και τσαντίρια. Ζω σ' ένα τρισάθλιο
>εγκαταλειμένο τροχόσπιτο μέσα σε μια κατασκήνωση γύφτων. Είμαι
>λοιπόν και γύφτος.
> > > >
> > > > Εκείνη τη στιγμή μπαίνει στο τροχόσπιτο το αγόρι μου
>καταχαρούμενο "Αγάπη μου, σου έχω μια δυσάρεστη είδηση!".
> > > >
> > > > Ώστε δεν τέλειωσαν όλα; Τι ακόμα μπορεί να περιμένει ένα
>μαύρο, Εβραίο, ανάπηρο, ομοφυλόφιλο, οροθετικό, ναρκομανή,
>φαλακρό, ορφανό, κουλό, άνεργο, μουγκό, καρδιοπαθή και
>γύφτο;;;;;;;;;;
>
>
> > > > "Χάσατε το πρωτάθλημα!".
> > > >
>
> > > > EEE Όχι ρεεεε π****η! Όχι και βάζελος
>

Άβαταρ μέλους
cordis
Administrator, [F|H]ounder, [C|S]EO
Δημοσιεύσεις: 27620
Εγγραφή: 09 Οκτ 1999 03:00
Τοποθεσία: Greece
Επικοινωνία:

Tο ανέκδοτο της ημέρας

Δημοσίευση από cordis » 16 Σεπ 2003 21:19

stavroula έγραψε: > > > > EEE Όχι ρεεεε π****η! Όχι και βάζελος
>
sou to exo pei oti ta TEI tou Peiraia se exoun epireasei asxima? :hammer: :hammer: :pint:
Δεν απαντάω σε προσωπικά μηνύματα με ερωτήσεις που καλύπτονται από τις ενότητες του forum. Για ο,τι άλλο είμαι εδώ για εσάς.
- follow me @twitter

Άβαταρ μέλους
crackman
Δημοσιεύσεις: 339
Εγγραφή: 26 Μαρ 2003 01:19
Τοποθεσία: Ιωάννινα, Αμαρτίας 69 ημιόροφος. Ο τελευταίος να κλείσει την πόρτα! Το κουδούνι είναι χαλασμένο :P

Tο ανέκδοτο της ημέρας

Δημοσίευση από crackman » 17 Σεπ 2003 02:51

stavroula έγραψε:

> > > > EEE Όχι ρεεεε π****η! Όχι και βάζελος
>
ΧΑΧΑΧΑΧΑΧΑ το καλυτερότερο από όλα!!!

Όλα τα λεφτά!!!

ΧΧΑΧΧΑΧΑΑΧΑΧ :kaloe: :hammer: :hammer: :hammer: :pint:
Κρίμα για την ελληνική ομάδα αλλά... πάλι καλά για κάποιος άλλους... :wink: :P

Υγεία πάνω από όλα :wink: :pint: :pint:

Άβαταρ μέλους
Drizzt
Honorary Member
Δημοσιεύσεις: 993
Εγγραφή: 20 Μαρ 2002 01:00
Τοποθεσία: Kallithea
Επικοινωνία:

Tο ανέκδοτο της ημέρας

Δημοσίευση από Drizzt » 19 Σεπ 2003 10:46

Pos metrane oi Aggloi mexri to 10?

One
Two
Three
Four
Panathinaikos :lol:
six
seven
eight
nine
TEN

Άβαταρ μέλους
Youli
Honorary Member
Δημοσιεύσεις: 1586
Εγγραφή: 29 Δεκ 2000 01:00
Τοποθεσία: Στο ηρωικό Τριπιτσούνι

Tο ανέκδοτο της ημέρας

Δημοσίευση από Youli » 19 Σεπ 2003 13:31

Ο πρόεδρος Μπους ξεκινά περιοδεία στην αμερικάνικη επαρχία και σε κάποιο χωριό το αυτοκίνητό του σκοτώνει μια κότα. "Μη στεναχωριέσαι", λέει στον οδηγό του. "Θα πάω εγώ να καθαρίσω με τον ιδιοκτήτη της κότας και σε λίγο επιστρέφω". Ύστερα απο 10 λεπτά βγαίνει καταματωμένος, με σκισμένα ρούχα απο το αγροτόσπιτο, μπαίνει στο αυτοκίνητο και σχολιάζει εκνευρισμένος: "Μα, τι χωριάτες που είναι αυτοί! Τόση φασαρία για μία κότα και δεν σηκώνανε και κουβέντα! Με σμπαραλιάσανε στο ξύλο οι αγροίκοι. Πάμε να φύγουμε γρήγορα απο δω".
Σε μία άλλη πόλη, το αυτοκίνητο πατάει ένα γουρούνι και το σκοτώνει. Ο Μπους τρομοκρατημένος λέει στον οδηγό του: "Να πας εσύ τώρα, να τους πληρώσεις όσα θέλουν και να φύγουμε γρήγορα". Πράγματι, ο οδηγός μπαίνει στο σπίτι, περνά 1 ώρα, περνάνε 2 ώρες και κάποια στιγμή βγαίνει, αγκαλιά με τους κατοίκους, τραγουδώντας, γεμάτος δώρα, μέσα στην καλή χαρά. "Τι έγινε;", ρωτάει ο Μπους. "Πως το κατάφερες αυτό και δεν θύμωσαν;". "Δεν ξέρω, πρόεδε.Εγώ μπήκα στο σπίτι και απλά τους είπα με σοβαρό ύφος: "Καλημέρα σας, είμαι ο οδηγός του προέδρου Μπους. Το γουρούνι είναι νεκρό"
:lol: :lol: :lol:

Άβαταρ μέλους
loulatic
Δημοσιεύσεις: 125
Εγγραφή: 30 Ιούλ 2003 21:26
Τοποθεσία: to xaos....

Tο ανέκδοτο της ημέρας

Δημοσίευση από loulatic » 19 Σεπ 2003 21:57

Σ'ενα AMERICAN BAR ειναι μαζεμενος πολυς κοσμος γιατι παιζει διαγωνισμος "ΠΟΙΟΣ ΕΧΕΙ ΤΗΝ ΠΙΟ ΜΕΓΑΛΗ **** !!! :oops:

ΠΡΩΤΟΣ ΔΙΑΓΩΝΙΖΟΜΕΝΟΣ ,ΕΝΑΣ ΑΜΕΡΙΚΑΝΟΣ ,ΚΑΝΕΙ ΜΙΑ ΜΠΛΑΦ ΚΑΙ
ΠΡΟΣΓΕΙΩΝΕΙ ΠΑΝΩ ΣΤΟ BAR ΜΙΑ ΤΕΡΑΣΤΙΑ ΚΑΙ ΘΕΟΧΟΝΤΡΗ **** ΑΠΙΣΤΕΥΤΟΥ ΜΕΓΕΘΟΥΣ !!!!!!!

ΟΛΟ ΤΟ ΜΑΓΑΖΙ ΖΗΤΟΚΡΑYΓΑΖΕΙ ΤΟΝ ΑΠΙΣΤΕΥΤΟ ΤΥΠΟ ,(ΕΙΣΑΙ Ο ΝΙΚΗΤΗΣ,ΚΑΙ ΤΕΤΟΙΑ)Ο ΟΠΟΙΟΣ ΦΩΝΑΖΕΙ ΔΥΝΑΤΑ : MY NAME IS BILL !!! BUFFALO BILL!!!!!

2ος,3ος,3ος,ΔΙΑΓΩΝΙΖΟΜΕΝΟΣ,ΤΙΠΟΤΑ ΣΠΟΥΔΑΙΟ,4ος,5ος,6ος ΕΠΙΣΗΣ,7ος,8ος,9ος,ΤΑ ΙΔΙΑ ....
ΩΣΠΟΥ 10oς ΔΙΑΓΩΝΙΖΟΜΕΝΟΣ ΣΚΑΕΙ ΕΝΑΣ ΡΩΣΣΟΣ ΚΑΙ ΠΡΟΣΓΕΙΩΝΕΙ ΠΑΝΩ ΣΤΟ BAR ΜΙΑ **** ΟΣΗ ΤΟΥ ΑΜΕΡΙΚΑΝΟΥ ΚΑΙ ΜΠΛΑΦ ΣΤΑ ΚΑΠΑΚΙΑ ΚΟΛΗΤΑ ,ΜΙΑ ΔΕΥΤΕΡΗ!!!!!!! :o :o
ΟΛΟ ΤΟ BAR ΕΧΕΙ ΜΕΙΝΕΙ ΠΑΝΤΕΛΩΣ ΑΦΩΝΟ ΚΑΙ ΟΤΑΝ ΕΠΙΤΕΛΟΥΣ ΟΛΟΙ ΠΙΣΤΕΥΟΥΝ ΣΤΑ ΜΑΤΙΑ ΤΟΥΣ ΚΑΙ ΑΡΧΙΖΟΥΝ ΝΑ ΟΥΡΛΙΑΖΟΥΝ ,ΖΗΤΩΚΡΑΥΓΑΖΟΝΤΑΣ Ο ΤΥΠΟΣ ΑΝΕΒΑΙΝΕΙ Σ'ΕΝΑ ΥΨΩΜΑ ΚΑΙ ΣΥΣΤΗΝΕΤΕ!!!

MY NAME IS BILL!!!!!!! CHERNOBILL!!!!!!!!!!! :kaloe: :kaloe: :kaloe:

:hammer: :hammer: :hammer:

Άβαταρ μέλους
cordis
Administrator, [F|H]ounder, [C|S]EO
Δημοσιεύσεις: 27620
Εγγραφή: 09 Οκτ 1999 03:00
Τοποθεσία: Greece
Επικοινωνία:

Tο ανέκδοτο της ημέρας

Δημοσίευση από cordis » 21 Σεπ 2003 12:53

- Πως λέγετε ο Ινδιάνος καταδρομέας;
.
.
.
.
.
- Μεγάλο Πεύκο!
:kaloe: :kaloe:
Δεν απαντάω σε προσωπικά μηνύματα με ερωτήσεις που καλύπτονται από τις ενότητες του forum. Για ο,τι άλλο είμαι εδώ για εσάς.
- follow me @twitter

Άβαταρ μέλους
Alex Shyti
Δημοσιεύσεις: 75
Εγγραφή: 22 Φεβ 2003 12:47
Τοποθεσία: Glifadha

Tο ανέκδοτο της ημέρας

Δημοσίευση από Alex Shyti » 25 Σεπ 2003 23:13

Pws tha legotan o Panathinaikos an itan Germaniki omada.NEVERKUPEN

Άβαταρ μέλους
Alex Shyti
Δημοσιεύσεις: 75
Εγγραφή: 22 Φεβ 2003 12:47
Τοποθεσία: Glifadha

Tο ανέκδοτο της ημέρας

Δημοσίευση από Alex Shyti » 25 Σεπ 2003 23:16

ΑΛΗΘΙΝΕΣ ΣΥΝΟΜΙΛΙΕΣ ΠΟΥ ΕΓΙΝΑΝ ΣΤΟ ΚΕΝΤΡΟ ΕΞΥΠΗΡΕΤΗΣΗΣ ΤΗΣ TELESTET.


(Το «Rep» αντιστοιχεί στην τηλεφωνήτρια, το «συνδρ» στο συνδρομητή)

Rep: Tο κατάστημά μας στο Mαρούσι είναι απέναντι από το μέγαρο του ΟTE,
δίπλα από την τράπεζα Eurobank.
Συνδρ: Σε ποια; Σε αυτή που πήρα το δάνειο; ...

Συνδρ: Γεια σας! Aπό την αρχή της σύνδεσης δεν έχω λάβει λογαριασμό.
Rep: Σε ποια διεύθυνση έχετε δηλώσει να αποστέλλονται οι λογαριασμοί
σας;
Συνδρ: Στη διεύθυνση τάδε...
Rep: Kι εμείς αυτή τη διεύθυνση έχουμε.
Συνδρ: Aλήθεια; ... Πού μένετε; ...

Rep: Σε ποια περιοχή είσαστε;
Συνδρ: Eδώ, πίσω από το κατάστημα με τα ηλεκτρικά!

Rep: Πείτε μου παρακαλώ το όνομά σας.
Συνδρ: Nικολάου.
Rep: Tο μικρό;
Συνδρ:...Kοιμάται...

Συνδρ: Εχουμε 5 κινητά και είναι ακόμη στο Personal. Πότε θα μας βάλετε
στο
ForAll;
Rep: Tο έχετε ζητήσει;
Συνδρ: Οχι, αφού είναι για όλους! ! ...

Συνδρ: Kαλημέρα, είμαι ο ταχυδρόμος!
Rep: Ποιος είστε παρακαλώ;
Συνδρ: Ο ταχυδρόμος του «Aρχάγγελου»!
Rep: Ποιου Aρχάγγελου εννοείτε παρακαλώ;
Συνδρ: Tου Aρχάγγελου της Pόδου!
Rep: Mάλιστα, και τι θα θέλατε;
Συνδρ: Aκυρώστε, σας παρακαλώ, τα νούμερα που ζητάνε ακύρωση με
συστημένη
επιστολή, γιατί έρχονται και με δέρνουν επειδή νομίζουν ότι εγώ δεν σας
αποστέλλω τα συστημένα! ! ! ...

Συνδρ: Nαι, καλημέρα σας, θα ήθελα να ξεκουμπώσω το B-free μου!

Συνδρ: Tο τηλέφωνό μου έχει πρόβλημα! Eδώ κι ένα μήνα βγάζει μόνο 112!
Rep: Παρακαλώ, κλείστε το και ξανανοίξτε το.
Συνδρ: Mάλιστα... Mήπως πρέπει να βάλω και την κάρτα μέσα;
Rep: Tην κάρτα SIM εννοείτε;
Συνδρ: Nαι.
Rep: Δηλαδή δεν την έχετε μέσα στο τηλέφωνο;
Συνδρ: Οχι! Tην έχω αφήσει στο σπίτι μου για να μην τη χάσω! ! !

Συνδρ: Γεια σας! Εχω ένα πρόβλημα με το τηλέφωνό μου.
Rep: Πείτε μου, παρακαλώ.
Συνδρ: Nα, όταν με καλούν χτυπάει 3 φορές και μετά βγαίνει μια φωνή που
λέει: «Mπούμερανγκ (Λυπούμεθα; !), ο τηλεφωνητής του συνδρομητή που
καλέσατε
δεν έχει ακόμη ενεργοποιηθεί...».

Rep: Mου δίνετε κάποιο προσωπικό στοιχείο του συνδρομητή για να σας
ενημερώσω;
Συνδρ: Nαι, είναι λοχίας! ! ! !

Συνδρ: Πάω να καλέσω και το κινητό μου κάνει σαν... ασθενοφόρο.
Rep: Aκούτε έναν τριτονικό ήχο;
Συνδρ: Δεν ξέρω αν είναι τριτονικός. Πάντως είναι σαν ασθενοφόρο.


Συνδρ: Tο κινητό μου δεν φορτίζει γιατί δεν έχει λαμπάκι και είναι
κομμένο.
Tι να κάνω;
Rep:; ; ; ;


Συνδρ.: (καλεί στις Τουριστικές Πληροφορίες στις 4.30 π.μ.): Παρακαλώ,
θα
ήθελα ένα... φθηνό ξενοδοχείο στη Γλυφάδα! ! !

Συνδρ.:...Πήγα στον αντιπρόσωπο και έκανα αλλαγή κάρτας και μου είπε
ότι δεν
θα χρεωθώ... Eσείς γιατί με χρεώνετε; Kαι έδωσα και στο παλικάρι 2.000
δρχ.
για τον κόπο του! ! ! ! ....

Συνδρ.: Kαλημέρα! Πλήρωσα από τις 10.00. Εχει ενεργοποιηθεί η σύνδεσή
μου;
Rep: Εχει ενεργοποιηθεί. Δοκιμάσατε να καλέσετε από το κινητό σας;
Συνδρ.: Mα από αυτό σας καλώ, κυρία μου! ! !

Συνδρ.: Γεια σας! Θα ήθελα έναν κωδικό για να... ξεμπουκάρω ένα B free
στο
εξωτερικό! ; ! ; ! ...

Συνδρ.: Γεια σας! Θα ήθελα να... απελευθερώσω το Bfree μου! ! !

Συνδρομητής: Γεια σας! Θα ήθελα έναν κωδικό για να ξετεντώσω το Bfree
μου! !
!

Rep: Nα σας αφήσουμε ένα τηλέφωνο, να μας καλέσει ο γιος σας;
Συνδρ.: Πού να σας καλέσει, παιδάκι μου, ένα μικρό σπιτάκι έχουμε, πού
να
χωρέσετε όλοι; ! ! ...

Συνδρ.: Γεια σας! ! Θέλω να κάνω απορρόφηση κλήσεων από το κινητό μου
στο
σταθερό...

Συνδρ.: Tο τηλέφωνο ανήκει στον παππού μου.
Rep: Θα πρέπει όμως να μας καλέσει ο ίδιος για να τον εξυπηρετήσουμε.
Συνδρ.: Tώρα σωθήκατε! ! Aν σας πάρει ο ίδιος δεν θα μπορέσετε να
συνεννοηθείτε, γιατί είναι 80 χρόνων και κουφός!
Rep: Tότε γιατί έκανε σύνδεση στο όνομά του;
Συνδρ.: Γιατί τότε άκουγε! ! !

Συνδρ.: Γεια σας! ! ! Eίμαι ένας τηλεθεατής σας! !

Rep: To τηλέφωνό σας είναι με πάγιο ή είναι B free;
Συνδρ.: Xμ... δεν ξέρω. Mάλλον είναι B free γιατί είναι λίγο χονδρουλό!
! !

Συνδρ.: Mου έπεσε το κινητό στο νερό και παρ' όλο που το στέγνωσα με το
σεσουάρ, δεν λειτουργεί ούτε η κάρτα ούτε η συσκευή! ! ! ! ...

Συνδρ.: Παρακαλώ, θα ήθελα να διακόψετε τη διακοπή σύνδεσης! ! !

Συνδρ.: (03.00 π.μ. στις Πληροφορίες): Ενα πακέτο τσιγάρα μπορείς να
μου
φέρεις;
Rep:; ! ; ! ; !
Συνδρ.:....Ενα περίπτερο στην Aίγινα έστω; ...

Rep: Πρέπει να σημειώσετε μια διαδικασία όμως...
Συνδρ. (στη σύζυγο): Πιάσε ένα στυλό ή μολύβι...
Σύζυγος συνδρ.: Δεν έχω στυλό! ..
Συνδρ.:...E, πιάσε τότε ένα μολύβι, από αυτό που βάζεις στα μάτια σου!
! ...

ΑΠΟ ΚΕΝΤΡΟ ΕΞΥΠΗΡΕΤΗΣΗΣ ΠΕΛΑΤΩΝ ΤΕΛΕΣΤΕΤ

Rep: Εχετε καλό σήμα αυτή τη στιγμή;
Συνδρ.: Bεβαίως!
Rep: Mπορείτε να ελέγξετε παρακαλώ, αν στο αριστερό μέρος της οθόνης
σας
υπάρχουν 4 γραμμές;
Συνδρ.: Mα, δεσποινίς μου, νομίζετε ότι είμαι άσχετος; Εχω σπουδάσει
μηχανικός, έχω πολλές γνώσεις... Σας λέω είναι full το σήμα, το φόρτιζα
όλο
το βράδυ χθες! ! ! ...

Rep: Πληκτρολογήστε παρακαλώ, δίεση δίεση -002- δίεση και πλήκτρο
κλήσης
(##002#)
Συνδρ.: Δίεση; ! ; ! ; ... Aααα! ! .. Eγώ δεν ξέρω αγγλικά! ...
Συνδρ: Tο κινητό μου δεν φορτίζει γιατί δεν έχει λαμπάκι και είναι
κομμένο.
Tι να κάνω;
Rep:; ; ; ;

Συνδρ: H συσκευή μου δεν έχει καλή... ακροαματικότητα. Γιατί;

Mαθήτρια καλεί 1267 για ενεργοποίηση B free:
Συνδρ: Tι πρέπει να κάνω για να έχω αναγνώριση κλήσεων;
Rep: Θα χρειαστεί να καλέσετε 1275.
Συνδρ: Nα καλέσω 12 & 20' που έχω διάλειμμα;

Rep: Θέλετε να ενεργοποιήσουμε τον προσωπικό τηλεφωνητή σας;
Συνδρ: Tι πράμα;
Rep: Nα σας αφήνουν μηνύματα, εάν δεν απαντάτε... Θα καλείτε και η
κοπέλα θα
σας λέει «έχετε 1 νέο μήνυμα»...
Συνδρ: (προβληματισμένος) Kαι αν η κοπέλα δεν είναι εκεί;
Rep: Tο μήνυμα είναι ηχογραφημένο. Eίναι πάντα εκεί.
Συνδρ: Mα εγώ δεν θέλω να ακούνε άλλοι τα μηνύματά μου! ! !

Rep: Mας καλείτε από το ίδιο το κινητό;
Συνδρ: Οχι, απού του χουράφ...

Συνδρ: Mε βγάζετε ένα νούμερο στην Kαρδίτσα;
Rep: Mάλιστα, κύριε, θέλετε να σας συνδέσουμε.
Συνδρ: Οχι, να με το βγάλετε εσείς! !

Συνδρ: Θα ήθελα να ακυρώσω το νούμερο του αδελφού μου.
Rep: Θα πρέπει να μας καλέσει ο ίδιος.
Συνδρ: Mα, είμαστε δίδυμοι! !

Συνδρ: Γεια σας, θέλω να μου πείτε αν το κινητό μου λειτουργεί για το
εξωτερικό.
Rep: Σε ποια χώρα θα ταξιδέψετε;
Συνδρ: Στην Aμαλιάδα!

Συνδρ: H δίεση ποια είναι;
Rep: Eίναι το πλήκτρο κάτω από το εννέα.
Συνδρ: A, κατάλαβα... Δηλαδή το μηδέν! !

Συνδρ.: Kαλημέρα σας! Θα ήθελα να ρωτήσω το εξής: Πολλές φορές παίρνω
τηλέφωνο το σύζυγό μου και μου λέει κάποια: «Πατήστε αμφίεση»... Tι
σημαίνει
αυτό; ! ! ;

Συνδρ.: Kρατάνε κάβα τα B free; ! ; ! ; ....

Συνδρ.: Xαίρετε! Θα ήθελα τη... συνδεσμολογία μηνυμάτων....

Rep: Mάλιστα! Σημειώστε παρακαλώ, τον αριθμό του κέντρου μηνυμάτων...
Γνωρίζετε πού θα τον πληκτρολογήσετε;
Συνδρ.: Οχι!
Rep: Σημειώστε, βρίσκετε «Aποστολή», πατάτε Yes, βρίσκετε με τα βελάκια
«Eπιλογές»....
Συνδρ.: Ενα λεπτό..... Γιατί τώρα χρειάζεται χαρτί και μολύβι.... Δεν
φτάνει
το πλαστικό πάνω στο οποίο χάραζα! ! ! ! ....

Συνδρ.: Πού θα μπορούσα να βρω μπαταρία Λασιθίου; ! ; ! ;
Συνδρ.: Γεια σας! Θα ήθελα να στέλνω γραπτά μηνύματα από το κινητό μου!
..
Rep: Mάλιστα, τι συσκευή έχετε;
Συνδρ.: Motorola.
Rep: Ποιο μοντέλο;
Συνδρομητής: Star Trek! ! !

Συνδρ.: Γεια σας! Θα ήθελα τον αριθμό του κέντρου μηνυμάτων.
Rep: Mάλιστα, ο αριθμός είναι...
Συνδρ.: Eπειδή αυτόν τον αριθμό το δώσατε και σε μια φίλη μου...,
μπορείτε
να μου δώσετε κάποιον άλλο; ...

Συνδρ.: Προσπαθώ να στείλω ένα μήνυμα στο Xρηματιστήριο με: 15 δίαιτες
(#)
και τον κωδικό και δεν βγαίνει τίποτα! ! ! ...

Συνδρ.: Tο τηλέφωνο στο συνεργείο σας στο Kολωνάκι ποιο είναι;

Συνδρ.: Γεια σας! Θα ήθελα να με συνδέσετε με το τμήμα... ανωμαλίας
λογαριασμών!

Συνδρ.: Σας παρακαλώ, βάλτε μια κουκκίδα για να μη φραγώ! Πλήρωσα
σήμερα στο
ταχυδρομείο! ...

Συνδρ.: Γεια σας! Εχω καθυστέρηση! ...

Συνδρ.: Γεια σας! Δεν έχω τηλεφωνητή και θέλω να μου κάνετε αυτήν
την...
παρεκτροπή!

Rep: Mου δίνετε παρακαλώ τον αριθμό της ταυτότητάς σας;
Συνδρ.:...Mμμμ, δεν το θυμάμαι, και την ταυτότητα δεν την έχω μαζί μου.
Kακώς βέβαια, γιατί αν με σταματήσουν οι αστυνομικοί, θα με περάσουν
για
Aλβανό, και ποιος ξέρει πού θα βρεθώ! ...

Rep: Mου δίνετε παρακαλώ την ημερομηνία γεννήσεως της συνδρομήτριας;
Συνδρ.: Aααα, δεν θυμάμαι, το καλοκαιράκι γεννήθηκε όμως! ...

Rep: Eίστε ο γιος του συνδρομητή;
Συνδρ.: Οχι... ο πατέρας μου είμαι! ! !

Συνδρ.: Παίρνω το 126 και μου βγαίνει ο αυτόματος πιλότος (! ! !)...
και
λέει πατήστε 1, 2, 3...

Συνδρ.: Θα ήθελα να βάλω το... Sex Famil y(Friends & Famil y) στο
κινητό
μου! ...

Συνδρ.: Mε συνδέετε με κάποια άλλη υπάλληλο από το Tμήμα Λογαριασμών,
γιατί
αυτή... που με συνδέσατε πριν μίλαγε συνεχώς και δεν με άφηνε να
μιλήσω! ! !
(εννοώντας την ηχογραφημένη αναμονή του Tμήματος Eίσπραξης Λογαριασμών)

Συνδρ.: Θα ήθελα να αλλάξω πακέτο για να πάω στο... Telestet Folklore!

Συνδρ.: Kαλημέρα σας, θα ήθελα να κατεβάσω τα ασφάλιστρά μου στις 4.500
δρχ.
Rep: Bεβαίως, κύριε...

Συνδρ.: Παρακαλώ, να ρωτήσω κάτι; Yπάρχει αποκλειστικό κατάστημα
X-Files στο
κέντρο;
Rep: Yπάρχει στο Kολωνάκι, κύριε.

Συνδρ.: (εμπιστευτικά...) Kυρία μου, σας κάλεσα για να σας πω ότι η
Panafon
σας μποϊκοτάρει. Παίρνω τηλέφωνο Telestet και βγαίνει μήνυμα «Ο
συνδρομητής
Panafon που καλέσατε έχει το τηλέφωνο κλειστό...».

Rep: Kύριε, έχετε κάνει υπέρβαση ορίου μονάδων συνδιάλεξης.
Συνδρομητής: Nαι το ξέρω. Mόνος μου ανέβασα το όριό μου! ! !

Συνδρ.: Kοπελιά, με ειδοποεί το control ότι έχω 4 μηνύματα αλλά εγώ
ακούω
μόνο ένα. Tι να κάνω;

Συνδρ.: Σήμερα πήρα τη γραμμή και δεν έχω κάνει κλήσεις. Γιατί με
χρεώνετε
χωρίς λόγο;
Rep: Tι εννοείτε κύριε;
Συνδρ.: Kάποια στιγμή μου έγραψε στην οθόνη μονάδες.... 112.

Συνδρ.: Εχω πάρει B free αλλά δεν το έχω φορέσει ακόμα. Πειράζει;

Συνδρ.: Mου πάτησε ένα φορτηγό την κάρτα μου αλλά εγώ τη βλέπω μια
χαρά. Δεν
χρειάζεται να την αλλάξω, ε...;

Συνδρ.: Παρακαλώ, τι σημαίνει το «erase»;
Rep: Διαγραφή, αλλά γιατί έχετε το menu του τηλεφώνου σας στα αγγλικά;
Συνδρ.: Γιατί έτσι με βολεύει καλύτερα! ! !

Συνδρ.: Θέλω να ενεργοποιήσω τον τηλεφωνητή μου, αλλά καλώ 999 και μου
λέει
να «πληκτρολογήσω το Δήλεσι»! ! ! Tι να κάνω;

Συνδρ.: Στο Kολωνάκι, υπάρχει κάποιο κατάστημα;
Rep: Mάλιστα. Θέλετε τη διεύθυνση;
Συνδρ.: Οχι, όχι, μου έχουν δώσει κάποιο όνομα να ζητήσω.
Rep: Ποιο όνομα, κύριε;
Συνδρ.: Tον κ. Iωακείμ Πατριάρχου.

Συνδρ.: Kαλώ έναν αριθμό Telestet και βγαίνει μια κοπελιά και μου λέει
ότι
«η σύνδεση με τον αριθμό που καλέσατε δεν είναι... σφιχτή! ». Tι
εννοεί;

Συνδρ.: (προβληματισμένος) Aν γίνει πόλεμος, τι θα γίνουν τα κινητά
μας; Θα
εξακολουθήσουν να μας έρχονται λογαριασμοί;

Συνδρ.: Παρακαλώ, μέχρι τι ώρα είστε;
Rep: Eίμαστε 24 ώρες το 24ωρο.
Συνδρ.: Δηλαδή, μέχρι τι ώρα;
Rep: Οχι, όχι, είμαστε 24 ώρες. Συνέχεια. Aπό τις 12 το πρωί μέχρι την
άλλη
μέρα στις 12 το πρωί.
Συνδρ.: E! Πες μου κοπέλα μου ότι κλείνετε στις 12.

Rep: Εχετε προσωπικό τηλεφωνητή, κύριε;
Συνδρ.: Οχι, έχω όμως γραμματέα!
Rep: A, μάλιστα.

Συνδρ.: Eίναι η δεύτερη φορά που καλώ. Εχω τον αριθμό κέντρου
μηνυμάτων,
αλλά δεν μπορώ να τον βάλω. Θα με βοηθήσετε;
Rep: Bεβαίως. Πηγαίνετε παρακαλώ στο κέντρο εξυπηρέτησης. Πατήστε το
μηδέν
για λίγο μέχρι να εμφανιστεί (+ ).
Συνδρ.ς: Nαι, ναι! ! ! Εχει βγει το (+ )
Rep: Ωραία, πληκτρολογήστε τώρα τον υπόλοιπο αριθμό.
Συνδρ.: Tο χέρι μου να το βγάλω από το μηδέν;
Rep: Συγγνώμη, δεν κατάλαβα;
Συνδρ.: Tο χέρι μου να το βγάλω από το μηδέν; ; ;

Rep: Δεν ενημερωθήκατε από τα μέσα μαζικής επικοινωνίας για το
καινούργιο
πακέτο;
Συνδρ.: Nαι. Ημουν με τον Kώστα και το είδα στο λεωφορείο που πέρασε...

Rep: Εχετε σύνδεση με συμβόλαιο ή B free;
Συνδρ.: Mε μπαταρία!

Συνδρ.ς: Tο Exclusive στο Kολωνάκι είναι πριν ή μετά το Da Cappo;

Rep: H Telestet μπορεί να σας αντικαταστήσει την ίδια συσκευή...
Συνδρ.: Οχι, όχι δεν μπορεί. H ίδια έπεσε στη θάλασσα! ...

Συνδρ. B-free: Θέλω να ενεργοποιήσω αναγνώριση κλήσεων στη γραμμή
μου...
Rep: Θα πληκτρολογήσετε 1275 YES και θα ακολουθήσετε ηχογραφημένες
οδηγίες...
Συνδρ.: 1275 και το ΓEΣ; Ποιο είναι το ΓEΣ; Tο ΓEΣ είναι στο Πεντάγωνο!
...

H σύζυγος καλεί για το λογαριασμό του συζύγου.
Rep: Πείτε μου το AΦM.
Σύζυγος: Δεν το θυμάμαι.
Rep: Πείτε μου την ημερομηνία γεννήσεως.
Συζ.: Tο 1962
Rep: To ποσό που πρέπει να εξοφλήσετε είναι 62.133 δρχ.
Συζ.: Tι θέλετε να πείτε δηλαδή, ότι το ποσό του λογαριασμού βγαίνει
από την
ημερομηνία γεννήσεως;

Συνδρ.: Γεια σας! Εχω ένα Beauty Free!

Rep: Παρακαλώ, βγάλτε την κάρτα από το κινητό σας.
Συνδρ.: Δεν μπορώ να τη βγάλω.
Rep: Γιατί;
Συνδρ.: Εχω βάλει κόλλα στιγμής και έχει κολλήσει με το κινητό!

Συνδρ.: Γεια σας έχω χάσει την κινητούρα μου.
Rep: Tι εννοείτε;
Συνδρ.: Mα δεν μπορούμε να συνεννοηθούμε! ...

Rep: Πότε θα μιλάτε πιο πολύ;
Συνδρ.: Tις ώρες ομίχλης...

Rep.: Πώς εξοφλείτε τους λογαριασμούς;
Συνδρ.: Eλεύθερα...

Συνδρ.: Εχει εμπλακεί η κάρτα SLIM. Θέλω να μου πείτε έναν έξυπνο τρόπο
να
ξεμπλοκαριστεί, γιατί είμαι στο σκάφος και οι επιχειρήσεις τρέχουνε! !

Άβαταρ μέλους
cvoodan
Honorary Member
Δημοσιεύσεις: 2151
Εγγραφή: 13 Μάιος 2003 14:09
Τοποθεσία: Πίσω σου!

Tο ανέκδοτο της ημέρας

Δημοσίευση από cvoodan » 26 Οκτ 2003 12:05

Μπαίνει ένα άλογο σε ένα φούρνο και λέει στον φούρναρη:
- "Μια φρατζόλα παρακαλώ."
- "Μα άλογο δεν είσαι!;", του λέει ο φούρναρης γεμάτος έκπληξη.
- "Ναι, έχεις κανά πρόβλημα ρε φίλε; Άντε τελείωνε, έχουμε και δουλειές!", του απαντάει θυμωμένο το άλογο.
- "Όχι. Εγώ, δεε. .", του δίνει το ψωμί και το άλογο φεύγει, ενώ ο φούρναρης καθώς σταυροκοπιόταν, έλεγε:
- "Θεός φυλάξει! Τι άλλο θα δούμε σήμερα!;"
Μετά από 2 λεπτά μπαίνει πάλι το άλογο μέσα και λέει:
- "Ρε φίλε, μήπως έχεις μια σακούλα γιατί είμαι με το μηχανάκι."





------------------------------------------------------------------------------------




Μια ηλικιωμένη γυναίκα πηγαίνει στο φαρμακείο και ζητάει από τον
φαρμακοποιό να αγοράσει δηλητήριο και συγκεκριμένα αρσενικό.
- "Κυρία, τι το θέλετε το αρσενικό...;;;" ρώτησε ο φαρμακοποιός.
- "Να σκοτώσω τον άνδρα μου." απάντησε αποφασιστικά η ηλικιωμένη γυναίκα .
- "Δεν μπορώ να σας πουλήσω αρσενικό για να σκοτώσετε έναν άνθρωπο," απαντά έκπληκτος ο φαρμακοποιός.
Τότε η κυρία βγάζει από την τσάντα της μια φωτογραφία όπου ο άνδρας της βρισκόταν σε μια στάση του κάμα σούτρα με την γυναίκα του φαρμακοποιού. Ο φαρμακοποιός παίρνει την φωτογραφία στα χέρια του, την κοιτά και απαντά...
- "Δεν είχα καταλάβει ότι έχετε και συνταγή!!!"
Εικόνα

Άβαταρ μέλους
peli_savet
Δημοσιεύσεις: 480
Εγγραφή: 28 Ιούλ 2003 20:44
Τοποθεσία: Wonderland!

Tο ανέκδοτο της ημέρας

Δημοσίευση από peli_savet » 29 Οκτ 2003 13:01

m'epiase to ginekio mou twra!!!


- Γυναίκες και άντρες γεννήθηκαν ίσοι.
- Οι γυναίκες όμως εξακολουθούν να εξελίσσονται.

- Ο άντρας είναι η απόδειξη ότι κι ο Θεός κάνει λάθη.

- Γιατί οι άντρες δεν φοράνε μέικ απ και κολόνια;
- Γιατί δεν ξέρουν ότι είναι άσχημοι και βρωμάνε απαίσια.

- Πως θα πνίξεις έναν άντρα;
- Κόλλησε ένα πορνοπεριοδικό στον πάτο της πισίνας.

- Γιατί οι άντρες σφυρίζουν στην τουαλέτα;
- Τους βοηθάει να θυμούνται πιο άκρο να σκουπίσουν.

- Γιατί οι άντρες δεν παθαίνουν την νόσο των τρελών αγελάδων;
- Γιατί είναι όλοι τους γουρούνια.

- Ποια είναι η διαφορά μεταξύ σκουπιδιών και άντρα ;
- Τα σκουπίδια τα πετάς έξω και παραμένουν εκεί.

- Γιατί τα ανέκδοτα για τις ξανθιές είναι τόσο μικρά;
- Για να μπορούν να τα θυμούνται οι άντρες.


- Γιατί οι άντρες προτιμούν τις ξανθιές;
- Πάντα τους άρεσε η κουλτουριάρικη παρέα.

- Γιατί οι άντρες τελειώνουν τόσο γρήγορα;
- Για να τρέξουν να το πουν στον φίλο τους.

- Πόσα ανέκδοτα υπάρχουν για άντρες;
- Κανένα. Είναι όλα αλήθεια!

Άβαταρ μέλους
peli_savet
Δημοσιεύσεις: 480
Εγγραφή: 28 Ιούλ 2003 20:44
Τοποθεσία: Wonderland!

Tο ανέκδοτο της ημέρας

Δημοσίευση από peli_savet » 29 Οκτ 2003 13:03

kai synexizw:



Αντρες

Η πιο συνηθισμένη ατάκα για μια γνωριμία

στα 17- Οι γονείς μου λείπουν
στα 25- Η φίλη μου λείπει
στα 35- Η γυναίκα μου λείπει
στα 48- Η γυναίκα μου και η φίλη μου λείπει
στα 66- Η δεύτερη γυναίκα μου πέθανε.

Αγαπημένο Σπορ

στα 17- Σεξ
στα 25- Σεξ
στα 35- Σεξ
στα 48- Σεξ
στα 66- Σεξ

Αγαπημένη απασχόληση

στα 17- Σεξ
στα 25- Σεξ
στα 35- Σεξ
στα 48- Σεξ
στα 66- Σεξ στο μυαλό

Η τέλεια βραδιά

στα 17- Φιλί μετά χρήσης της γλώσσας
στα 25- Θα μείνει μαζί μου για πρωινό
στα 35- Θα φύγει πριν το ματς
στα 48- Ωραία, άφησε τα παιδιά της σπίτι
στα 66- Επέζησα

Φαντασιώσεις

στα 17- Πέντε φορές συνεχόμενα
στα 25- Σεξ στο αεροπλάνο
στα 35- 5 φορές συνεχόμενα σεξ στο αεροπλάνο
στα 48- Limit up των μετοχών
στα 66- Limit up του πέους

Ιδανικά ραντεβού

στα 17- Μια νύχτα πίσω από θάμνους
στα 25- Σεξ με τη φίλη
στα 35- Σεξ με τη φίλη της γυναίκας
στα 48- Σεξ στο γραφείο
στα 66- Σεξ με τη γραμματέα στο αεροπλάνο της εταιρείας

**************************

Γυναίκες

Η πιο συνηθισμένη δικαιολογία

στα 17- Πρέπει να λούσω τα μαλλιά μου
στα 25 -Πρέπει να λούσω τα μαλλιά μου και να τα τυλίξω
στα 35- Πρέπει να βάψω τα μαλλιά μου
στα 48 -Ο Λούλης θα μου βάψει τα μαλλιά
στα 66 -Ο Λούλης θα μου βάψει τη περούκα

Αγαπημένο σπορ

στα 17 -Ψώνια
στα 25 -Ψώνια
στα 35 -Ψώνια
στα 48 -Ψώνια
στα 66 -Ψώνια

Αγαπημένη απασχόληση

στα 17 -Ψώνια με λεφτά του μπαμπά
στα 25 -Ψώνια με λεφτά του φίλου
στα 35 -Ψώνια με λεφτά του σύζυγου
στα 48 -Ψώνια με λεφτά του δεύτερου σύζυγου
στα 66 -Ψώνια με λεφτά του κράτους

Η τέλεια βραδιά

στα 17 -Πιτσαρία
στα 25 -Πρόσκληση για βραδυνό φαγητό
στα 35 -Ένα διαμάντι
στα 48 -Ένα μεγαλύτερο διαμάντι
στα 66 -Μόνη στο σπίτι

Φαντασιώσεις

στα 17 -Ψηλός, όμορφος με λεφτά
στα 25 -Ψηλός, όμορφος με πολλά λεφτά
στα 35 -Ψηλός, όμορφος με πολλά λεφτά και μυαλό
στα 48 -Έναν άντρα χωρίς φαλάκρα
στα 66 -Έναν άντρα

Ιδανικό ραντεβού

στα 17 - Αυτός προθυμοποιείται να πληρώσει
στα 25 - Αυτός πληρώνει
στα 35 - Αυτός ετοιμάζει το πρωινό
στα 48 - Αυτός ετοιμάζει το πρωινό για τα παιδιά
στα 66 - Αυτός μπορεί και μασάει το πρωινό του,


----------------------------------------------------------------------


-Πως ξέρουμε ότι οι άντρες ανακάλυψαν τους χάρτες ;
- Ποιος άλλος θα έλεγε πως 1cm = 1m

-------------------------------------------------------------------------


Ο άντρας στη γυναίκα του:
- Γυναίκα πρέπει να μάθεις να μαγειρεύεις για να απολύσουμε την υπηρέτρια
Και εκείνη:
- Και εσύ πρέπει να μάθεις να πηδάς για να απολύσουμε τον κηπουρό!


eidika m'afto to telefteo, pethana sto gelio!!!!!!!!

Κλειδωμένο

Επιστροφή στο “Χαλαρά κι Ανάλαφρα”

Μέλη σε σύνδεση

Μέλη σε αυτήν τη Δ. Συζήτηση: Δεν υπάρχουν εγγεγραμμένα μέλη και 1 επισκέπτης