Τα ανέκδοτα της μέρας ΙΙΙ

Ας χαλαρώσουμε και λίγο... Aς κουτσομπολέψουμε μια σταλιά, ας πούμε και κανένα ανέκδοτο!

Συντονιστές: theiapythia, Super-Moderators

Απάντηση
CasperG
Δημοσιεύσεις: 11
Εγγραφή: 29 Ιουν 2011 15:46

Τα ανέκδοτα της μέρας ΙΙΙ

Δημοσίευση από CasperG » 23 Αύγ 2011 18:41

χαχχααχ δεν μπωρο αλλο!!!!!

Άβαταρ μέλους
Connor MacLeod
Honorary Member
Δημοσιεύσεις: 13372
Εγγραφή: 07 Φεβ 2005 13:36
Τοποθεσία: Κοζάνη
Επικοινωνία:

Τα ανέκδοτα της μέρας ΙΙΙ

Δημοσίευση από Connor MacLeod » 01 Σεπ 2011 15:51

Η γιαγιά ζει τις τελευταίες της στιγμές και με τρεμάμενη φωνή λέει στην αγαπημένη εγγονή της:

- Παιδάκι μου σε σένα αφήνω όλη μου τη γη, με τα σπίτια, τα ζώα, τα δέντρα και 27.000.000 μετρητά, μόνο υποσχέσου μου ότι θα τα φροντίζεις κάθε μέρα ....
- Βεβαίως γιαγιούλα μου, μα .... που είναι όλα αυτά ?
- Στο Farmville στο Facebook .... να και το password !
Meizu MX5(5.5"/8Core/3GB/32GB/Sony IMX220 20.7MP)
PC 27'' (3770@3.4/16GB/560SE/500GB SATA3/650W S12G)
Mac mini (2.5GHz/8GB/6630/90GB GorsairGT)

Spyrostagas
Honorary Member
Δημοσιεύσεις: 3233
Εγγραφή: 04 Νοέμ 2009 14:08
Τοποθεσία: Αμπελόκηποι / Αθήνα
Επικοινωνία:

Τα ανέκδοτα της μέρας ΙΙΙ

Δημοσίευση από Spyrostagas » 01 Σεπ 2011 17:16

Ρωτάει ο Ελέφαντας τον Δεινόσαυρο:
- Σου έκανε Friend Request ο Νώε στο Facebook???
- Οχι
- Κακό αυτό...
Εικόνα

Άβαταρ μέλους
Connor MacLeod
Honorary Member
Δημοσιεύσεις: 13372
Εγγραφή: 07 Φεβ 2005 13:36
Τοποθεσία: Κοζάνη
Επικοινωνία:

Τα ανέκδοτα της μέρας ΙΙΙ

Δημοσίευση από Connor MacLeod » 03 Σεπ 2011 08:53

Και απορουμε μετα γιατι δεν παθαινει τιποτα..
Aφου ειναι τεσσερις ανθρωποι μαζι.

Kωνσταντίνος Mητσοτάκης:
Κώστας / Ντίνος / Μήτσος / Τάκης
Meizu MX5(5.5"/8Core/3GB/32GB/Sony IMX220 20.7MP)
PC 27'' (3770@3.4/16GB/560SE/500GB SATA3/650W S12G)
Mac mini (2.5GHz/8GB/6630/90GB GorsairGT)

roula88
Δημοσιεύσεις: 2
Εγγραφή: 01 Σεπ 2011 19:10

Τα ανέκδοτα της μέρας ΙΙΙ

Δημοσίευση από roula88 » 03 Σεπ 2011 19:59

Μπραβο ρε παιδια καποια ειναι πολυ καλα!!!!!

Άβαταρ μέλους
Connor MacLeod
Honorary Member
Δημοσιεύσεις: 13372
Εγγραφή: 07 Φεβ 2005 13:36
Τοποθεσία: Κοζάνη
Επικοινωνία:

Τα ανέκδοτα της μέρας ΙΙΙ

Δημοσίευση από Connor MacLeod » 03 Σεπ 2011 20:57

Αν ο Θεός ειναι παντοδύναμος, μπορεί να κανει ενα βράχο τοοοσο μεγάλο και βαρύ που να μην μπορει να τον σηκώσει?
Meizu MX5(5.5"/8Core/3GB/32GB/Sony IMX220 20.7MP)
PC 27'' (3770@3.4/16GB/560SE/500GB SATA3/650W S12G)
Mac mini (2.5GHz/8GB/6630/90GB GorsairGT)

Άβαταρ μέλους
vortalifer
Δημοσιεύσεις: 769
Εγγραφή: 02 Ιουν 2003 15:30
Επικοινωνία:

Τα ανέκδοτα της μέρας ΙΙΙ

Δημοσίευση από vortalifer » 03 Σεπ 2011 21:17

Connor MacLeod έγραψε:Αν ο Θεός ειναι παντοδύναμος, μπορεί να κανει ενα βράχο τοοοσο μεγάλο και βαρύ που να μην μπορει να τον σηκώσει?
Μπορεί ( και κβαντομηχανικα μιλώντας )

Spyrostagas
Honorary Member
Δημοσιεύσεις: 3233
Εγγραφή: 04 Νοέμ 2009 14:08
Τοποθεσία: Αμπελόκηποι / Αθήνα
Επικοινωνία:

Τα ανέκδοτα της μέρας ΙΙΙ

Δημοσίευση από Spyrostagas » 03 Σεπ 2011 21:17

Μερικά σύντομα ανέκδοτα :
‎- Απο τι πέθανε το τελευταίο εγκεφαλικό κύτταρο μιας ξανθιάς; - Από μοναξιά!
--------------------------------------------
- Μια ξανθιά πάει στον πάγκο δανεισμού της Βιβλιοθήκης και λέει: - Δανείστηκα ένα βιβλίο την προηγούμενη βδομάδα, αλλά ήταν το πιο βαρετό βιβλίο που έχω διαβάσει ποτέ. Δεν είχε καθόλου υπόθεση, αλλά είχε υπερβολικά πολλούς χαρακτήρες. - Ώστε εσείς λοιπόν μας πήρατε τον τηλεφωνικό κατάλογο!
--------------------------------------------
Ήταν μια φορά δύο ξανθιές και ήταν στο Λονδίνο. Μπήκαν μια μέρα σε ένα διώροφο λεωφορείο και λέει η μία: - Πήγαινε πάνω να κοιτάξεις αν έχει θέση. Πάει η άλλη ξανθιά πάνω, κοιτάζει, γυρνά και λέει: - Να μην πάμε πάνω. Δεν έχει οδηγό.
--------------------------------------------
Μπαίνει μια ξανθιά αναστατωμένη στον Γερμάνο και λέει στον υπάλληλο. - Παίρνω τηλέφωνο και κάποιος βγαίνει συνέχεια και με απειλεί. - Μα τί λέτε; Δεν μπορεί να γίνει κάτι τέτοιο. - Να, για να δείτε κι εσείς ο ίδιος πάρτε τηλέφωνο από το κινητό μου. Παίρνε τηλέφωνο ο υπάλληλος και ακούει: "Ο χρόνος σας τελειώνει!"
--------------------------------------------
Δυο εργαζόμενοι σε μια μεγάλη εταιρία συναντιούνται στον δρόμο: - Τα μαθες τα νέα; ρωτάει ο ένας. - Ποια νέα; - Σήμερα το πρωί πέθανε ο αντιπρόεδρος της εταιρίας! - Σοβαρά; Μα καλά, πως; - Έπαθε καρδιακή προσβολή. Κοντά του ήταν μονάχα η γραμματέας του, ξέρεις, εκείνη η ξανθιά... - Πως δεν την ξέρω... Γκομενάρα! - Δυστυχώς όμως τον έκαψε τον άνθρωπο... - Τι εννοείς; - Να, εκείνος της έλεγε να τηλεφωνήσει στο 166 κι εκείνη περίμενε να της πει και τα υπόλοιπα τέσσερα νούμερα...
--------------------------------------------
‎- Τί κάνουν οι ξανθιές πριν κοιμηθούν; - Δένονται στο κρεβάτι τους για να μην τις πάρει ο ύπνος!
--------------------------------------------
Δύο ξανθιές προσπαθούν να παραβιάσουν την κλειδαριά του αυτοκινήτου γιατί έχουν ξεχάσει τα κλειδιά μέσα στο αμάξι. Ξαφνικά αρχίζουν να πέφτουν ψιχάλες. Γυρνά η μία ξανθιά και λέει στην άλλη: - Κάνε γρήγορα γιατί αρχίζει να βρέχει και η οροφή του αυτοκινήτου είναι ανοιχτή.
--------------------------------------------
Μια ξανθιά αγόρασε τέσσερα λαχεία. Ο άνδρας της την μάλωσε γιατί ξόδεψε άσκοπα τα χρήματά της. - Ένα σου έφτανε. Έδωσες 12 ευρώ, ενώ θα μπορούσες να κάνεις το κέφι σου με 3 ευρώ. - Μην γκρινιάζεις ανδρούλη μου. Θα τα πάρουμε πίσω διπλά και τριπλά. - Πώς; - Δεν βλέπεις τι γράφει το λαχείο; Ένα στα τέσσερα κερδίζει.
--------------------------------------------
Μια ξανθιά μπαίνει σε ένα ξενοδοχείο: - Το όνομα σας παρακαλώ; - Παπαδοπούλου. - Το μικρό; - Στο σπίτι. Κοιμάται.
--------------------------------------------
‎- Τι κάνει μια ξανθιά στη θάλασσα; - Ποτίζει τα φίκια!!
--------------------------------------------
Δυο ξανθιές ήθελαν να αποδράσουν από τη φυλακή.
Η μία λέει:
- Έχω το εξής σχέδιο:
Θα χτυπήσουμε το δεσμοφύλακα, θα πάρουμε τα κλειδιά, θα βγούμε έξω από το κελί, θα φορέσω τα ρούχα του για καμουφλάζ, θα χτυπήσουμε ακόμα έναν, θα φορέσεις τα ρούχα του, θα κλέψουμε ένα περιπολικό, εγώ θα κάνω τη σειρήνα και εσύ βρες κάτι άλλο να κάνεις.
Η άλλη ξανθιά συμφώνησε και το σχέδιο μπήκε σε εφαρμογή. Αφού μπήκαν μέσα στο περιπολικό η μία ξανθιά άρχισε να κάνει "ουουουουου" σαν τη σειρήνα. Τότε η άλλη άρχισε να λέει γυρνώντας το κεφάλι της γύρω γύρω:
- Μπλε φως, μπλε φως, μπλε φως....
--------------------------------------------
- Τί δώρο πήρε μια ξανθιά στη γιαγιά της που είχε αλτσχάιμερ; - Μια κάρτα μνήμης!!!!
--------------------------------------------
Ένας ποδηλάτης έτρεχε με όλη του τη δύναμη σε μια λεωφόρο. Σε μία στροφή έριξε καταλάθος έναν περαστικό κάτω. Κατέβηκε από το ποδήλατο, το άφησε κάτω και βοήθησε τον περαστικό να σηκωθεί. Όταν ο τύπος σηκώθηκε του λέει ο ποδηλάτης: - Είστε πολύ τυχερός, κύριε μου!! - Μπα! Βρίσκεις; - Φυσικά!! Σήμερα έχω άδεια. Συνήθως οδηγώ λεωφορείο...
--------------------------------------------
Ο σύζυγος αράζει στη βεράντα μαζί με τη γυναίκα του πίνοντας μπύρα. Αφού έχει πιει αρκετές, σπάει την ησυχία λέγοντας: - Σ'αγαπώ. Τον κοιτάει η γυναίκα του: - Τώρα μιλάς εσύ ή η μπίρα; - Εγώ μιλάω... Στη μπίρα...
--------------------------------------------
Δυο δικηγόροι που περπατούσαν στο δάσος είδαν μια αγριεμένη αρκούδα. Ο πρώτος δικηγόρος αμέσως άνοιξε το χαρτοφύλακα του, και έβγαλε ένα ζευγάρι αθλητικά παπούτσια και άρχισε να τα φοράει. Ο δεύτερος δικηγόρος τον κοίταξε και του είπε: - Είσαι τρελός! Δεν θα μπορέσεις ποτέ να τρέξεις γρηγορότερα από την αρκούδα! - Δεν είναι ανάγκη, απάντησε ο πρώτος δικηγόρος. Αρκεί να σε ξεπεράσω εσένα.
-------------------------------------------
‎- Μπαμπά γιατί παντρεύτηκες τη μαμά; - Απορείς και συ, παιδί μου;
-------------------------------------------
Ο Μπόμπος έκανε τον καθημερινό του περιπατο στην πόλη. Καθώς περνούσε από το πάρκο με το ρολόι της πόλης, είδε μια κυρία με το παιδάκι της. Σε μια στιγμή η κυρία δεν κρατήθηκε και της ξεφεύγει μια κλανιά. Το παιδί τότε την ρώτησε:
- Μαμά τι ήταν αυτό που ακούστηκε;
Η μητέρα που ήρθε σε δύσκολη θέση απάντησε:
- Να, παιδί μου, το ρολόι της πόλης κάθε φορά που η ώρα είναι 12 κτυπάει.
Τότε ο Μπόμπος διακοπτει και λέει:
- Κυρία μου, δεν θέλω να φανώ αγενής, αλλά καλύτερα να ρυθμίσετε τον κώλο σας, γιατί πάει 1 ώρα μπροστά.
------------------------------------------
Βγαίνει ένας μεθυσμένος από ένα μπαρ. Περπατάει λιγάκι, βλέπει μια κολώνα και αρχίζει να την χτυπάει: - Μαμά, άνοιξέ μου! Ξέρω ότι γύρισα αργά, αλλά άνοιξε μου. Περνάει ένας Πόντιος και του λέει: - Φίλε, μην χτυπάς άλλο. Βλέπω φως απάνω. Θα σου ανοίξει...
------------------------------------------
Ήταν μια φορά μια ξανθιά και καθώς προχωρούσε βλέπει ένα μηχάνημα που βγαζε coca-cola, sprite...
Βγάζει ένα κέρμα το ρίχνει, πέφτει μια κόκα κόλα. Μετά βγάζει άλλο ένα κέρμα, το ρίχνει και ξανά κόκα-κόλα.
Το έκανε συνέχεια μέχρι που είχε μαζευτεί κόσμος από πίσω για να πάρουν ένα αναψυκτικό.
Οπότε ακούγεται μια φωνή:
- Αντε μωρή ηλίθια, τελείωνε πια!!
Και η ξανθιά όλο χαρά απαντάει:
- Άσε με τώρα που έχω ρέντα!!!!
-----------------------------------------
Ο Τοτός βλέπει την γιαγιά του στο σαλόν να κάθετε γυμνή και την ρωτάει:
-Βρε γιαγιά γιατί είσαι γυμνή;;;
Και του λέει η γιγιά:
-Δεν είμαι γυμνή παιδί μου, φοράω το φόρεμα του έρωτα δεν βλέπεις;
Και ο τοτός απαντάει:
-Και καλα, δεν μπορείς να το σιδερώσεις τουλάχιστον;;
----------------------------------------
Μπηκε κλεφτης στο σπιτι συνταξιουχου και μεσα στο σκοταδι ανακατευει συρταρια και ντουλαπες.
Με τον θορυβο ξυπνα ο γερος και τρομαγμενος φωναζει:
-εεεεεεεεεεεεπ, τι κανειs εκει;
...-ψαχνω για χρηματα.
-ααααα, ε κατσε ρε παλληκαρι μου να αναψω το φωs να ψαξουμε μαζι!!!
---------------------------------------
Ένας μαύρος περπατά κάπου στη Ν. Αφρική και ξαφνικά βλέπει ένα πορτοφόλι Το ανοίγει και βλέπει μέσα $200.000 και ένα διαβατήριο. Το διαβατήριο είχε όνομα Leonardo Di Caprio. Ο μαυρούκος όμως δεν τον ήξερε και έτσι δεν καταλάβαινε τίποτα...

"Ωραία!!!" σκέφτεται. Επιτέλους θα την κάνω από αυτή την κωλοχώρα... Θα πάω στην Ευρώπη! Θα κάνω μια καλυτερη ζωή! Πάει λοιπόν στο αεροδρόμιο της Ν. Αφρικής και βγάζει εισιτήριο για Αθήνα. Περνά τον έλεγχο επιβατών. Ανετος. Δεν του είπε κανείς τίποτα. Ποιός τον ήξερε άλλωστε το Leonardo Di Caprio...

Φτάνει στην Αθήνα και πάει στον έλεγχο επιβατών. Εκεί λοιπόν είναι ελεγκτές ο Κωστίκας και ο Γιωρίκας. Ο Κωστίκας ανοίγει τις αποσκευές του επιβάτη και ο Γιωρίκας ελέγχει το διαβατήριό του. Κοιτάζει λοιπόν ο Γιωρίκας το όνομα: Leonardo Di Caprio. Κοιτάζει τον επιβάτη: Μαύρος, κατάμαυρος!!!

Γυρνά λοιπόν και λέει στον Κωστίκα:
- Ρε Κωστίκα, να σε ρωτήσω κάτι;
- Τι θες ρε;
- Ρε συ; Ο Τιτανικός βυθίστηκε ή κάηκε;
-------------------------------------------
Γιατι οι ποντιες βαζουν στον τοιχο σκουλαρικια?Γιατι και οι τοιχοι εχουν αυτια!
Εικόνα

Άβαταρ μέλους
Connor MacLeod
Honorary Member
Δημοσιεύσεις: 13372
Εγγραφή: 07 Φεβ 2005 13:36
Τοποθεσία: Κοζάνη
Επικοινωνία:

Τα ανέκδοτα της μέρας ΙΙΙ

Δημοσίευση από Connor MacLeod » 03 Σεπ 2011 21:30

vortalifer έγραψε:
Connor MacLeod έγραψε:Αν ο Θεός ειναι παντοδύναμος, μπορεί να κανει ενα βράχο τοοοσο μεγάλο και βαρύ που να μην μπορει να τον σηκώσει?
Μπορεί ( και κβαντομηχανικα μιλώντας )
Τι εννοεις? Ανέλυσε το λιγο..
Meizu MX5(5.5"/8Core/3GB/32GB/Sony IMX220 20.7MP)
PC 27'' (3770@3.4/16GB/560SE/500GB SATA3/650W S12G)
Mac mini (2.5GHz/8GB/6630/90GB GorsairGT)

Άβαταρ μέλους
Connor MacLeod
Honorary Member
Δημοσιεύσεις: 13372
Εγγραφή: 07 Φεβ 2005 13:36
Τοποθεσία: Κοζάνη
Επικοινωνία:

Τα ανέκδοτα της μέρας ΙΙΙ

Δημοσίευση από Connor MacLeod » 07 Σεπ 2011 21:21

Ένας ταβερνιάρης είχε ένα παπαγάλο και του λέει:
- "Φεύγω για μια ώρα από το μαγαζί. Αν έρθει το βυτίο με το πετρέλαιο πες τους να βάλουν 1 τόνο".
Έρχεται το βυτίο, βλέπουν τον παπαγάλο και του λένε:
- "Πού είναι το αφεντικό;"
- "Έφυγε", τους λέει αυτός, "βάλτε 3 τόνους και αφήστε το τιμολόγιο στο τραπέζι."
Γυρνάει ο ταβερνιάρης βλέπει ότι αγόρασε 3 τόνους και ουρλιάζει στο παπαγάλο:
- "Ένα τόνο δε σου είπα ρε, γιατί τους είπες 3;"
Τον αρπάζει και το σταυρώνει με τα φτερά ανοιχτά. Έπειτα του λέει:
- "Μια βδομάδα θα μείνεις εκεί."
Ο παπαγάλος βλέπει απέναντι του μια εικόνα του Χριστού στο σταυρό και ακούει μέσα από την εικόνα μια φωνή:
- "Πλάσμα του Θεού, πόσο καιρό θα είσαι σταυρωμένο;"
Λέει ο παπαγάλος:
- "Μια βδομάδα, εσύ πόσο καιρό είσαι στο σταυρό;"
Του απαντάει η φωνή:
- "2000 χρόνια!"
Έκπληκτος ο παπαγάλος του λέει:
- "Καλά ρε μεγάλε πόσο πετρέλαιο παράγγειλες;"
Meizu MX5(5.5"/8Core/3GB/32GB/Sony IMX220 20.7MP)
PC 27'' (3770@3.4/16GB/560SE/500GB SATA3/650W S12G)
Mac mini (2.5GHz/8GB/6630/90GB GorsairGT)

Άβαταρ μέλους
Connor MacLeod
Honorary Member
Δημοσιεύσεις: 13372
Εγγραφή: 07 Φεβ 2005 13:36
Τοποθεσία: Κοζάνη
Επικοινωνία:

Τα ανέκδοτα της μέρας ΙΙΙ

Δημοσίευση από Connor MacLeod » 08 Σεπ 2011 13:37

‎-Το χαϊδευτικό της Βάλιας?
-Βαλίτσα.
Meizu MX5(5.5"/8Core/3GB/32GB/Sony IMX220 20.7MP)
PC 27'' (3770@3.4/16GB/560SE/500GB SATA3/650W S12G)
Mac mini (2.5GHz/8GB/6630/90GB GorsairGT)

Spyrostagas
Honorary Member
Δημοσιεύσεις: 3233
Εγγραφή: 04 Νοέμ 2009 14:08
Τοποθεσία: Αμπελόκηποι / Αθήνα
Επικοινωνία:

Τα ανέκδοτα της μέρας ΙΙΙ

Δημοσίευση από Spyrostagas » 08 Σεπ 2011 15:49

Connor MacLeod έγραψε:Ένας ταβερνιάρης είχε ένα παπαγάλο και του λέει:
- "Φεύγω για μια ώρα από το μαγαζί. Αν έρθει το βυτίο με το πετρέλαιο πες τους να βάλουν 1 τόνο".
Έρχεται το βυτίο, βλέπουν τον παπαγάλο και του λένε:
- "Πού είναι το αφεντικό;"
- "Έφυγε", τους λέει αυτός, "βάλτε 3 τόνους και αφήστε το τιμολόγιο στο τραπέζι."
Γυρνάει ο ταβερνιάρης βλέπει ότι αγόρασε 3 τόνους και ουρλιάζει στο παπαγάλο:
- "Ένα τόνο δε σου είπα ρε, γιατί τους είπες 3;"
Τον αρπάζει και το σταυρώνει με τα φτερά ανοιχτά. Έπειτα του λέει:
- "Μια βδομάδα θα μείνεις εκεί."
Ο παπαγάλος βλέπει απέναντι του μια εικόνα του Χριστού στο σταυρό και ακούει μέσα από την εικόνα μια φωνή:
- "Πλάσμα του Θεού, πόσο καιρό θα είσαι σταυρωμένο;"
Λέει ο παπαγάλος:
- "Μια βδομάδα, εσύ πόσο καιρό είσαι στο σταυρό;"
Του απαντάει η φωνή:
- "2000 χρόνια!"
Έκπληκτος ο παπαγάλος του λέει:
- "Καλά ρε μεγάλε πόσο πετρέλαιο παράγγειλες;"
αν το πάμε μαθηματικά. 52 εβδομάδες επί 3 τόνους = 156 τόνοι το ένα έτος
2000 Χ 156 = 312000 τόνους παρήγγειλε.

Υ.Γ παλαίο αλλά καλό! :)
Εικόνα

Άβαταρ μέλους
Connor MacLeod
Honorary Member
Δημοσιεύσεις: 13372
Εγγραφή: 07 Φεβ 2005 13:36
Τοποθεσία: Κοζάνη
Επικοινωνία:

Τα ανέκδοτα της μέρας ΙΙΙ

Δημοσίευση από Connor MacLeod » 21 Σεπ 2011 11:21

Οι ΓΥΝΑΙΚΕΣ είναι σαν το Wi-Fi: Βλέπουν όλες τις διαθέσιμες συσκευές αλλά συνδέονται τελικά με αυτή που έχει το ισχυρότερο σήμα.

Οι ΑΝΤΡΕΣ είναι σαν το BLUETOOTH: Όταν είσαι κοντά τους είναι συνδεδεμένοι μαζί σου αλλά μόλις απομακρυνθείς για λίγο αναζητούν αυτόματα καινούργιες συσκευές...!
Meizu MX5(5.5"/8Core/3GB/32GB/Sony IMX220 20.7MP)
PC 27'' (3770@3.4/16GB/560SE/500GB SATA3/650W S12G)
Mac mini (2.5GHz/8GB/6630/90GB GorsairGT)

Spyrostagas
Honorary Member
Δημοσιεύσεις: 3233
Εγγραφή: 04 Νοέμ 2009 14:08
Τοποθεσία: Αμπελόκηποι / Αθήνα
Επικοινωνία:

Τα ανέκδοτα της μέρας ΙΙΙ

Δημοσίευση από Spyrostagas » 21 Σεπ 2011 21:37

Σ΄ένα δωμάτιο ξενοδοχείου και αφού έχουν κάνει, ότι έχουν κάνει, γυρνάει η κοπέλα και λέει στον άντρα :
- Τελικά, εσύ πρέπει να είσαι καταδρομέας...
- Γιατί το λες αυτό μωρό μου; κορδώνεται αυτός παίζοντας τον απορημένο
- Μπήκες, βγήκες και κανένας δεν σε πήρε χαμπάρι !
Εικόνα

Άβαταρ μέλους
cpulse
Script Master
Δημοσιεύσεις: 1527
Εγγραφή: 21 Μαρ 2006 19:30
Τοποθεσία: Αθήνα village
Επικοινωνία:

Τα ανέκδοτα της μέρας ΙΙΙ

Δημοσίευση από cpulse » 24 Σεπ 2011 14:26

Τι διαφορά έχει ο Δίας από την (ομάδα) ΔΙΑΣ;

Ο Δίας αράζει στον Όλυμπο, η ΔΙΑΣ στα Έβερεστ.

Απάντηση

Επιστροφή στο “Χαλαρά κι Ανάλαφρα”

Μέλη σε σύνδεση

Μέλη σε αυτήν τη Δ. Συζήτηση: Δεν υπάρχουν εγγεγραμμένα μέλη και 1 επισκέπτης